что он практически не давал о себе знать последние несколько месяцев, а сейчас не хочет написать мне и слова. Анхель просматривал сообщения, но, как и прежде, не отвечал. Я была уже рада тому, что он просто их читает и не блокирует меня снова. Значит ли это, что он все еще хочет нашей встречи? Так продолжалось несколько дней. Я писала ему сама, делясь, как и прежде, своими впечатлениями за день. И вот он ответил. Ответил, чтобы мое сердце разлетелось на тысячи мелких осколков.

«У меня есть женщина. Я больше не хочу о тебе ничего знать!»

Каждое его слово отзывалось глубокой болью во всем моем теле. И она была так явственна, так осязаема. Я чувствовала ее не только как боль душевную, но и как боль телесную. Я обращала взор вовнутрь себя и понимала, что от этих слов плачет все мое тело. Боль медленно расплывалась в моей груди, словно черная жирная клякса. Казалось, ей было тесно, и она медленно опускалась все ниже в область моего живота, и в то же время поднималась в область моего горла.

Я поняла многое тогда. Когда он получил сообщения от моего мужа в тот злополучный день, он решил забыть меня. Наверное, тогда у него и завязались отношения с этой дамой. Вот почему он писал мне не часто и ждал меня не сильно. Приеду – замечательно, не приеду – то же хорошо. А уж после того, как я не прилетела, он сконцентрировался на ней полностью. И вот итог. Он не свободен, его сердце принадлежит другой.

Помню, однажды он меня спросил, сколько раз я любила. Я простодушно ответила, что два. Он выдохнул и сказал, что психологи подсчитали, что человек может любить только три раза. И именно третий раз и будет самым удачным. Именно в этих отношениях человек становится по-настоящему счастливым. Значит, у нас есть шанс. Он тоже любил только два раза. Тогда я поняла, что он свято полагался на этот подсчет психологов, которому я не доверяла всецело. Кто-то и раза любить не умеет. А он, как я понимала, решал будущее наших отношений, доверяясь каким-то там психологам, которые тоже люди. А людям свойственно ошибаться. Ответь я тогда, что любила три раза или больше, и все. Я сама бы подписала смертный приговор нашему будущему. Он, вероятнее всего, стал бы искать ту, что любила два раза. Для него это было важным.

Теперь я была той, кто молил небеса, чтобы его новая женщина не оказалась его третьей любовью, ну, или хотя бы чтобы он у нее был не третьим. Подумаешь? Есть женщина. Меня это не останавливало. Я просто не хотела в это верить. Мой мозг отказывался воспринимать эти слова всерьез. Я успокаивала себя тем, что у меня просто есть теперь немного больше времени. Надо дать ему шанс разочароваться в новой избраннице. Он обязательно поймет, что она не может дать ему тех чувств, что дарила я. Обязательно поймет! Я могу подождать и отправиться в поездку позже. Ведь не зря же я делала этот новый загранпаспорт, наконец!

Глава 8

Уж лучше хреновый конец,

Чем бесконечная хрень!

Надежда Бурякова «Лучше хреновый конец»

Прошел ровно год. Длинный год. Я боролась с собой и со своими чувствами к Анхелю. Он не писал, значит, забыл меня. Что происходит в его жизни, оставалось загадкой для меня. Надо наконец-то перестать себя мучить пустыми надеждами. Я ему не нужна. Он, должно быть, очень счастлив. Я тоже должна быть счастливой. Без него.

Я решила дать еще один шанс нашему браку – из-за детей. Я думала, что это поможет стереть из сердца все чувства, что переполняли меня к тому, кто и не вспоминал обо мне. Я должна забыть все, что произошло со мной. Это всего лишь был сон. Так, самообман, по большей части. И это наваждение я вырву из своего сердца. Я полюблю своего мужа опять. Вопреки всему.

Но у меня ничего не получалось. Я каждый раз принуждала себя быть женой своего мужа. Близость с ним не доставляла мне никакого удовольствия, она была мне противна. Я еле сдерживала себя, чтобы не оттолкнуть его. Я давила в себе слезы. Я с трудом выдерживала его поцелуи, его прикосновения. Я не хотела принадлежать никому, кроме Анхеля. Или ему одному, или никому. Так продолжалось полгода. Полгода ежедневных самоистязаний, пока я не сломила себя. Полюбить снова я не смогла, но не чувствовать я научилась. Научилась не ощущать никаких эмоций. Ни плохих, ни хороших. Я просто отключила эту опцию – «чувства».

Раз я опять живу с этим человеком, я решила не ущемлять себя как личность. Не забывать о своих интересах. Я отстаивала свои права заниматься тем, что нравится мне. Я не делала ничего дурного или аморального, а то, как это видит мой муж, меня больше не волновало. Он был покладист и соглашался со всем только первые две недели. Взаимопонимание было лишь частью игры, оно не было искренне. Вернее, его совсем не было. И все опять стало, как и прежде. Потому что не может быть все хорошо там, где у жены появляется своя точка зрения и свое видение собственного будущего. Будущего, которое идет вразрез со всеми принципами мужа. Те же затяжные ссоры, те же скандалы и еще больше подозрений обрушились на меня. Тотальная слежка и проверка телефона на предмет переписки стали снова реалиями моей жизни. Как меня можно было опять подозревать? Казнить в сотый раз за прошлое.

У меня не возникало никакого желания общаться с мужчинами! Зачем? Я же пытаюсь хоть как-то залатать свою супружескую жизнь. Только зачем? Зачем я делаю это? В какой-то момент все это стало мне так противно! Анхеля не было в моей жизни, а других отношений мне не хотелось. Я не могла его забыть, как бы ни старалась. Его образ не покидал меня, что бы я ни делала, он словно был рядом. Анхель незримо присутствовал в каждом моем дне. Я душила в себе это, а оно снова и снова находило лазейку и возникало во мне с новой силой. Я даже несколько раз писала ему короткие сообщения с разных электронных адресов, чтобы он прочитал, чтобы знал, что я помню его, думаю о нем. Но все сообщения остались без ответа. Наверное, это к лучшему. Мне нечего было ему предложить.