Шрифт:
Закладка:
— А че это вы тут делаете? А? — спросил я.
— Хшшш! Хумансы! — зашипели они и, оторвавшись от своего занятия, тут же выскочил наружу, оказавшись на другой стороне бассейна. В их лапах появились длинные копья с соломенными помпонами на конце, такими обычно пользовались аборигены из отсталых африканских племен. Впрочем, и эти выглядели не особо развитыми. Зеленое тело с расцветкой как у ящериц, крупная змеиная головка с мелкими острыми зубами и длинным раздвоенным языком и толстый, почти крокодилий хвост. В остальном строение тела было почти человеческим. Может это очередные мутанты? Если существуют помеси всяких собак и летучих мышей, почему бы не быть гибридам людей с ящерицами? Начитался какой-нибудь мужик по пьяни " похотливой аргонианской девы", да оприходовал первую попавшуюся ящерицу или комодского варана. А дальше уже в дело пошли : местная убойная радиация, воля богов и прочая магическая ересь. Вот и появилась на свет новая раса!
Мы хотели вступить с ними в диалог, и расспросить о выходе, но зеленые дикари отчего-то озлобились и ринулись на нас в атаку. Возможно, дело было в естественной нужде Фририха, которую он решил справить прямо в бассейн, а может – они просто бешенные… Тут не угадаешь!
Агрессивно подняв вверх свои острые тыкалки, они резво перепрыгнули бассейн и попытались нас заколоть, а мы попытались защититься. Итогом стало около десятка истекающих зеленой жижей трупов с их стороны и, пара десятков царапин с нашей стороны. Бойцы из ящеров вышли так себе, возможно, все дело в том, что мы были в броне, а они голыми? Впрочем, сами виноваты! Свой доспех всегда нужно держать под рукой, а тем более в таком подозрительном месте! Ну серьезно, что может быть подозрительнее бассейна с резиновыми петросянами? Будь моя воля – бежал бы из такого места, сверкая пятками!
Разобравшись с зелеными извращенцами, мы скинули их тела обратно в бассейн и подожгли. Бурый гель оказался крайне горючим и вспыхнул как факел, ударив буйным пламенем вверх, до самого потолка, едва не спалив мне брови, и уполонив длину бороды нашему проводнику. Иннокентий был не доволен испорченным закопченным кафелем, но ему пришлось смириться.
Выход мы нашли, но воспользоваться им не удалось – это была каменная шахта лифта, уходящая далеко ввысь. Вероятно, дождись мы окончания сексуальных игрищ зеленых извращенцев или оставь хотя бы одного из них в живых, то могли бы узнать секрет вызова этого агрегата. Проследить за ними, или выпытать эту тайну. А так оставалось лишь печально качать головой. Поспешишь – получишь шиш!
— Похоже, придется искать другой выход! — резюмировал Ержан.
— Какой догадливый! — съязвила Бугильда.
— А ты-то чего возмущаешься? Кричали — не трожь последнего, а ты его зарубила!
— Он на меня похотливо шипел! Сам виноват! — недовольно ответила Буги.
* * *
Следующим «особым местом» куда нас привел Иннокентий, стала Зеркальная комната. Или комната Кривых Зеркал.Место вообще крайне странное и подозрительное, а уж если оно находится в канализации – то доверять ему уж точно не стоит. Но, искать выход среди зеркал – вполне разумно, главное, чтобы эта комната не оказалась транспортным хабом, ведущим сразу в десятки миров. Думаю, такая шутка вполне в стиле создателей этой местности.
Сам Иннокентий внутрь заходить отказался, но нас предупредил, что зеркала постоянно показывают искаженные уродливые отражения. Заверив его, что таких пустяков не боимся мы вошли внутрь.
Комната десять на десять метров, стены которой были уставлены высокими, в человеческий рост зеркалами, мне сразу не понравилась! Дело, разумеется, было в отражениях. Вы думаете, зеркала растягивали лица или сплющивали фигуру? Ничего подобного!
Всё было куда серьезнее – вместо наших голов они показывали жопы, причем, как выяснилось чуть позже – чужие.
— Слушайте, все это забавно. Но есть одна проблемка! — заговорил Робин, насмотревшись на свое отражение с задницей на плечах.
— Какая же? — спросил я.
— Это не моя жопа! — возмутился Робин.
— Не твоя? А как ты догадался? Ты что каждый день разглядываешь свой зад? Я вот не припомню, чтобы хоть раз туда смотрел! — удивился Ерема.
Робин хотел что-то съязвить в ответ, но решил, что спорить с дураком гиблое занятие, ответил проще :
— Родинка там у меня! А на этой ничего нет!
— Я пристально всмотрелся в отражение своего «лица», а после спустил штаны, и изучил оригинал.
— Хм, и правда — в отражении чужая жопа! Но что это нам дает? — сказал я, и одновременно пропел вспомнившиеся строчки из доброй песни от Сектора Газа :
"В третий день пришёл домой, в жопу пьяный яВижу, жопа на жене, где быть должна мояНу я спросил у молоденькой жены, обиду затая:«Зачем чужая жопа там, где быть должна моя?»"
— Наверняка очередная загадка! А что если это не чужие жопы, а все же наши, но они перепутаны? Вот сейчас у меня на плечах точно женский зад!— улыбнулся Ержан, отражение в зеркале тоже... «улыбнулось» раздвинув половинки.
— И нужно поменяться местами и подставить отражению правильный зад! — выкрикнул свою догадку Фририх.
— Точно, зады воссоединятся со своим владельцами, наступит мир во всем и начнется эпоха добра и процветания! — пробормотал я.
Следуя догадке, мы стали перемещаться между зеркалами, подставляя отражению правильного владельца лицевого филея, но эффекта не было. Тогда мы решили опробовать обратный вариант – перемещаться не наши туловища, а сами зеркала, благо они были на удобных деревянных подставках с колесиками.
На изучение чужих задниц и передвигание зеркал ушло около получаса. Но, в результате догадка оказалась верной - все жопы вернулись к своим владельцам, зеркала мигнули голубым светом, и мы увидели свои полноценные отражения с головами на плечах. За одним исключением – людей в комнате было десять, а отражений одиннадцать! И в этом одиннадцатом продолжало отражаться жопорожее тело! Все это было донельзя крипово, у меня даже мурашки побежали. Не скажу по какому месту, это слово здесь итак слишком часто упоминается, можно подумать, что я имею к нему какую-то болезненную страсть…
— Может это проекция Жеки? — предположил Робин.
— Так
