…

– Когда-то мама в пьяном состоянии сильно избила меня, говоря, что я испортила ей жизнь. Потом ничего не помнила и много лет уверяет, что у нее нет обиды на меня. Но я чувствую, что есть. В итоге обида у обеих. Как выявить причины обиды, проработать их и наладить отношения?

– Чтобы вас немного отпустило, давайте для начала разберемся с вашей мамой. Она психически нездоровый человек: алкоголизм по МКБ-11 трактуется именно как психическое расстройство. Ваша мама, находясь в невменяемом состоянии, повела себя агрессивно и избила вас. Да, вам было неприятно и обидно, но ситуацию надо отпустить: человек нездоров и сделал это под воздействием алкоголя. Можете вообще с ней не общаться, если не хотите, но отпустить все это нужно.

Почему мама на вас обижается, я понятия не имею. Хотите – поговорите с ней об этом. Если мама до сих пор пьет, можете сказать ей: «Мама, если ты хочешь, чтобы у нас были нормальные отношения, лечись. Если ты лечиться не будешь, то давай тогда дальше как-нибудь без меня». И никаких «ну это же мама» – так куда лучше, чем общаться через «не могу».

…

– Мне нужны были деньги на учебу, мама обещала поддержать меня финансово, но денег я так и не получил. Пришлось много работать, на жизнь не хватало. Даже спустя годы обида не прошла. Как с ней справиться? В разговорах мама переходит на личности, говорит мне обидные вещи. Я не реагирую, но внутри больно. Как мне вести себя при таком общении, чтобы каждый раз не раниться?

– Я понимаю, что родители – это особая категория людей. Но давайте относиться к ним как к обычным людям, с которыми у вас сложились невротические отношения. Из таких отношений надо выходить, даже если речь о вашей родной матери.

Вы не пишете, почему мама не дала вам денег: может, изменились обстоятельства и они понадобились на что-то еще, например на лечение. Если это не так и мама просто передумала, вы имеете полное право сказать ей: «Мне неприятно, что так произошло, и я хочу, чтобы ты признала, что была неправа. Признаешь – будем общаться, а пока до свидания». Аналогично про переход на личности: «Меня такое общение не устраивает. Хочешь, чтобы мы с тобой нормально разговаривали, – сначала признай эту проблему, а потом извинись».

И конечно, надо разбираться с психологической зависимостью от родителей. Вся эта обида, к сожалению, говорит о том, что вы так пока и не повзрослели. Вам нужно сепарироваться от мамы – к счастью, сделать это не поздно, сколько бы вам ни было лет.

…

– Что делать, если мама – очень холодный человек? Такой она была всегда, я к этому привыкла, но сейчас мы вынуждены жить вместе. Вернее, я сама так хочу, ведь никого, кроме мамы, у меня нет, и мне хочется дарить ей свое тепло и любовь, радовать, отправлять отдыхать. Но она ничего не принимает, ей от меня ничего не нужно. Но при этом, когда я уезжаю, она ужасно скучает и хочет, чтобы я вернулась. Не можем найти общий язык: вижу, что она меня любит, но в силу того, что она очень холодная, не может это проявлять – видимо, даже не знает как. Как ей помочь?

– Вам надо себе помогать, а не маме. Мама же ни на что не жалуется, жалуетесь вы. Маму просто надо принять такой, какая она есть. Когда вы это признаете и примете, вам будет житься гораздо спокойнее и легче. А что делаете вы? Вы хотите холодного человека, тем более в возрасте, поменять.

Так что варианта два: или берите маму такую, какая есть, «прохладненькую», или просто не живите с ней. Но жить и при этом страдать не надо.

Расскажу вам про своего отца. В моем детстве, когда все были дома, отец с матерью почти не разговаривал. Не в смысле бойкота – конфликтов никаких не было, но и общаться было не о чем. Но как только мать уезжала – например, на дачу, – отец просто с ума сходил: а где она, а когда вернется, а она с ночевкой или одним днем? И так с утра до ночи. Но как только мать возвращалась, он тут же уходил к себе в комнату.

Так что такие люди существуют. Что у вашей мамы в голове, понятия не имею, но вот так она себя ведет – и, как вы говорите, всегда вела. Постарайтесь это принять.

…

– Когда я училась в младших классах, родители оставили меня на время жить у родственников. Родной дядя целовал меня в губы, трогал за интимные места и заставлял трогать его, угрожал, что будет только хуже, если я кому-то расскажу. Периодически, когда он был пьян, это повторялось. Каждый раз, лежа под одеялом, вся в поту от страха, я молилась, чтобы он не пришел. Сейчас дядя живет в деревне, а я – в городе. Он уверен, что я ничего не помню, а я помню все до мелочей. Как мне все это забыть и жить нормально, полноценной интимной жизнью?

– Вам надо не забыть эту ситуацию, не стереть из своей памяти, а разобраться с ней – так, чтобы она перестала влиять на всю вашу жизнь, в том числе интимную. А для этого стоит обратиться к хорошему психологу и проработать с ним историю сексуализированного насилия над вами. Вы вообще большая молодец, что решились об этом заговорить. Теперь дело за терапией, в процессе которой вы получите поддержку, исцелитесь от психотравмы и перестанете воспринимать секс сквозь призму негативных эмоций. О том, что делать с дядей и рассказывать ли близким, вы не спрашиваете, так что здесь ничего комментировать не буду, это дело ваше.

…

– В детстве мама меня сильно била, особенно в подростковом периоде. Два момента помню особенно четко: запустила в голову тяжелым рюкзаком, таскала за волосы и била ногами. Причем с моими братом и сестрой она так не поступала. Я до сих пор на нее обижена. Как мне не возвращаться все время в эти воспоминания, простить ее и не вариться в своей обиде?

– Прежде всего хочу выразить вам свое сочувствие. Скорее всего, у вашей матери были какие-то психические проблемы – как минимум она не контролировала свою агрессию. И била она вас именно поэтому: не потому, что хотела наказать или что-то доказать, а потому, что не могла с собой справиться. Почему она не трогала ваших брата с сестрой? Потому что в них не было того, что вызывало в ней агрессию; возможно, у них другой психотип.

Оправдывает ли это вашу маму? Конечно, нет. Но она больной человек, и обижаться на нее бессмысленно и деструктивно для вас самой. Это обидно, что вы оказались заложницей всей этой ситуации и такой семьи, ведь, когда мы маленькие, поменять мы что-то едва ли можем. Но только вы сами сейчас можете от этого освободиться и жить дальше.

…

– Мне 44 года, у меня своя семья. Было много обид на родителей, я слушала ваши эфиры, читала статьи и книги и понимаю, что это инфантилизм, когда взрослый человек пытается что-то выяснять с родителями. Но мне очень хочется наладить отношения с мамой и папой (сейчас эти отношения натянутые). Родители холодные, они в принципе не нуждаются во мне, потому что довольно молодые и справляются сами. Но мне почему-то очень хочется в родительскую семью, иногда даже хочется у них переночевать, хотя боюсь даже заикнуться об этом. Что мне сделать, чтобы все изменить?

– Не ждите ничего от родителей: они не могут дать вам больше, чем уже дали. И они в этом тоже не виноваты. Может быть, они и сами сейчас страдают от этого, но такие уж они люди. Вам же необходимо их «перерасти».

Как это сделать? Переключитесь на себя. Сейчас вы снова ребенок, который пытается «добрать» все, что недополучил в детстве. Это не вы, взрослая, 44-летняя, хотите переночевать у мамы с папой, а ваш внутренний ребенок. Вам надо вернуться в позицию взрослого.

То, как ведут себя с вами родители, – проявление не «нелюбви», а их темперамента. Вы должны это прямо сейчас признать, принять и успокоиться. И постарайтесь раз и навсегда отказаться