кэб и сообщили вознице кодовое слово, означающее название гостиницы. С Вайденами также обменялись адресами, подосвиданькались и отправились в своё новое место обитания. Нас приняли с распростёртыми объятьями, ибо цены высокие, как и качество обслуживания. И, о чудо, в некоторых номерах есть ванны, которые гостиничние «бои» в любой момент готовы наполнить горячей водой! Мало того, имеются железные (или стальные) ящики с ключами для хранения драгоценностей и денег. И, как разновидность, такой же агрегат, но в офисе управляющего с повышенной защитой (вроде бы).

Приведение себя в порядок сменилось переодеванием в цивильное платье, после чего решили поужинать в ресторане. Всё-таки достигли цели без потерь и имеем полное собачье право предаться расслабухе и дозаправке организма белками, жирами и углеводами.

Жизнь частично удалась! Гарсон, подать сюда тарелки с квашеной капустой!

Глава 8

Глава восьмая

— Эндрю, с чего начнём? — задаёт естественный вопрос Джордж.

Денег у нас навалом, коли просто жить и никакие экспедиции не организовывать, однако и дурака валять, как я понимаю, никому неохота.

— Думаю, что следует с газетчиками познакомиться, золотопромышленнику письмо от брата передать и в офис «Вэллс Фарго» заглянуть.

— А жить где будем? — выказывает здравое сомнение Джим, — а то цены здесь уж очень дорогие, причём за всё.

Малой прав, уже осознаю, что попал в эдакую гостиницу «Экономическую», как Незнайка на Луне. Сантики за каждую мелочь придётся тратить.

— По жилью можем из газет узнать. Наверняка найдутся более-менее приличные пансионаты или квартиры в аренду. В конце концов можем и домик какой-нибудь купить, чтобы иметь свой угол для действий. А пока ужинаем, прислушивайтесь кто о чём говорит. Здесь очень фешенебельные посетители обитают, может быть кто-нибудь из них нам пригодится.

Джентльмены и дамы действительно выглядят роскошно, всё-таки калифорнийское золото многие бизнесы раскрутило в этом крае. По крайней мере, публика отличается от оаквудской разительно. Золотая лихорадка началась в самом конце сороковых, практически сразу после мексикано-американской войны, а значит и «золотая молодёжь» выросла на всём готовеньком и ищет, как дополнительных развлечений на родительские деньги, так и возможности себя показать.

— Зачем им это нужно? — удивляется Джимми, — чего показывать, когда всё есть? Гуляй в своё удовольствие пока отцы не состарились и не задумывайся ни о чём.

— Для многих именно так, конечно, но некоторые излишне самолюбивы. Да и тем, кто жизнь прожигает, хочется новых развлечений, причём с лёгким риском для здоровья, если что.

Вроде Джек Лондон описывал таких для кого драка с молодыми из другого фешенебельного клуба была верхом проявления храбрости и мужества.

— Позвольте, но это никуда не годится! — вдруг раздалось через стол от нас.

Мужчина средних лет начал возмущаться, когда подошедший из вестибюля портье что-то ему шепнул.

— Господа, — продолжил громким голосом скандалить посетитель, — вы представляете? За день я должен платить целый доллар за содержание лошади в конюшне!

— Ого! — удивился Джим, — хотел бы я работать конюхом здесь.

А куда деваться состоятельным людям? Найди другое место, где то же самое обойдётся в десять центов за сутки. Или далеко будет за собственным «транспортом» добираться? Такова Америка с её разнообразием в стоимости одних и тех же услуг в разных местах. Врочем как и любая другая страна мира в любой эпохе. Вон, ещё через два стола официанту на чай дали квотер (25 центов), хотя в простенькой забегаловке столько стоит целое блюдо. Приходится поддерживать своё реноме (если оно тебе нужно зачем-то) даже если в кармане не густо.

Скандалист, небось хотел за три цента пожить, как венгерский набоб, но в какой-то момент не выдержал атаки собственной жабы. Вот и нам на месяцы придётся спланировать баланс между разумными тратами и взвешенным имиджем. Причём важно не выглядеть транжирами в глазах потенциальных инвесторов, иначе никто ни цента не выделит на «святое дело».

Разговоры конечно доносились, но, как обычно, на довольно обыденные темы, ничего интересного. Хоть свою лапшу людям на уши вывешивай. Впрочем мы ни на что и не рассчитывали в первый же вечер после приезда. Завтра начнём вынюхивать и выяснять где что находится, а заодно одного из «боев» отправлю курьером в «Вэллс Фарго», чтобы согласовать встречу. Кстати, здесь «бои» действительно юноши, а не сорокалетние чуваки, как в будущем. И за своё место держатся до посинения. Чаевые-то весомые, сорян, «типы» («tips»), не то что в дешёвых ночлежках, где «боев» нет вообще.

И ещё одна странность на которую обратил внимание ещё на юге. Ковбоями при стадах и на фермах работают действительно подростки и юноши, а вот пастухами там ишачат «рэнглеры» («wrangler»). И не дай бог такого назвать «коровьим мальчишкой» — сразу получишь в дыню! Всё равно что в эти же годы русского крестьянина или рабочего назвать мужиком, тоже схлопочешь за грубое оскорбление. Ничего, со временем наступит будущее и всё встанет на свои места. В тюрьмах появятся «шконки» вместо «нар», в «мужики» опустят всех, а гангстеров и воров героизируют. Типа как в американском фильме, где Клинт Иствуд ограбил банк в Европе на пару с фашистами. Герой, бляха-муха, образец для подражания! Разве что литовский татарин Чарли Бронсон всегда будет оставаться справедливым парнем.

Счёт за ужин не пришлось оплачивать, так как здесь его приплюсовывают к счёту за проживание. Только чаевые следует оставить для гарсона, причём почему-то на столе, а не ему в руки.

Покончив с трапезой поднялись в номера ( у меня одноместный, а дружищам снял двухместный), где ещё раз обсудили то, что можно говорить, а чего нельзя ни в коем случае. Ну и распределили задачи на завтра. Причём сами себе внесём изменения, ознакомившись за завтраком со свежей прессой. Вдруг какие-нибудь дополнительные идеи возникнут?

А поутру они проснулись… То есть, мы, конечно же. Джимми даже на улицу сходил, чтобы всё скупить у ходячих кричащих СМИ. Так что пищи для ума навалом и есть чего почитать под кофе. Но сначала яишня с беконом, чтобы от англичан отличаться. Те давятся овсянкой и чинно едят одно варёное яйцо, теряя в калориях, зато выигрывая в никому не нужных понтах.

— Надо же, оказывается в почтовом вагоне нашего поезда везли солидную сумму денег. То-то Беспалый Эббот напал не подготовившись.

— А ты его знаешь, Джордж?

— Нет, это в газете написано. Якобы героические охранники почтового вагона уложили всю банду.

Джимми аж расстроился, что о других не упомянули. Видимо ещё осталась в нём тяга к одномоментной славе, но парень сдерживает себя, чтобы выглядеть серьёзным обстоятельным мужчиной. А в газете, доставшейся мне, нашлась внешнеполитическая статья о дебатах в комиссии, готовящей договор между… Россией и Японией. А, ну да, здесь же тихоокеанское побережье и поэтому местных американцев тоже касается.

— А чего русские от японцев хотят? — полюбопытствовал Джордж.

— Обе страны собираются обменяться некоторыми своими территориями, — отвечаю, — русские готовы передать джапам Курильские острова в обмен на южную часть острова Сахалин.

Вон откуда корни растут у этих разногласий. То-то япошки, оставшиеся и без того, и без другого в итоге теперь выпрашивают хотя бы кусочек. Вот только шиш им, пусть сначала капитулируют и заплатят контрибуцию с репарациями по итогам Второй Мировой. А то пока война не закончена де-юре, то бывший СССР вправе завоевать тот же Хоккайдо и выгодно перепродать его Кореям. Впрочем Япония боится объединения Корей под любым флагом. Иначе заполучит серьёзного противника, желающего отомстить за геноцид 19–20 веков. Впрочем до начала японско-корейского конфликта ещё жить и жить. Чувствую, что невероятные статьи о будущей Японской Империи могут получиться. Главное, в американской газете указать британскую помощь островному государству. Или голову оторвут инициатору?

— Ну, что, разбежались, — это мы закончили кофейную откоряку от трудов праведных и вынуждены приступить к делам.

Парни разошлись по своим заданиям, а я намылился по двойному адресу на Грин-стрит. Там имеется редакция газеты «Фриско Старлайт» (почему-то не «Сан-Франциско», а по никнейму), а неподалёку находится