Посетив ванную и приведя себя в порядок, я достал из-под подушки мой драгоценный Талисман и повесил на шею. Ух, как я думать начал, а? Не дай бог скоро начну лысеть, плюгавить и ползать на четвереньках, слюнявя мерзким голоском « моя прелее-е-есть!..» Да ну нах! От эдакой мыслишки меня аж в пот бросило. Эге-гей, а нет ли у моего (вот, опять!) камушка ещё каких-то побочек, о которых разлюбезная цыганочка просто как бы забыла упомянуть? Вдруг чрезмерно долгое владение этой штукой превратит меня в подобие славного доброго Голлума? Бр-р-р.

- Но я надеюсь, этого не произойдет, и мы будем жить долго и счастливо, - с надеждой проворковал я сам себе, поглаживая камень через ткань футболки. И опять мне показалось, что в левом ухе раздался едва слышимый мерзкий хохоток. Я с наслаждением почесал в ушной раковине. Хихиканье то час исчезло. Похоже, я к этой дуристике уже начинаю привыкать, помрачнел я. Херово.

Так чем же мне убить время до прихода представителя ЖЭКа? Выйти на прогулку или же нырнуть в фантазию Талисмана? Подышать свежим воздухом, еще не наполнившимся летним зноем, или скинуть напряжение после жуткой ночки? Усилием воли я заставил себя убрать руку с камня. Не хватало ещё залипнуть в мире иллюзий и прозевать всё на свете. Попадать в очередной раз впросак не очень то и хотелось. Вот выпровожу сантехника и тогда всласть надрочусь, никуда это от меня не денется. Лучше пока Фоллаут досмотрю.

Включив компьютер, я с опаской просмотрел смартфон. Не приходили ли на выключенный гаджет, пока я спал, подозрительные звонки или не дай бог сообщения. Фуух, вроде никто не домогался моей несчастной персоны. Хренушки, я и раньше не был большим охотником отвечать на незнакомые номера, а теперь и подавно в руки трубку не возьму, если будет звонить кто левый!

________________________________________________________

Сантехник заявился на порядок раньше ожидания. Где-то в районе двух пополудни. Откликался на дядю Витю и напоминал гнома Гимли из фильмов Питера Джексона. Про таких ещё говорят - метр в кепке и в прыжке, но поперек себя шире. Добавить походку вразвалочку как у медведя, густые пшеничные усы, почти полное отсутствие шеи, густой баритон и опа - только боевой кирки или молота не хватает. Синяя спецовка чуть не трещала на его покатых плечах, а мощные руки были покрыты густым слоем ворса. Одним словом весьма колоритная личность. И рот не затыкал ни на секунду.

- Ты бы видел свою хозяйку, когда она была в самом соку, - увлеченно рассказывал он, сноровисто крутя какие-то непонятные мне гайки. Дядя Витя умостился под раковиной, где и находился подлежащий замене счётчик, и жизнерадостно трещал мне в уши. – Вот это баба была, скажу я тебе! И жопа и сисёны, в жизни таких не видел!

- Светка что ли? – не подумав, ляпнул я.

- Сам ты Светка! У Светки сиськи меньше, чем у меня. Я тебе про Зинку толкую, - дядя Витя сунул волосатую клешню в монтёрскую сумку и вытащил новый счётчик. – Я ж тут живу уже лет тридцать, и Зинку со школы знаю. Да и кто её тут не знает? Вон возьми хоть мужиков из седьмого подъезда – такого тебе про неё расскажут, закачаешься!

- А с виду порядочная женщина, - осторожно заметил я, прислонившись плечом к дверному косяку и позёвывая. Остаток ночи спал ужасно, глаза слипались сами собой.

- Достойнейшая во всех смыслах баба! Никто ж не спорит. Но по молодухе мужичков любила, любила, этого не отнять… Так… В общем, ежели посчастливиться залезть к ней в трусы, то считай, сладким на ночь обеспечен!

Я скромно промолчал. Насчёт своей домохозяйки, в отличие от её дочки, я не имел абсолютно никаких пошлых видов. Вот Светку бы я накернил, это да. И не только во сне.

- Ну, вроде всё, - с кряхтением дядя Витя выпрямился, повернул кран, с видом профессионала уставился на струю воды, посмотрел на установленный счётчик и черканул что-то в потрепанном журнале. Протянул мне. – Расписываться будешь?

- Ни за что, - отпрянул я. – Придётся вам ловить Зинаиду, чтобы взять у неё автограф.

Сантехник ни капли не расстроился. Подхватив сумку, он глянул на меня снизу вверх, заговорщицки подмигнул:

- Вот и ладушки. Будет лишний повод ущипнуть её за задницу. Бывай, малой.

Едва не раздавив своей лапищей все хрящи в моей хрупкой ладони, дядя Витя, посвистывая, двинулся на выход. Невольно морщась, я закрыл за ним дверь. И обвёл взглядом прихожую. Подождал чуток и громко сказал:

- Наверно, и я пойду. Продуктами хоть затарюсь.

Для кого я это говорю и не начал ли я бредить, спросите вы? А всё дело в том, что пока сантехник копался со счётчиком, у меня опять возникло ощущение слежки. Словно некто, проникший в квартиру, с любопытством наблюдал за манипуляциями дяди Вити. Домовой шалит или что? Повторюсь в который раз, я был уже готов поверить во что угодно, от существования инопланетян до всемирного заговора масонов.

Ближе к вечеру, освободившись от нехитрых рутинных дел, я почувствовал, как Талисман буквально жжёт мне кожу на груди, а в паху сладко зудит. Тут же остро захотелось отбросить всё бренное и окунуться в иллюзорный мир, где я смогу воплотить любое желание. Это заманивает, ребята, знали бы вы как. Возможно, что я уже становлюсь своего рода наркоманом? Да пофиг. Я в любой момент могу избавиться от этой синей безделушки и зажить прежней жизнью. Если уж совсем прижмёт. М-да, тогда я ещё был изрядно наивен!

_______________________________________

Признайтесь, в школе, в вашем классе, обязательно была девочка, которая у вас с определённого возраста вызывала повышенное слюноотделение. Которую хотелось ущипнуть за попу, поцеловать, а в старших классах и вовсе оприходовать по полной программе. В моём случае таких девчонок было целых две. Аня и Оксана. Но… Но даже они меркли на фоне Елены Ивановны. Наша учительница русского языка и литературы была ну очень сексапильной и обжигающей на вид штучкой. Она до того круто выглядела, что нам, шестнадцатилетним пацанам, казалась сбежавшей со съёмок порнофильма о развратной училке актрисой. Разумеется, каждый из нас хотел её отодрать.