не того человека, а затем они, нуждающиеся и уязвимые, либо заставят вас оставаться с этим человеком слишком долго, чересчур остро реагировать на предполагаемую обиду с его стороны, либо попытаются контролировать его близость или отстраненность от вас и других людей.

Итак, где найти эквивалент волшебной кухни — безграничного источника любви, из которого ее могут черпать ваши части? В последнем месте, куда вы решили бы заглянуть, — в своем «я». Но сообщения от других и ваше обращение со своими частями в прошлом убедили их, что единственный шанс найти любовь, которой они жаждут, — искать ее во внешнем мире.

Сытые части

Это представление — не совсем миф. Ваши части могут многое получить от другого человека. Но это возможно только в том случае, если у них уже есть с вами любящие отношения. Из этой книги вы узнаете, как стать главным хранителем своих частей, чтобы ваш партнер мог быть их вторым хранителем.

Многие книги об улучшении отношений содержат ту или иную версию трюизма о том, что нельзя по-настоящему полюбить другого человека, пока не полюбишь себя. В большинстве этих книг идея любви к себе преподносится как абстрактный идеал, к которому нужно стремиться, или же вам дают аффирмации для повторения как способ противостоять всем вашим негативным разговорам с собой. В этой книге вы найдете конкретные способы прикоснуться к волшебной кухне вашего «я», которые позволят вам полюбить даже придирчивых внутренних критиков и детей из подвала. И вы обнаружите, что, как и сытые дети во внешнем мире, ваши внутренние персонажи преобразятся — они станут светлее и счастливее, — когда вы будете их кормить, а не морить голодом. В этом случае они скорее улучшат, чем осложнят ваши интимные отношения.

Ваш партнер оценит такое расположение, поскольку не ощутит тяжести вашей эмоциональной зависимости или укола вашего гнева, если непреднамеренно проявит пренебрежение. Ваши части, когда им будет больно, станут в первую очередь обращаться за поддержкой и утешением к вам, а не к вашему партнеру. В таком положении ваши части могут сохранять спокойствие и не паниковать, когда партнер отдаляется, не бояться быть обиженными, если он приближается, и позволят ему быть тем, кто он есть, а не лепить из него человека, о котором они мечтали. Когда ваш партнер плачет, проявляет страх или иным образом ведет себя как одна из ваших уязвимых частей, вы можете с любовью утешить его, поскольку знаете, как это сделать с подобными частями вас самих. Когда ваш партнер злится, вам не нужно защищаться, потому что у вас нет неприятного внутреннего критика, который соглашается с критикой в ваш адрес и усиливает ее. Когда ваш партнер застенчив, вы не начинаете осуждать его, поскольку принимаете застенчивую часть себя. Другими словами, поскольку вы можете любить самые разные части себя, вы способны любить своего партнера, даже когда он ведет себя как эти части. Все это взаимосвязано — то, как вы относитесь к себе внутренне, напрямую отражается на том, как вы относитесь к себе внешне, и наоборот.

Близость часто определяется как способность раскрывать все аспекты себя другому и чувствовать себя принятым. Поскольку вы не стыдитесь и не боитесь своих уязвимых мест, вы можете показать их партнеру и испытать радость от того, что другой человек полностью вас знает и видит. Когда ваш партнер так же уязвим, вы можете с любовью присутствовать рядом с ним, но не считать, что вам нужно что-то исправлять. У вас могут быть отношения, в которых действительно рады всем частям. Даже когда ваш партнер отдаляется или злится, ваши чувствительные части не паникуют, потому что верят: что бы ни случилось с вашим партнером, у них все еще есть ваша любовь.

Когда все это произойдет, вы сможете купаться в сиянии любви вашего партнера, потому что не будете бояться потерять ее или быть поглощенными ею. Когда жизнь причиняет боль или пугает ваши части, у них есть два источника утешения: вы и ваш партнер. Когда ваш партнер ведет себя как кто-то из вашего прошлого — например, как ваши родители — и это открывает незаживающие раны, из-за которых вы чувствуете себя ужасно, вы можете говорить за эти уязвленные части, а не от их имени, поскольку они верят, что вы будете хорошо представлять их интересы.

Следовательно, вы сообщаете о своей обиде с ясностью и уважением, без обвинений или надувания губ, которые обычно характерны для подобных взаимодействий. А ваш партнер способен проявлять сострадание, что помогает вашим частям пересмотреть свои представления об интимных отношениях и избавиться от боли, которую они несут из прошлого. Таким образом, ваш партнер может помочь вам исцелиться, не взваливая на себя тяжелую ношу быть вашим целителем.

Как развиваются изгнанники

Поскольку наши изгнанники и части, которые их защищают, имеют такую власть над нашей способностью быть близкими с нашим партнером, мы рассмотрим подробнее, как развиваются изгнанники и почему они обладают такой властью в наших отношениях.

Каждый рождается с уязвимыми частями. Однако большинство из нас рано узнают — благодаря взаимодействию с опекунами или травмирующему опыту, — что быть уязвимыми небезопасно. Как следствие, мы запираем эти детские части глубоко внутри и превращаем их во внутренних изгнанников нашей личности.

С другой стороны, некоторым людям повезло: их опекуны реагируют на их уязвимость с любовью, терпением, нежностью и заботливостью. Если бы это было правдой для вас, то у вас было бы не так много изгнанников. Поскольку ваши опекуны принимали и обнимали вас, когда проявлялись эти чувствительные части, вы научились относиться к ним так же — с принятием и любовью.

Например, Саймон вырос с расстройством обучения. Его старший брат хорошо учился, и его щедро хвалили дома и в школе за его оценки. Из-за обиды и разочарования Саймон часто был плаксивым, прилипчивым и требовал внимания матери. Вместо критики или наказания родители Саймона смогли увидеть боль, которая была причиной его незрелого поведения. Хотя они ограничивали его в моменты, когда его уязвленная часть проявляла себя таким непрямым, требовательным способом, они сохраняли свои сердца открытыми, даже будучи твердыми. Что еще важнее, они создали с ним отношения, в которых он чувствовал себя в безопасности, рассказывая им о том, что чувствует себя неудачником. Вместо того чтобы пытаться убедить Саймона, что он лучше своего брата в других сферах, или советовать ему думать о хорошем в своей жизни, его родители смогли просто выслушать его боль и показать Саймону, что любят его, независимо от того, как он себя ведет.

Поскольку родители