Смущенная улыбка.

— Мы собираемся пожениться.

— Ого, Джон, как быстро! Мои поздравления! Я так рада за вас. Когда день икс?

Он на мгновение растерялся.

— Я не уверен, что мы будем устраивать классическую свадьбу. Мы со Стеф оба очень заняты. Возможно, просто сходим в чикагский ЗАГС во время обеденного перерыва.

— Знаешь, я могла бы поженить вас прямо сейчас.

Лаура только что была рукоположена, чтобы зарегистрировать брак одного из своих аспирантов[115]. Как она сказала мне позже, ее предложение было лишь шуткой, «без намека на серьезность», но Джон, похоже, этого не понял.

— Ты имеешь в виду, например, сегодня? Стеф сейчас здесь, в Париже, со мной. Это неплохая идея!

Он схватил телефон и начал печатать мне сообщение: «ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ СЕГОДНЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ?»

— Джон, подожди, что ты делаешь?! — воскликнула Лаура. — Ты с ума сошел? Такие вещи нужно планировать.

Но Джон уже не слушал ее. Конференция вот-вот должна была возобновиться. Лаура только покачала головой и пробормотала себе под нос:

— Джон, ты не знаешь женщин.

Он расплылся в дьявольской улыбке:

— Это ты не знаешь Стеф.

Хотела ли я выйти замуж в тот же день? Когда у меня на дисплее появилось это сообщение, я дважды прочла его, не веря своим глазам. Ответ занял у меня пару секунд: «Конечно».

И я выбежала из номера за белым платьем.

ИГНОРИРОВАНИЕ ЛОБНОЙ ДОЛИ

Вот так неожиданно Джон одним нажатием кнопки сделал нашу свадьбу особенной и уникальной. Конечно, не всем подойдет настолько спонтанная церемония, но я предлагаю вам задуматься о том, какую роль в любви могут играть непредсказуемые события, и о том, насколько благотворна для отношений доля импровизации.

Очень многое в нашем социальном опыте, особенно в романтических отношениях, связано с ожиданиями. Часто у нас в голове задолго до знакомства уже есть образ будущего супруга или супруги. Обычно мы называем это типажом или идеалом. Еще мы заранее представляем себе идеальное первое свидание: прогулка у озера, поход в лес, романтический ужин в ресторане. Когда дело касается свадьбы — возможности не только публично признаться в любви, но и продемонстрировать свой хороший вкус и социальные связи, — мы загодя представляем, как она должна пройти. И что, возможно, еще более важно, мы изначально знаем, какой она быть не должна.

Если эти ожидания ведут к истинному счастью, то это хорошо и правильно. Но я убеждена, что во многих случаях такие планы могут стать ловушкой для разума и заставят нас стремиться к предопределенному образу счастья, которого мы можем никогда не достичь или которое в итоге обернется своей противоположностью.

К примеру, вот одно из исследований, подтверждающих этот тезис. Психолог из Йельского университета Робб Ратледж и его коллеги провели эксперимент, участников которого попросили спрогнозировать свой выигрыш в игре, по результатам которой они получили небольшое финансовое вознаграждение[116]. Согласно данным исследования, уровень испытываемого счастья участников зависел не от размера выигрыша, а от разницы между их ожиданиями и результатом. Если участник не рассчитывал на выигрыш и в итоге получал пусть даже мизерную сумму, он был счастлив.

Если применить эту формулу ожидания к любовным отношениям, то можно сделать вывод, что чем больше мы любим, не ожидая ничего взамен, тем выше наши шансы на счастье. Это соответствует значительному количеству исследований, показывающих, что реалистичные ожидания приводят к большей удовлетворенности отношениями. Однако необходимость изменить ожидания не означает, что их нужно снизить. Речь скорее о том, чтобы избавиться от социального давления, которое часто заставляет нас стремиться к нереалистичным целям, не осознавая, чего мы на самом деле хотим, а без чего можем обойтись.

Важно, что отказ от ожиданий должен ощущаться не как жертва, а как акт щедрости или веры в отношения. В противном случае вам будет казаться, что вы отказываетесь от чего-то важного ради партнера, а это вызовет обиду или злость и будет иметь крайне неприятные последствия. В ходе одного исследования, проведенного в Нидерландах, выяснили, что, хотя люди очень ценят, когда их партнер идет ради них на жертвы, когда они начинают ожидать таких жертв, они испытывают гораздо меньше благодарности и уже не воспринимают действия партнера в таком же позитивном ключе[117]. Этот вывод согласуется с теорией, которой я давно придерживаюсь: ожидания убивают благодарность. Нам свойственно в той или иной степени ожидать от партнера помощи, поддержки и жертв, но прелесть нашего эволюционировавшего мозга в том, что мы способны контролировать эти чаяния и можем намеренно ожидать от партнера меньше и больше давать взамен. В следующий раз, когда вы запланируете романтический ужин с партнером, а он будет чувствовать себя овощем после целого дня телефонных переговоров, спросите себя, что важнее: придерживаться сценария, по которому этот ужин должен состояться, или передвинуть его на другой день ради вас и вашего партнера? Вы можете обнаружить, что просто съесть вместе яблочный пирог или завернуться в теплый плед и устроиться на заднем дворе понаблюдать за звездами гораздо романтичнее, чем любой тщательно спланированный вечер.

Ожидания не только усложняют отношения, но и мешают их создавать. Что, если вы встретите «того самого», но не узнаете его, потому что по-другому представляли себе человека, с которым готовы вступить в брак? А может, вы слишком долго находитесь в нездоровых или абьюзивных отношениях, потому что считаете, что вы и ваш партнер должны идеально подходить друг другу и в теории ваш партнер отвечает всем вашим требованиям? Иногда поиск идеального партнера может заставить человека пойти на многое. Так было с Линдой Вулф из Индианы, которая выходила замуж двадцать три раза, благодаря чему оказалась в Книге рекордов Гиннесса, но так и не нашла своего прекрасного принца. Незадолго до своей смерти в 2009 году она сказала, что все еще не теряет надежды, что появится номер двадцать четыре, который исполнит ее мечты.

Эти мечты, надежды, ожидания и сценарии, которые мы пишем для своего будущего и которые снова и снова проигрываются в нашем сознании, управляются (частично) префронтальной корой головного мозга (ПФК). Десятилетиями ПФК считалась крайне загадочной областью мозга[118], но теперь многие нейроученые относят ее к тем отделам, которые дают нам возможность быть людьми. Она расположена в передней части коры головного мозга и содержит ряд «обновлений», приобретенных в ходе эволюции. Большой размер и обширные связи со смежными областями позволяют ПФК контролировать ряд психических функций, включая принятие решений, речь, рабочую память, внимание, обучение правилам, планирование и регуляцию эмоций[119], и это еще неполный список.

Ранее я уподобляла эту область родителям, которые говорят вам, что вы должны делать и чего не должны.