Шрифт:
Закладка:
Звонок в дверь заставил меня инстинктивно принять сидячее положение. Фома и Пледов вернулись? Но зачем, если мы только что попрощались. Или это вампиры, замаскированные под андроидов – теперь уже от них можно было ожидать чего угодно.
- Я открою, - Даша потащилась из спальни в прихожую.
- Стой! – одним прыжком я оказался рядом, и прижал ее рукой к стене. – Не подходи к двери!
- Почему?
Да мало ли, почему. Услышат, что к двери кто-то подошел, и через глазок выстрелят – запросто. Или растяжку оставят, дверь начнешь открывать – а оно и рванет, мало не покажется. На худой конец, провернут трюк, который я сам провернул перед квартирой Вероники несколько часов назад.
- Там может быть чужой человек, а ты растрепанная, не накрашенная, некрасивая. Хочешь, чтобы тебя такой видели?
- Да, действительно. Тогда сам открой, - и рыжая немедленно сунулась в ванную – приводить себя в порядок.
Тихо, практически бесшумно я приблизился к двери, и заглянул в глазок. На лестничной площадке топтался незнакомый гражданин в кепке и пиджаке, из-под которого выглядывали «треники». Он нетерпеливо переминался с ноги на ногу, и оглядывался на дверь соседней квартиры. Также бесшумно отойдя назад, я крикнул в ванную:
- Эй, рыжая!
- Ну, что? – донеслось сквозь шум воды.
- Там какой-то тип в пиджаке и кепке, ты его знаешь?
- Да, приходил уже вчера. Сказал, что домашнюю технику ремонтирует, предлагал свои услуги. Я его послала, сказала: приходи завтра, когда муж дома будет.
- Кто-кто дома будет?!
- Мужик.
- Ты сказала совсем другое.
- Тебе послышалось.
Поскольку кровавая карусель событий крутилась уже не первый день, а с техникой в доме был порядок, я все-таки решил подозрительному гражданину двери не открывать. А то получится, как в том анекдоте: «- Здравствуйте, перепишите на меня свою квартиру! – Что вы себе позволяете? – Ой, не с того начал. Скажите, вы верите в Бога?»
Звонок повторился, мало того, раздался еще и стук в дверь, потом еще один.
- Эй, хозяин! – раздался жизнерадостный голос. – Есть кто дома?
Я поздно понял свою ошибку – шум воды из ванной. Звукоизоляция в местных жилищах, как вы еще раньше поняли, была так себе. Если гражданин его слышал – он по-хорошему не уйдет, пока не предложит свои услуги. И можешь даже не притворяться, что тебя дома нет.
-Слушай, открой, а? – попросила Даша, высунувшись из ванны. – А то он опять полчаса стучать будет, как вчера.
Я нехотя потащился в указанном направлении. Услышав, как щелкает замок, гражданин в кепке мгновенно подобрался, расправил плечи, и нацепил на лицо широкую, дружелюбную улыбку.
- Ну? – спросил я, приоткрыл дверь на несколько сантиметров. – Чего надо?
- Здорово, хозяин! – весело поздоровался утренний посетитель. – Ремонтник нужен?
- Какой ремонтник?
- Домашней техники. Телевизор, холодильник, стиралку, фен – все починю. Беру недорого, качество – гарантирую!
- Не надо нам ничего, у нас все работает.
- Тогда кровушка вампирская, чистая, неразбавленная, интересует?
Я чуть шире приоткрыл дверь, и уставился на него одним глазком.
- Ты дурак?
- Почему? – оскорбился посетитель, даже улыбка с лица сползла.
- Ты ко мне домой в такую рань заявился, чтобы эту гадость втюхать?
- Сам ты гадость! Это у других – гадость! А у меня – натуральный продукт! Вот ты злой сейчас, а хлебнешь – и сразу хорошо станет.
- Слушай, вали отсюда, а то сам сейчас хлебнешь, только своей крови, из лужи на полу.
- Да ты хоть посмотри! – не унимался посетитель, и, сунув руку под пиджак, вытащил уже хорошо знакомый мне стеклянный флакон. – Понюхай, как пахнет!
- Кофе тоже хорошо пахнет, лучше его продавай, - посоветовал я, как знаток в таких вопросах.
- К ебеням твое кофе! Ты этот запах вдохни, это же натуральная амброзия!
А помните, раньше на рынках все-все – и мясо, и колбасу, и овощи с фруктами – попробовать можно было? Мало того, многие продавцы сами это дело предлагали. Мол, попробуй, убедись, что вкусно, и тогда точно купишь. Это сейчас капитализм, каждый грамм товара на балансе, а тогда это был эффективный маркетинг. Гражданин в пиджаке про капитализм, возможно, и не слышал, но вот свою маркетинговую политику явно продумал, прежде чем начинать бизнес.
- Пошел ты… - начистить бы ему репу за то, что такой непонятливый, но я вроде как ночную норму чистки чужих реп уже перевыполнил, а день еще не начался. И вправду, чего он привязался? Как будто по мне не видно, что я за ЗОЖ….
Настырный втюхиватель официально запрещенного товара отвинтил крышку флакончика, и направил его в мою сторону. Не поверите, я в этот момент чисто случайно втянул носом воздух. Случайно! Не хотел я эту гадость нюхать, ну вот, вообще не хотел! Хотя, чего уж там теперь. Понюхал, на свою голову.
Едва запах вампирской крови достиг моего носа, как со мной случилась поразительная перемена. Казалось, я вдохнул тонкий, невероятной гармоничный букет ароматов всевозможного оттенка, словно изысканное вино, которым наслаждаешься, как искусный ценитель. Все мое тело наполнилось легкостью, язык пересох, как старая мочалка, и еще я внезапно испытал жажду, сравнимую с тем, что испытывает путешественник в пустыне. В мозгу застучала, запульсировала единственная мысль: срочно глотнуть из флакончика. Даже не срочно, а немедленно, прямо сейчас.
Видимо, мужик в кепке увидел, как изменилось выражение моего лица, потому что он сам как-то весь напрягся, сунул флакончик под пиджак, и попытался податься назад. Поздно. Ухватив его за воротник, я перегнул тщедушное тело через периллы, и бедный гражданин буквально завис на пропастью – пространством между лестничными пролетами – удерживаемый на весу только одной рукой. Если отпустить, он тут же полетит вниз, и вряд ли благополучно приземлится, как я в тот раз.
- Кровь дал сюда, - низким голосом, не предвещающим ничего хорошего, попросил я. При этом я не совершенно не понимал, что со мной происходит – словно желание глотнуть из флакончика управляло моим телом. – Быстро!
- Я понял, я все понял, не надо…
Приняв его понимание к сведению, я вернул его в устойчивое положение на лестничной
