Может, ты знаешь и чувствуешь то же самое? Просто в твоей голове возможно столько же противоречий, как и в моей сейчас?

Все равно у тебя больше прав на выбор, по тому, что ты мужчина. Но мне кажется, что я в свою очередь просто не могу не сделать всё возможное. Только что нужно делать наверняка я не знаю?

Молчать, оставить тебя наедине со своими мыслями на расправу времени или же наоборот доказывать, не уставая свою любовь к тебе, не смотря ни на что?

Я знаю, есть одно правило жизни. Если не знаешь, как поступить, делай шаг вперёд и поступай по-человечески.

Очень хочу, поделится с тобою своими мыслями. По тому, что какое бы ты решение не принял, оно будет единственным верным. Но, не смотря на отношения, мы же и родители будущие, а это даёт нам возможность ещё много раз обо всем подумать и исправить. Ещё много поводов для встреч. Где будет все зависеть от нас самих.

Пусть доверие и честность станет самым лучшим из чувств, которые будут сопровождать наши отношения. И если не любимыми, то может верными друзьями нам удастся стать. Но даже это ещё не всё что мне хотелось бы тебе сказать.

Может это хорошо, что диалог между нами бесконечен. Прости!

ОТВЕТ от Алекс.

У меня другая жизнь, другие отношения, другая любовь, которая была не разделенной с тобой, сейчас разделенная. Печально, что ты это поняла настолько поздно и хочешь разрушить мои отношения с человеком, который ничего плохого не сделал мне, а только любит, поддерживает и ценит меня.

Я ее не обманываю. Я говорил. Она понимает тебя как женщина. Но кто, говорит, меня поймет? А письмо смотреть боится и не хочет. Так как будет переживать. Мы тебя все прощаем. Пойми. Я не могу долго злиться.

А сейчас, когда человек раз-два- три прощался со мной и был счастлив и доволен при этом, мне уже не хочется такого. Вот так. Все разы я пытался вернуть. Даже и 4й раз тоже пытался, но Слава Богу, что встретился человек мне, который спас меня от безумия и я ему благодарен. Я не заставлю больше страдать. Я же не вернусь. Я думаю, наше общение дальнейшее дает лишнюю надежду нам. Надо прекращать

Знаешь, сейчас я вот понимаю, наверное, почему произошло так все. Потому что у тебя не хватило ни сил, ни терпения ощущать на себе и терпеть эмоции влюбленного человека. Наверное, и правда, у тебя такого никогда не было, сейчас я понимаю. Ну, если не было у тебя такого, конечно, ты не знала как себя вести и старалась вести не свойственно себе в обычной жизни, и конечно же надолго тебя не могло хватить. А мне хотелось передавать эмоции любви, ощущать такие же на себе, дарить тебе еще больше внимания, ласки, заботы. А ты, понятно дело, была в шоке и срывалась, а я не мог понять, что я делаю не так. Правда ты писала, мы выросли в разных мирах и у тебя просто не укладывалось в голове все то, что я делаю. Ну, если у тебя не было именно такого никогда. А потом у тебя чаша вообще пошла через край. Теперь-то все понятно.

А мне хотелось обрушить на тебя всю лавину нежности, моих чувств, заботы и внимания. И как никогда больше, когда узнал, что ты беременна. А ты наоборот твердила, что я стал другой, и что мне стало пофиг на тебя. А на самом деле моя желанная лавина заботы, которую хотелось обрушить на тебя, привела тебя в страх и тебе наоборот показалось, всё это адом, а я то не мог понять, что же я не так делаю, вроде наоборот во мне стало еще больше нежности к тебе, и хотелось больше заботиться и носить на руках, после новостей о такой нашей желанной беременности.

А про мороженое — я и пытался тогда узнать, что случилось. И вечером спросил, и утром спросил, когда ты кофе варила. Ты ответила просто — я ни на что не обиделась. С чего ты взял? Это я точно помню. И потом 3 дня не разговаривала. Хорошо же ты не обиделась на меня.

Да, ты редко мне доверяла, и всегда других больше слушала, чем меня. А я полностью доверял тебе, и твоему мнению. Думать надо было тогда. А ты хотела наоборот, чтобы я не лез больше в твою жизнь. Ну, этого то и добилась, в принцип

И спасибо тебе за такое письмо.

Записи в дневнике:

Я бы очень хотела научиться на собственном опыте мудрости жизни, чтобы написать потом об этом действительно ценную книгу. Может это и есть моё предназначение в жизни? Тогда я очень этому рада. Прожить жизнь с пользой для людей. Передать свое приключение по этому миру, научив, быть может, других мудростью и сделать чью то жизнь лучше.

Если мужчиной моей мечты и настоящей любовью окажется Алекс Вяземский, мы будем вместе. Пусть пройдёт время и все встанет на свои места. Но чуть больше думая об этом я понимаю что на вряд-ли. По тому что тут же вспоминаю его недостатки. Его отношение к жизни. Все то за что его так ненавидела жена. Привычка скандалить по пустякам. Упрямство. Не зрелость. Надо все решать за него, а это трудно по тому что хочется мудрого мужчину. А он слабак. Да бывает он подарит подарок. Но разве это все что надо для счастья? Самое лучшее что я могла сделать, я уже сделала. Он отец моего ребёнка. Редкие встречи, подарки, радость общения, то что надо и без обременения постоянно быть с ним. Лишившись тем самым себя шанса встретить действительно достойного мужчину и полюбить его. Самое верное и мудрое решение разобраться во всем. Он тоже в таком же положении. Наверняка мечется от обиды до воспоминания любви и будущего как в мечтах. Но мне хватило мудрости разобраться во всем и понять каким должно быть моё поведение.

Зачем мне продолжать писать? Чтоб потом жалеть о своей назойливости. Ну хорошо постараюсь завтра уже вести себя по другому. Хватит с него. Надо подумать о себе. Уже понятно что сестра сволочь ещё та. Говорят нельзя опускаться до уровня таких людей, они задават опытом. Пусть ему будет понятно что впредь не надо распускать свой язык. Сейчас он поймёт что