— Ого, — присвистнул Погодин. — У меня зарплата и то меньше.

— А потом еще мзду эту подняли… — возмущенно закивала Гребешкова.

— Апчхи! — из спальни раздался непонятный приглушенный чих.

— Кто это там? — насторожился я.

— Да это кот, — отмахнулась хозяйка.

— Кот? — я удивленно уставился на дверной проем. — Не думал, что животина? как человек чихает.

— Он у меня часто чихает, — поспешила заверить Гребешкова. — Громко так, по-людски…

Но я не поверил в байку про чихающего кота. Встал с дивана и прошел в спальню, пока мне не успели возразить.

— Да нет там никого, — недовольно бросила мне в спину женщина. — Говорю же, кот.

Я огляделся. Шифоньер отсвечивал темной полиролью. Еще была кровать с тумбочкой да шторки в василек — вот и все убранство спальни. Кровать почему-то не заправлена. Никого не видно, даже того черного наглого кота, что смеет чихать человечьим голосом. Может, под кроватью притаился?

Я встал на колени и заглянул под нее. Кроме перекатов пыли и знаменитого советского гимнастического диска “Здоровье” ничего не увидел.

Такой тренажер для вращения встречался едва ли не в каждой второй советской квартире. Наряду с эспандером, гантелями, гирями и роликом для пресса пополнял советский набор спортивного инвентаря, что благополучно пылился годами под кроватью, на шкафу или где-нибудь в углу.

Хотя многие женщины свято верили, что вращение на диске поможет им обрести тонкую талию, особенно если впридачу обруч гимнастический крутить. Вот только настойчивости и систематичности в таких занятиях обычно никому не хватало, поэтому и результаты бывали очень сомнительными.

Гораздо большей популярностью эти диски пользовались у советской детворы: они умудрялись в сидячем положении крутиться на тренажере с бешенной скоростью до появления звездочек в глазах, а потом ощущали себя настоящими космонавтами, прошедшими тренировочную центрифугу на десять “жэ”. Проводили эксперименты над своим вестибулярным аппаратом, пытаясь потом пройти ровно и не вписаться в косяк дверной или стену.

Ну, а когда ещё, если не сейчас испытывать мир и себя на прочность? Как раз в первые полтора десятка лет своей жизни – самое время.

— Что вы ищете? — в проеме появилась встревоженная Гребешкова, она уже не стягивал полы халатика вместе, и те немного разошлись, оголив глубокий вырез на груди.

— Извините, — я встал и пристально посмотрел на хозяйку. — Но никакого кота здесь нет.

— Апчхи! — чих раздался хоть и так же глухо, но уже более явственно, будто совсем рядом, хотя комната была пуста.

Ксения вздрогнула и затараторила:

— Слышимость у нас, как в пещере. Соседи будто не за стенкой, а за картонной перегородкой живут. То ребенок плачет, то дядя Женя кашляет, все слышно. Вот и сейчас чихает кто-то…

— А чихает, я так понимаю, соседский кот? — я хитро прищурился. — Или все-таки ваш?

— А вы чаю хотите? — неожиданно выпалила хозяйка. — Пойдемте на кухню.

— А варенье малиновое есть? — спросил я.

— Есть.

— А клубничное?

— И клубничное найдется.

Я для виду кивнул. Ее проснувшееся гостеприимство и рвение увести меня из спальни настораживало все больше и больше.

— Хорошо, — я, вроде бы, покорно направился к выходу из спальни, но, проходя мимо шифоньера, резко остановился и рванул его дверцу на себя.

От неожиданности Ксения, которая буквально не сводила с меня глаз, вскрикнула, а внутри полированного ящика кто-то ойкнул.

— Вылезайте, товарищ кот, — я выпустил из гардеробных недр полуголого (в одних ситцевых трусах) парня, золотистого, как неспелый одуван. С сияющей желтизной пушистой копной на голове, россыпью веснушек на испуганном, немного детском лице.

— В прятки, деточка, играешь? — строго прищурился я на создание примерно лет двадцати от роду. — Или воруешь чего?

— Да вы что, товарищ милиционер? — худой парень смотрел на меня во все глаза, а сам на ощупь выуживал из шифоньера свои вещи (модные брюки в полоску, рубашку в индийский огурец — пижон, однако). — Я так… В гости зашел к Ксюше.

— А откуда ты, голышок, знаешь, что я из милиции? А по гостям ты всегда без штанов шастаешь?

— Да я же слышал ваш разговор, — парень уже застегивал рубаху и косился на раскрасневшуюся Гребешкову. — В шкафу все хорошо слышно. Только пыль нос щекочет. У меня аллергия на пыль, вот и чихнул.

— Паспорт, гражданин, мне свой предоставьте, личность будем вашу от платяной моли по документу отличать.

— Нет у меня паспорта с собой, — растерянно пробормотал “одуванчик”, его руки застыли на последней пуговице. — Не имею привычки везде носить с собой такой важный документ. А фамилия моя Воробьев. Борей зовут.

Видок у него был встрепанный, и вправду, как у того воробья, но все-таки говорил он довольно твёрдо.

— Что ж… Боря. На трусах у тебя клейма нет и на груди не написано, что ты действительно Птицын.

— Воробьев…

— Да, конечно… Придется тебе с нами в отделение проехать.

— Как в отделение, зачем? — Боря аж присел на кровать. — Я же не сделал ничего. Ксюха! Ну скажи ты им, что любовь у нас с тобой приключилась! Зачем в отделение-то? За это что, судят, что ли?

— Ясное дело, зачем, — сурово проговорил я. — Вы, гражданин Синицын, теперь главный подозреваемый.

— Воробьев я! — всхлипнул Боря. — В чем это меня подозревают? С каких это пор любовные утехи преступлением стали?

В голосе у него звучало уже не столько возмущение, сколько отчаяние. Кажется, паренек не вполне понимал, что здесь происходит.

— В убийстве Гребешкова мы тебя подозреваем.

— Как в убийстве? Да вы что?

— Все сходится, — с невозмутимым видом проговорил я. — Соперника устранил, жену чужую к рукам прибрал. Ну или еще к чему… И в квартиру эту скоро, наверное, переедешь. Так?

— Да не убивал я никого! Ксюха, ну скажи ты им!

Но эта самая Ксюха пока помалкивала – то ли от удивления, а то ли умышленно.

— А прятался в шкафу тогда зачем? – наседал я.

— Неудобно как-то.

— Неудобно идти ночью в лыжах к холодильнику, а ты прятался от органов компетентных, как шкодливый преступник.

— Да не мне неудобно было, я чтобы Ксению не порочить. Недавно вдовой ведь стала. А тут такое дело… Любовник.