– Пюпитр, например!

Кот задумался, а потом его осенило. Через мгновенье появился столб, к которому была прикована красавица. Разумеется, не настоящая. Но очень правдоподобная. Она стонала, стенала, хныкала и шептала: «Спаси меня!». А потом начинала по второму кругу. Прямо на столбе, с моей стороны была приклеена шпаргалка.

- Тут обмен любезностями, - заметил кот, быстро повторяя. – Зачем пришел? Убить тебя! Ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце! И тут он достает яйцо!

- Ага, - я следила глазами за текстом.

- Как только царевич достает яйцо, делай вид, что испугалась! Можешь за меч схватиться! Для особых идиотов, говоришь: «Только не вздумай разбивать его и ломать иглу!», - продолжал кот, сжимая в руках куриное яйцо. – И, как только он его разбивает, ты орешь: «Нет, нет, нет!!!». Царевич ломает иглу, а ты… Ты начинаешь корчиться в предсмертных муках! Дергаешься по всякому! Трясешься и … падаешь на пол. Поняла?

- Да, - заметила я, кивнув. Ой, не нравится мне все это!

- Так, давай репетировать героическую смерть Кощея! – потребовал кот, а я лениво встала с места.

- Держись, погань! – яростно произнес кот, разбивая когтем яйцо.

- Аааааа! – раскинула я руки умирающим лебедем в последнем полете. Когда нас в детстве водили на «Лебединое озеро», я не догадывалась, для чего оно мне пригодиться. Сложив голову себе на плечо, как совсем умирающий лебедь, я застыла в ожидании «смерти».

- Мало! – потребовал кот, глядя на меня взглядом «Не верю!».

- Ыыыы! – дернулась я в другую сторону, застыв на одной ноге. Как вдруг потеряла равновесие и с грохотом упала.

- Ты цела? – послышался голос, а затем, сквозь разлепившиеся веки появилось встревоженное лицо кота. – Золотко, фальстарт! Рано!

Странно, но у меня ничего не болело, хотя я свалилась со ступеней. Кот почему-то отряхнул руку и спрятал ее себе за спину.

- Синхронизируйся, золотко Еще разочек! Все на исходную позицию! – заметил кот, еще раз ударяя по яйцу.

- Ооооо! – схватилась я двумя руками за грудь и сгибаясь.Так было надежней.

- Ты куда глаза увела! На иголку смотри! – потребовал кот, когда я, для надежности схватилась за трон.

- Отлично, отлично, кощей рыжий и ты рыжая! Подмены не заметят! А тебе будет благодарен один Кощей! На колени падай! – усмехнулся кот, ломая иголку.

Я упала на колени, чувствуя гулкую боль, а потом распростерлась плашмя возле трона.

- А можно мне подушечку под колени! – потребовала я, видя, как появляется подушка. Отлично!

- Потом слушаешь, как тебя распинают, мол, ты такой сякой! Лежишь, ждешь, когда уйдет, встаешь, отряхиваешься и на трон! – успокоился кот.

- А что это за поветрие такое среди царей – батюшек? – полюбопытствовала я, усаживаясь на трон и поправляя подушечку.

- Ну смотри! Стоит одному Ивану Царевичу притащить что-то эдакое, как Царь – Батюшка тут же хвастаться начинает перед другими. Дескать, глядите, какого богатыря вырастил! Другие начинают своих сынков на подвиги пихать! Мол, не посрами честь отца и королевства! – зевнул кот острыми клыками.

- Понятно, - согласилась я. – Логишно-логишно! Еще один вопрос! А если на меня с мечом бросятся? Или стрелой в меня? А? Мне нужна кнопка в троне, чтобы я тебя вызывала! Я сама не справлюсь! Ты что? Против царевича!

- Да ладно, царевичи всегда только на язык острые! А так в битву не полезут, - махнул рукой кот. Но кнопка появилась.

Теперь я успокоилась окончательно. Кот исчез, а я грела ноги в железных сапогах возле камина и рассматривала мрачное убранство.

- Апчхи! – звонко чихнула я, а эхо зловещим гулом разнесло мой чих по залу. Стены загудели, а потом стали стихать. Неплохо!

- Уу-у-у! – повыла я, прислушиваясь к завываниям странного эха. – Арррр!

Эхо зарычало, как сотня чудовищ.

Никого не было. Мне было бы ужасно скучно, если бы не желание сходить в туалет. А туалета здесь не было!

- Абу-у-у! – выдала я, чтобы хоть как-то развлечь себя.

Через мгновенье в зале появился кот. Он решительным шагом шел ко мне.

- Золотко, - оперся он на страшный трон. – Это что за кружок художественной самодеятельности?

- А можно мне тут туалет? – спросила я, решив не церемониться.

- Как нет туалета? Уже есть! Там, дальше по коридору заложили первый кирпич туалета. И все из-за твоих завываний! – заметил кот. – Заложили и ломанулись на выход. Сейчас возле дуба отпаиваю! Потом на второй круг пойдет, если к праотцам не отправится, - прошептал кот, поправляя мой плащ.

- Туалет! – потребовала я, выстукивая железной перчаткой по ручке кресла.

Кот взмахнул рукой, а я обернулась.

- Видала третий череп слева? У которого глаза горят? Вот! Его нажимаешь, а там туалет! – быстро произнес кот, а я удовлетворенно закивала. – И с завываниями поосторожней. Не спугни. Ты только представь, ты входишь в замок, а чем ближе к дверям, тем больше на полу каки всякой! Как думаешь, захочется ли туда идти? А? Ну все! Я за царевичами, ты стращай!

Я решила не экспериментировать и действовать строго по сценарию. Но для начала надо бы навестить туалет. Сделав свои дела, я вымыла руки и направилась на выход, как вдруг увидела там царевича. На моем троне!

Вот так злой Кощей просрал все полимеры!

Глава двадцать вторая

- Это кто тут у нас? – зарычала я, сгоняя царевича, который только-только примостился. Видимо, всегда мечтал посидеть на троне папы, но папа не разрешал!

- Я… - тут же стушевался царевич, сбегая с трона. – А че это у тебя руки мокрые?

- Это слезы невольниц! – выдала я, встряхивая руки и обдавая брызгами. – Хватаюсь за руки, рыдают. Все руки обрыдали! Но, думаешь, что слезы разжалобят мое черствое сердце! Ха-ха-ха!

Царевич побледнел и дернулся. Я уселась на трон, проверяя свой меч. Опять не по сценарию! Ничего, в следующий раз все получится точно, как написано!

- Вот тебе за девок наших! – заорал внезапно царевич, а мне пришлось тут же схватиться за сердце. Яйцо с размахом полетело на пол. Молодец, сразу догадался!

- Аааааай! – заорала я басом, корчась в муках. Дрожащими руками царевич пытался поднять иглу, но она застряла между плитами.

- Ооооой! – орала я,