Если вы не знаете точно, какие отношения представляют собой «горячую точку», задайте себе следующие вопросы:

1. Когда я высказываю свои мысли и мнения, их встречают критикой или принятием?

2. Когда я говорю о своих чувствах, отмахиваются ли от них сразу или относятся с уважением?

3. Обычно я объект насмешек или душа компании?

4. Обычно я узнаю о чем-то последним или первым?

5. Когда меня нет, мое отсутствие проходит незамеченным или же по мне скучают?

6. Чувствую я себя чужаком или частью группы?

7. Когда прекращаю общение с кем-то, то испытываю положительные или отрицательные чувства?

Если на любой из негативных вопросов вы ответили «да», стоит обдумать стратегию выхода.

Уйти из-под прицела

Зачастую попросту невозможно полностью оградиться от резких и едких замечаний, потому что те, от кого они исходят, могут быть нашими родственниками, коллегами или же друзьями, с которыми мы знакомы со школы. Но даже если абстрагироваться не получается, можно найти способ снизить их воздействие на наше психологическое благополучие. Если вы стали участником токсичных отношений со своими братьями или сестрами, или у вас на работе сформировалась враждебная среда, или же вы поневоле встречаетесь с компанией придурков, только и ждущих удобного момента, чтобы высмеять вас и унизить, постарайтесь найти способ избежать взаимодействия с ними или хотя бы снизить частоту контактов.

В бытность спецагентом я осознала одну простую истину: если каждый день носишь при себе оружие, то в один прекрасный день тебе придется им воспользоваться. И когда он настанет, не исключено, что тот, в кого ты стреляешь, будет стрелять в ответ. Вот почему первое, чему учат на курсах огневой подготовки – это то, что во время перестрелки ни в коем случае нельзя стоять неподвижно. После бесчисленного количества часов на полигоне и освоения основ стрельбы по мишеням инструкторы начали учить нас попадать в движущиеся объекты. Даже перезаряжая оружие, мы не переставали двигаться – до тех пор, пока не оказывались под надежным прикрытием. У нас это называлось «уйти из-под прицела». Целью тренировки было научить нас быстро перемещаться, чтобы не стать легкой мишенью для противника.

Этот урок применим ко всем сферам и граням нашей жизни. Когда нужно укрепить ментальную броню, не стойте на месте и не ждите, пока вам нанесут удар, причинят боль или оскорбят. В этом контексте «не стойте на месте» следует понимать буквально: просто встаньте и уйдите.

Если при исполнении задания у нас возникало хоть малейшее подозрение, что недоброжелатель вот-вот просочится сквозь оцепление – будь то публика, слушающая выступление президента, или толпа протестующих, – мы не стояли на месте до выяснения обстоятельств. Зачем ждать ухудшения ситуации вместо того, чтобы взять вещи и уйти? Мы знали, что если остаться дольше необходимого, могут произойти две вещи: 1) можно спровоцировать более яростные и ожесточенные атаки и 2) может статься, что отступать будет гораздо опаснее и труднее.

«Уйти из-под прицела» значит двигаться, чтобы обеспечить собственное выживание и невредимость. Покинуть опасное место. Адаптироваться. Перестроиться. Потому что если быть статичным и стоять на месте – то есть ничего не предпринимать для выхода из сложившейся ситуации – вам гарантированно сделают больно. И еще – многие попросту не осознают, что тактика ухода на самом деле помогает снизить градус напряженности, пока не стало еще хуже. Поэтому, когда у вас в следующий раз возникнет ощущение, что разговор приобрел нежелательный для вас поворот или обстановка вот-вот накалится до предела, всерьез задумайтесь о том, чтобы уйти. В этом нет ничего постыдного – напротив, так вы убережете себя от стыда, который наверняка почувствуете, если останетесь. Из этого логичным образом проистекает следующий пункт:

Найти в себе смелость уйти

В людях крепко-накрепко укоренилось мнение о том, что покинуть поле боя означает расписаться в собственной слабости или трусости. Многим с детства внушают, что постоять за себя можно либо крепким словцом, либо сжатым кулаком. А поскольку никому не хочется прослыть трусом, то всякий раз, уловив малейший намек на неуважение, мы бросаемся в бой. Общество убеждает нас в необходимости твердо отстаивать свою позицию – иначе вас втопчут в грязь. И хотя в какой-то степени так и есть, вовсе не обязательно на любую угрозу отвечать самым очевидным способом. Большинство ошибочно полагает, что самой правильной реакцией на нападение будет прямая и немедленная сдача противнику. На деле же гораздо чаще такая реакция – худший способ отстоять свою честь. В основе ее лежит скорее попытка реабилитировать уязвленную гордость. Как следствие, мы тратим все свои физические и эмоциональные ресурсы на каждого, кто вздумает перейти нам дорогу.

А между тем уйти – вовсе не означает проявить слабость. Напротив, это показывает силу и умение разрешать конфликтные ситуации. Именно по F3-реакции становится очевидна ваша истинная сущность. Таким образом вы сдержите порыв своего поверхностного эго и покажете себя мудрее противника. Если же все-таки от необходимости решить проблему не уйти, значит, нужно действовать методично и правильно подобрать момент, так, чтобы перевес был на вашей стороне.

Никогда не ставьте перед собой цели ввязываться в каждую драку. Будьте избирательны, подходите к решению проблем вдумчиво, тщательно взвешивайте, из-за чего стоит и не стоит спорить, и по возможности избегайте бессмысленных конфронтаций. Дело тут совсем не в слабости и не в страхе, главное – научиться контролировать свои эмоции и при взаимодействии с определенной категорией людей руководствоваться умом и трезвым расчетом. Если реагировать на каждое действие или слово агрессивно, вы станете предсказуемы, ваши эмоциональные реакции будет легко предугадать. В конце концов – опуститесь до уровня тех, с кем вам приходится иметь дело. Секрет в том, чтобы уметь определять когда есть смысл бороться, а когда лучше уйти.

Не поддавайтесь на провокацию

На жизненном пути вам не раз встретятся люди, которые будут всеми силами стараться втянуть вас в конфликт или открытую конфронтацию. Сами того не желая, вы можете стать жертвой чьих-то игр или попасть в водоворот чужих интриг. А поскольку мы не всегда можем избежать этих «горячих точек», нужно разработать стратегию поведения в них. Этот раздел посвящен урегулированию подобных острых ситуаций, устранению повседневных проблем и неприятностей, возникающих на работе, в школе, при общении с родными и друзьями.

Что бы ни утверждала теория Ньютона, далеко не всякое действие нуждается в противодействии. И если кто-то всеми силами пытается вас спровоцировать, это не значит, что нужно идти у него на поводу – в особенности если попытки эти эмоционально заряжены. Приняв решение не отвечать на иррациональные коммуникативные сигналы, вы сохраните собственное достоинство и ясность мыслей. Если кто-то кидает вам мяч, вовсе не обязательно его ловить.

Задумайтесь: как бы вы себя чувствовали, если бы написали кому-то эмоциональное послание – и ничего не получили в ответ. Сначала вы растерялись бы. Проверили папку отправленных писем, чтобы убедиться, что сообщение ушло. Потом начали бы караулить входящие, вздрагивая при каждом писке телефона – а вдруг, ответили? Наконец и вовсе усомнились бы в том, что вашу электронную тираду получили – скорее всего вас добавили в «черный список», а иначе что может быть важнее, чем ответить? В конце концов вы устыдитесь, почувствуете, что ваша гордость уязвлена, и весь пыл, накопленный для предстоящей виртуальной перепалки, испарится. Такова сила игнорирования.