Пошарившись в сумке, я достал коробочку с хитрым подарком от Михуила, нет, все же пусть будет Михаилом, заслужил! Его снаряжение мне столько раз помогло, а я обзываюсь!

Пластилин был на месте, и легко намазался на прутья. Слегка разогретый огненной магией, он начал свое дело и вскоре прутья начали плавиться, будто восковые свечи и стекать темными блестящими струйками на каменный пол. Выбравшись наружу, мы еще раз тщательно осмотрели помещение : помимо стола здесь были два потрепанных диванчика, галлюциногенный ковер на стене, печь, и подозрительный двухметровый каменный шкаф, вмурованный в стену. При ближайшем осмотре шкаф оказался аналогом холодильника, в котором хранился запас все тех же пицц. Похоже, эти ребята отыгрывают роль на 100% и ничего другого не едят. Впрочем, по ним итак видно – иными способами наесть такие животы было бы проблематично.

В противоположном конце зала нашились три двери, в одну из них ушел крысиный доцент, в другую странные косплееры, за третьей же оказалось самое интересное – металлическая лестница, ведущая наверх, к люку, возле которого горела знакомая табличка «выход». Но уходить никто не спешил!

— Надо зайти к этому мудаку напоследок! Оставлять его просто так не по понятиям! — зашептал Робин.

— Точно, надо наказать! — закивали остальные.

Для начала решили нейтрализовать мужиков-охранников. Пройдя в одну из дверей в конце зала мы обнаружили своеобразные казармы - четыре двуяхрусных кровати, несколько тумбочек и пар шкафов с нарядами для косплея. Что интересно, все четверо занимали всего две кровати - видимо привыкли всегда быть вместе, а может была сменная четверка, об узнать нам не удалось. Плохого они нам ничего не сделали, поэтому убивать мы их не стали, просто связали по рукам и ногам. А чтобы нас не забывали, и в будущем уважали и боялись, я решил применить особо позорное наказание : оттянул резинки подгузников с задней стороны, и залил туда найденного в холодильнике майонеза. Мы так в школе над друзьями шутили. Верхнюю одежду все оставляли в шкафах, в своих классах, и добраться до нее было несложно. Мы доставали из куртки рукавичку или перчатку товарища, засовывали внутрь раскрытый презерватив, а внутрь наливали чутка майонеза. По прошествии некоторого времени соус становился прозрачным и начинал напоминать всем известную высокопротеиновую жидкость. Ничего не подозревающий одноклассник, спешащий домой, быстро накидывал куртку, совал руку в карман и…оказывался в ловушке. На его лице отражалось недоумение и страх, он медленно доставал руку из перчатки и лицезрел на своем пальце использованный гондон и стекающую по руке жидкость. Все вокруг начинали дружно ржать и угарать, поздравлять парня с почином, и отпускать подобающие случаю тонкие английские шутки. В один момент у нас даже случилась своеобразная эпидемия таких приколов : гондоны с майонезом совали в карманы всем подряд. Разумеется, школьники особо не заботились утилизацией этих предметов и выкидывали их на улицу, прямо из окон. В результате, проходящим мимо людям открывалась чудная картина : под окнами школы, на влажном осеннем асфальте лежали десятки явно использованных презервативов…О чем думали прохожие не известно, но куда следует донесли и к нам приезжала проверка, аж из фсб. Тайну презервативов они не раскрыли – суровые школьники молчали как партизаны! Зато выявили другое преступление – кражу туалетной бумаги и моющих средств в особо крупных размерах. За это завхоз был уволен и даже получил реальный срок, но по амнистии ко дню победы тут же вышел на свободу…

Короче, не знаю, что подумают косплееры, когда проснутся, но нас точно бояться будут!

Оставалось наказать подлого бомжедоцента, и для него мы придумали особое изощрённое наказание. Осталось только поймать его врасплох и аккуратно провести нужные операции. С этим-то и возникли проблемы.

Аккуратно открыв дверь, ведущую в спальню к Иннокентию, я осмотрелся : у стены стояла устрашающих размеров кровать с балдахином, именно на ней и расположил свою подлую тушку наш предатель. Его сон был беспокойным - он ворочался из стороны в сторону и тихо постанывал, как насилуемая собаками проститутка. Наверное, во сне к нему приходили души загубленных им людей и насылали свои кошмары, ну или просто мучил запор. Эта вселенская тайна мне не открылась.

Включив маскировку, я подкрался к нему в упор и достав веревки, принялся намывать их прямо поверх одеяла. Для дальнейшей экзекуции нам нужно, чтобы он поменьше дрыгался. Однако, несмотря на аккуратность моих действий, подлый хранитель дажна неожиданно проснулся и уставился на меня своими резко расширившимися глазами.

Не успел я среагировать, как он ударил в меня какой-то магией или умением, пробив в моей бренной тушке сквозную дырку диаметром в десять сантиметров. Будь я в нормальном мире, наверняка бы мгновенно окочурился, но здесь я даже боли не почувствовал - только слегка щипало и смущал легкий ветерок, проходящий через меня насквозь. Да, этот парень и правда не промах, не врал, что обладает мощными умениями! Первоначальный план пришел откинуть, и действовать по экстренному, благо плацдарм для него я успел подготовить. Закутанный в одеяло доцент даже не успел понять, что произошло - накинув ему на лицо наволочку, я открыл интерфейс ПГПК-10 и с трудом оторвав тело предателя от кровати, поместил его в инвентарь. Как и ожидалось, одеяло легло в ячейку, а вот злодей Кеша выпал наружу. Дохлый и высушенный, как мумия. Пространственный карман – штука беспощадная!

Пока я заделывал дырку в боку при помощи изоленты и хлебал целебные эликсиры, сбежавшиеся на шум члены команды выражали недовольство произошедшим казусом :

— Ну ты что натворил! У меня на него такие планы были!

— Толку от этой дохлятины? Он и пострадать как следует не успел!

— Угу, легко отделался, скотина!

Немного попинав его хладный труп для профилактики, мы вышли из спальни и полезли наверх, к выходу и последнему уровню.

Глава 8. Генеральная уборка

Стоит только умереть, они тебя сразу же упрячут! Одна надежда, что, когда я умру, найдется умный человек и вышвырнет мое тело в реку, что ли. Куда угодно — только не на это треклятое кладбище. Еще будут приходить по воскресеньям, класть тебе цветы на живот. Вот тоже чушь собачья! На кой черт мертвецу цветы? Кому они нужны?

Джером Дэвид Селлинджер.

Мы вновь оказались в знакомом помещении темной пещеры, с окном портала за