Ты вырос в семье, где принято ухаживать за мужчиной в доме. Ты из классической идеальной модели семьи и конечно для себя ищешь именно такой сценарий отношений. Я выросла в другой семье.

У меня не было примера заботы о мужчине. В моей семье все было по-другому. Сильные женщины, справлявшиеся со всеми делами самостоятельно. Меня готовили к жизни как к войне. Я должна была уметь все делать сама, и я научилась.

Ты знаешь, есть мужчины не такие как ты, а те которые сами выросли не в идеальных семьях, вот у них, похожее на моё отношение к жизни. Им не надо чтобы их опекали, так как хотел бы ты. Они самодостаточны так же как я. И знаешь, у меня были отношения с таким мужчиной. Много лет. Когда привыкаешь к тому что с детства тебе приходиться за всё бороться, со всем справляться самостоятельно, то меняются и ценности и отношение к многим вещам.

Ты много раз замечал это. Что мы по-разному смотрим на одни и те же вещи. Что ты знаешь об одиночестве? О книгах, о мыслях великих людей, философии, искусстве… За то ты хорошо понимаешь, что такое любовь, забота, внимание, нежность. Мне недоступно было то, что хорошо известно тебе и наоборот. Разве я в этом виновата?

Ты умный, этого не отнять и ты понял что бесполезно ждать от меня того на что я не способна. Хотя сама я очень хочу семью, но в моем понимании это возможно на других условиях.

Конечно, с мужчиной, у которого свой дом, свой бизнес, который мало понятен толпе, который прошёл через многие невзгоды и потери в жизни, который легко приготовит для меня ужин и сам отлично знает толк во многих вещах, ему будет интереснее со мною, чем тебе. Так и было со мною раньше. Я приезжала, и уезжала когда хотела.

Нам часами было о чем поговорить, но с другой позиции. Я училась жизни от мужчины. За меня решали, как поступать, давали верный совет и это, то от чего я получаю удовольствие. Там я на своём месте. А главное, для любой женщины, чувствовать себя защищенной от ошибок и не верно принятых решений, большое счастье.

Ты знаешь меня совсем другую. Я старалась быть другой, но обманывать саму себя нет смысла. Вот поэтому все так получилось. Наше время проверенное вместе было замечательным и незабываемым. Все было правдой. И моё желание заботится о тебе и желание помочь стать тебе лучше. Желание измениться самой и быть именно той женой, которая тебе нужна.

Не говоря уже про чувства и нежность. Это все было правдой. Мне ты ужасно нравился. И мне нравилось быть с тобою, мечтать, путешествовать и все остальное, что было у нас.

Если б ты понимал, как мне трудно измениться, если б ты был готов меня понять. Я не знаю, что будет дальше с нами. Хуже всего я не понимаю чего хочу, не понимаю, как мне нужно поступить.

В моей голове смятение. С одной стороны мне хочется попробовать относиться к тебе иначе. Мне жаль прожитого вместе с тобою счастья. Это ты запомнил самое плохое, а я наоборот- только самое лучшее.

Мне с лёгкостью представляется наше счастливое будущее. В котором исполняются все мечты. Будущее, где между нами доверие, любовь, нежность. Где счастливы наши дети.

У меня разрывается от обиды сердце, узнав, что ты так быстро нашёл мне замену. При чем, в тот самый момент, когда такой стресс способен нанести самый страшный вред будущему ребёнку

Я бы пережила, будь я не в положении. Порыдала бы, пострадала без угрызений и страхов причинить вред малышки. Напилась бы в конце концов алкоголя чтоб почувствовать облегчение. Но ничего такого мне нельзя. И я сейчас могу рассчитывать лишь на собственные внутренние силы.

Представляешь, со мною было подобное. Когда умер мой папа, через три дня меня бросил любимый человек. Тогда мне казалось, что я никогда не справлюсь с тем количеством горя и боли. Но пройдя через это, я поняла, что на самом деле тогда мне было легче справится именно с двумя трагедиями одновременно. По тому, что по отдельности переживать каждую было бы труднее.

Так же и сейчас. Мне чудовищно обидно, что ты поступил именно так, в том момент, когда мне нужна забота и прощение как никогда. Мне и моей малышки, но ты выбрал другую.

С другой стороны мне легче, по тому, что мысли о том, что мне нельзя сильно переживать сейчас останавливают меня. И кто знает, какие бы я испытала круги ада, если б не малышка в животике?

По тому, что мне тяжело. Из-за того как много мы пережили, как много хорошего было между нами. Все эти воспоминания, помноженные на конец всех будущих надежд в которых мне хотелось быть с тобою и обрушение всех планов убили, возможно, много лет моей жизни.

С другой стороны. Разве мужчина моей мечты смог бы быть так жесток со мною, как ты сейчас в момент беременности? Нет. Значит, я ошиблась на твой счёт. И возможно мужчина моей мечты все ещё появится в будущем. Раз ты выбрал другую.

Ведь если б мы поженились и стали семьёй, я бы не надеялась уже на новую встречу, а посвятила бы жизнь тебе. Но ты сам, войдя в новые отношения, подарил мне свободу.

Свободу ждать будущего счастья с другим мужчиной. И вроде у меня есть планы на будущее и кажется нет поводов унывать.

Ну, к черту логику и здравый смысл вместе с планами на будущее и т. п. Это уже я не могу понять, но точно знаю, что я жду тебя сейчас. Жду, что ты захочешь воспитывать нашу доченьку, находясь всегда с нами. Со мною и с ней.

Надеюсь, что ты поймёшь как важно счастье детей и то что мы за них в ответе, так же как и за свои поступки. Что ты не сможешь удержать себя на таком большом расстоянии и вернешься. Жду что нежные объятия, которые были между нами, говорят больше чем твои слова и поступки, просто ты не можешь сам понять этого пока.

Для личного счастья нужен один человек и если нас подтолкнет к друг другу жизнь мы не сможем отказаться от счастья и бросимся в омут с головою погрузившись в бездну любви. Может быть так и будет, по тому,