запретил себе вспоминать. Я помню только то, что у нас было и как прекрасно это было, и не хочу вспоминать, как это всё закончилось, просто не могу вновь окунуться в этот омут, чтобы не утонуть там с головой.

Порой мне кажется, или я очень хочу, чтобы мне казалось, можно даже сказать — убеждаю себя, что это всё выдумка. Потому что отказываюсь принять реальность. Я бережно храню воспоминания, но боюсь их трогать. Однако, если не касаться прошлого, это не значит, что его не было, что всё было по-другому… Это обычный самообман, который не может длиться вечно.

И иногда это самое прошлое напоминает о себе. Обычно в тот момент, когда ты эмоционально наиболее уязвим. Вот прям как я этой ночью: пьяный, грустный, наедине со своими мыслями… Сам не заметил, как провалился в какую-то непроницаемую тьму, будто все звёзды и луна куда-то пропали, а ночной прохладный воздух сменился на затхлый, душный. Грудь словно сдавило тисками и стало трудно дышать, потому что воспоминания перенесли меня в тот самый день, когда я потерял её. Я вновь оказался запертым в тесной кабине лифта, где было темно, жутко, страшно, а сердце рвало от бессилия и отчаяния. Потому что в этот момент я прижимал к себе свою любимую и слышал, как тихо и слабо бьётся её сердце. Но ничего не мог сделать…

Я закричал, чтобы прогнать видение, не в силах вновь переживать события того дня. И перед глазами вновь раскинулось бескрайнее звёздно небо, а вдали шумел лес… Болезненное чувство вины и утраты, забрав с собой непрошенные воспоминания, неохотно отступило и скрылось где-то в глубине меня.

Девять лет уже прошло, а я до сих пор вспоминаю, хоть и не хочу… Или хочу? Я уже не знаю, где себя обманываю.

Хватит.

Нужно остановиться, иначе меня затянет в этот апатичный мрак, а в дурке лежать снова совсем не хочется. Да и таблетки пить — то ещё удовольствие. От них куча побочек, а некоторые ещё и с алкоголем нельзя совмещать (что вообще ни в какие ворота), но надо отдать должное, после нескольких курсов антидепрессантов (или что там было), я смог хотя бы ненадолго оставаться в замкнутом пространстве. Может даже удалось бы совсем победить клаустрофобию, но я решил снимать стресс алкоголем, а не таблетками. Звучит, конечно, как диагноз, но я вроде не зависимый. Да и не сказать, чтобы алкоголь как-то помогал. Если выпитого было мало, то растекался в соплях и слезах ещё сильнее, если слишком много, то хотелось примерить пеньковый галстук. Благо, суицидальных мыслей у меня уже давно не было. Единственная польза от крепкого спиртного была лишь в том, что я спал вообще без сновидений, без кошмаров.

Немного отвлечься от мрачных мыслей также помогало творчество, в какой-то момент даже затягивало: в своё время я настрочил немало глупых стишков. Ну а позже уже с ролевиками связался. Вот там было много общения и позитива, много действий, событий, а главное — не обязательно было быть собой, особенно, если тебя никто не знал раньше. Поэтому я нашёл для себя подходящую маску.

— Алказар, — усмехнулся я ночному одиночеству. — Алкаш и зараза. Ну спасибо за имя, друзья.

Что ж, сам виноват — какую маску примерил, такой ярлык и получил. Или, может, она уже настолько приросла к моему лицу, что я не помню, каким был настоящим?..

Так! Всё-таки я шагнул на эту тёмную территорию, сижу и пытаюсь тут философствовать, как великовозрастный… эх хотелось бы сказать матом, но хватит критики. Все мои проблемы не только из-за прошлого, но и из-за неуверенности в себе, из-за вечных сомнений во всём… только я это замечательно прячу за бравадой и петушиным хвостом. Прячу от всех и даже от себя, до поры до времени.

Прекращай!

Послушав наконец-таки свой внутренний голос, я выкурил пару сигарет, захлопнул наглухо внутри себя все двери в прошлое, переключил свой мозг в привычный режим весёлого идиота и, что-то насвистывая себе под нос, двинулся в сторону лагеря, тем более глаза уже слипались, а уснуть в лесу где-нибудь на муравейнике совсем не хотелось.

Я шёл, полагаясь только на своё зрение, так как мелкие оболтусы, уходя из кабака, прихватизировали мой фонарик.

— Так… вот точно моя палатища, — проговорил я, как мне на тот момент казалось, очень тихо.

— Пошёл в… — знакомый голос послал меня в известные дали неизвестным маршрутом, и я понял, что всё же ошибся.

Побродив между палатками, я всё-таки нашёл свою. Ну, как свою… нас там шестеро спало, благо хоромы у нас были просто огромненные.

— Так, Алказарище… всё, тихо- тихо, — бубнил я себе под нос. — Главное никого не разбудить.

Завалившись на край палатки, я принялся сражаться с берцами, при этом разговаривая с ними:

— Ёптить, да кто тебя так завязал? А, точно, это ж я был — Молодец просто. Молодец-огурец. Так, первый есть, теперь берёмся за напарника. Давай, давай, родной… отлично, всё, валяйтесь тут и смотрите в оба.

Открыв полог палатки, я пополз в её тёмное сопящее чрево.

— Да ты задрал! — воскликнул Фродо, поскольку первым же делом я наступил ему на лицо.

— Ой, Фродец, сорь-сорь, я сейчас… — начал я приговаривать и почувствовал, что заваливаюсь на бок.

— Ух… йо-о-о-о… — взвыл голос сбоку, поскольку локтём я, похоже, упал на самое ценное достоинство его обладателя.

— Ваня, Ванизм, извиняй! Детей не будет, но и проблем с ними тоже, — приободрил я его.

— Давай уже, ползи быстрее, — проворчал кто-то третий.

— Да-да, ребяты, сорри…

Я пополз во вторую часть палатки, получая пинки и тычки со всех сторон, отчего не удержался и свалился, и в этот раз не на кого-то, а вроде на свободную пенку. Но к несчастью моих товарищей, спать я там не остался.

— Так стоп, не моё место. Сорри, парни, ща всё будет! — извиняясь, воскликнул я и решительно пополз дальше, только вот спальник, каким-то чудом накрутившийся на меня, немного мешал.

—