атмосфера сотрудничества, различия будут минимальными. Многие родители не осознают, что в семье возникает дух соперничества, когда отец и мать имеют разные подходы к воспитанию. Родители с одинаковыми взглядами на воспитание создают атмосферу сотрудничества.

Как мы уже говорили, общее правило, которое сработает в 95 % случаев, звучит так: два старших однополых ребенка будут сильно отличаться друг от друга поведением и характером при небольшой разнице в возрасте. Однако мне довелось наблюдать яркое исключение из этого правила. Однажды я брала интервью об образе жизни (по адлеровской системе) у молодой девушки, сестра которой старше ее всего на полтора года. Я была уверена, что у них противоположные характеры. В ходе интервью выяснилось, что это не так. Они были очень похожи. Когда мы подошли к вопросам о родителях, я спросила, могу ли я сначала высказать свои предположения. Я думала, что родители очень любили друг друга и воспитывали детей в атмосфере сотрудничества, имели одинаковый взгляд на то, как воспитывать детей. Дети, в свою очередь, всегда чувствовали, что их очень любят и относятся к ним справедливо. Она удивилась и спросила, как я догадалась. Мое предположение основывалось на знании о том, как семейная атмосфера может повлиять на детей с определенными позициями старшинства. Если две сестры с разницей в полтора года выросли похожими, а не полными противоположностями, можно смело предположить, что их родители сумели создать атмосферу сотрудничества, исключающую элемент соперничества[9].

КАК МОЖНО МОТИВИРОВАТЬ ДЕТЕЙ ИСХОДЯ ИЗ ИХ ПОЗИЦИИ СТАРШИНСТВА

В одном из школьных округов информация об особенностях детей в зависимости от позиции их старшинства была использована для того, чтобы помочь педагогам повысить успеваемость в слабых классах. Оказалось, что в таких классах было много младших или психологически младших детей. Этот факт учитывался при обсуждении вопроса о трудностях в обучении. Были эти трудности психологическими или поведенческими? Пользуются ли младшие сложными ситуациями, чтобы получить еще большие привилегии? Если трудности психологические, не упускаем ли мы возможность помочь старшим детям, так как они сами быстро учатся компенсировать нехватку помощи не всегда верными способами?

В одной из начальных школ был случай: группа учеников доводила педагогов до белого каления. Когда они были во втором классе, учитель подумывал об увольнении. Когда перешли в третий, учитель считал дни до летних каникул. Наконец, когда они перешли в четвертый класс, классный руководитель решил проверить, каковы позиции детей по старшинству в их семьях. Оказалось, что 85 % учеников класса были младшими детьми в своих семьях. Многие из них все эти годы всего лишь демонстрировали свою беспомощность и искали для себя особого внимания. Организовав классные собрания, учитель четвертого класса добился больших успехов: дети научились помогать друг другу и самим себе и особенно преуспели в совместном поиске решения проблем.

Джуди Мур, учительница пятого класса, писала магистерскую диссертацию о книжных клубах (группа детей, обсуждающих с учителем прочитанные книги) и влиянии позиции старшинства в семье. Она обнаружила, что самыми активными в книжных клубах были старшие и единственные дети, а самыми пассивными – младшие. Миссис Мур проанализировала записи обсуждений в трех группах, особенно ответы на вопросы, которые она задавала. В самой лучшей группе все дети постоянно поднимали руки, соревнуясь за право ответить первым. В средней по успеваемости группе все было спокойнее, постоянно отвечали на вопросы только несколько человек. В самой слабой группе наблюдалась тенденция детей к пассивности, непониманию прочитанного, невозможности рассуждать без помощи учителя.

В классе миссис Мур был мальчик (я буду называть его Джоном), который читал хуже всех. Сначала она думала о возможном низком IQ, поэтому ее первым шагом стала просьба провести психологический тест. Затем она поговорила с ним об образе жизни (адлеровское интервью) и выяснила, что Джон был самым младшим ребенком в семье. Более того, у него было три старших сестры: Джорджия, Роберта и Пола. Оказалось, что в семье все называли его «Король Джон». Зная это, миссис Мур сделала вполне обоснованные выводы об особом отношении к мальчикам в этой семье и возможной чрезмерной избалованности Джона. С чего бы Джону вдруг захотеть что-то делать самому, в том числе и учиться, если у него практически нет опыта ответственности? Догадки миссис Мур подтвердились, когда она получила результаты психологического теста. Оказалось, Джон был очень умным и способным. Но все свои интеллектуальные усилия мальчик направлял на то, чтобы оттачивать манипулятивные навыки.

Миссис Мур снова поговорила с Джоном. Она сказала ему, что знает теперь, что он очень способный и поэтому может смело переходить в самую лучшую группу. Она перевела Джона в книжный клуб с сильными детьми, и он оправдал ее ожидания. Мальчик понимал, что не может подвести миссис Мур. Это оказалось большой неожиданностью для сестер Джона, которые были уверены, что миссис Мур поступает неразумно, ожидая и требуя больших усилий и достижений от их маленького брата.

Важно отметить, в каком ключе миссис Мур говорила с Джоном. Она не читала нотаций, не говорила строгим голосом: «Я же знаю, что ты можешь заниматься лучше!» Она сказала: «Джон, я узнала, что ты очень талантливый мальчик. Я перевожу тебя в сильную группу, потому что уверена в твоих способностях и в том, что ты обязательно справишься».

Многие из нас ненавидели, когда родители повторяли: «Ты же можешь лучше, если захочешь». За этой фразой всегда стояло разочарование родителей. Подобное отношение удручающе действует на всех детей. Например, для многих старших детей просто губительно слышать от родителей о том, что если он постарается, то станет еще лучше. Причиной того, что старшие дети могут не оправдать ожиданий, может быть дикая напряженность и усталость, которую они испытывают, изо всех сил стараясь быть лучшими. Средних детей подобные фразы удручают потому, что они и так ошибочно убеждены в том, что не могут быть лучше старших, которым по праву принадлежит позиция лидера. Младшим не нравится слышать это «мог бы и лучше» из-за ложной установки, что их комфорт и собственная значимость зависят от заботы окружающих о них и об их потребностях. Подход миссис Мур сработал с Джоном положительно потому, что она вдохновила и поддержала его, а не разочаровывала очередными упреками.

Знание особенностей детей в зависимости от старшинства в семье поможет родителям и учителям глубже проникнуть во внутренний мир ребенка. Если вы даете ему знать, что вам все видно и понятно, что вы уважаете ребенка и его мнение, это очень вдохновляет и поддерживает его. Способность в нужную минуту сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь» – полная противоположность обвинительного навешивания