Шрифт:
Закладка:
А посему сижу я сейчас на кухне и угадываю вместе с женой, багажник, в котором спрятан какой-то человек. А всё потому, что нет вас магов и колдунов в бумажной версии отрывного календаря. Тьфу на вас…
Покупательная способность лабораторной крИсы
Шагнул и я в новую эпоху потребления. Ой братцы мои, шагнул…
Товары стали ещё дешевле и доступнее, кнопка "КУПИТЬ" на компьютере стала ещё красивее и больше. Потребление — это в крови у меня! Заработал — купил. Неча откладывать! Не дай бог, поставил ты заплатку в промежности на джинсах — это верх без духовности. Носишь вязаные вещи, как-то: варежки и шарф — это не прилично. Ведь на них нет даже бирки Made in… Штопанные мужские носки — это вообще зашквар. Покажите мне этого человека, кто штопает их сейчас на лампочке, и я разорву его в клочья. Это сейчас не в тренде. Надо быть лучше, чем о тебе думают!
"Чем старое носить, лучше новое купить." Помните? О. Хаксли. Каждый из эпсилонов, гамм и дельт боготворят предыдущий уровень Альф и Беты. Это кумиры для них. Так и для меня, стали кумирами псевдолюди с экрана телевизора и смартфона. Звёзды одним словом!!! Дают они аховые концерты и стагнируют в рекламных роликах. Тащат меня за собой и открывают ворота безудержного потребления! … тампонов, смартфонов, шампуней, и спреев для горла.
Я постепенно и незаметно для себя превратился в лабораторную крысу, чьё желание выражается только в нажимании на кнопку "Купить». Надо мне это или нет, это другой вопрос. Высшие сферы продаванов не интересуются этим вопросом. Важно другое, конкретно моё волеизъявление, блоха я малая — количеством кликов измеряется моя никчемная жизнь. Не могу сейчас это купить? Нет? Не хочу быть опозоренным на весь Интернет? Покупаю срочно и в кредит! Открываю кредитную линию, и буду как ВСЕ счастливчики в социальных сетях. Всё с кредитными айфонами и я буду с ним! У меня только не хватает смелости задать вопрос: — Зачем мне 3(4) камеры? А просто так, потому как это сейчас в тренде! И не спорь маленький гавнюк со старшими… В следующей версии их будет пять! Заткнись и покупай. Не нарушай законы потребительской корзины!
Готовлюсь и я, маленькая подопытная крыса нажимать на кнопку "Купить" всё быстрее и спонтаннее. Буду как все! Всё нажимают и берут кредиты, и я не отстаю от них — сраный колхозник из Бибирева. На Канском кинофестивале идут сейчас мировые звёзды с последним айфоном в руке, и я вдруг неожиданно сволочь такая… Не отстаю на их фоне — бегу за колбасой в сеть магазинов "Шестерочка" под домом, сжимая заветный девайс в руке. Авось кто-нибудь оценит. Буду как ихняя звезда! Буду как все в соцсетях! Одарит и меня какой-нибудь видеоблогер своим вниманием. А вдруг? Буду лабораторной крысой, как все — гребу всё подряд. Что надо и не надо… Не забываю я нажимать на кнопку "Купить" — постоянно и сосредоточенно. Знаю я дружок, что нельзя быть хуже соседа сверху или коллеги своего по работе. Я однозначно должен быть лучше! Всё мировые корпорации стремятся сделать меня лучше. Меня и мой образ жизни. Квадратные метры мои уже не улучшить, но жить человеком в НИХ — я смогу! Главное ЖАТЬ постоянно на кнопку "КУПИТЬ" и всё у меня будет…
Нажимаю своей лапкой на лазерную мышку. Хотя нет…На крысу…Крыса нажимает на крысу… Рядовая подопытная крыса с последним айфоном у компа совершает очередную покупку… Звучит гордо!
Главное только не забыть после работы гречки купить своим детям. Они, кажется, любят её с молоком…
Обручалка
Для чего нужно носить на пальце обручальное кольцо каждому женатому мужчине? И не женатому, кстати тоже. Нет не для того, чтобы показать всему миру, что ты мол женат и вакансия на должность твоей второй половины уже закрыта. Или, наоборот, ты холост, и открыт для диалога с жаждущей любви — женщиной. Тебя то уж она точно возьмёт в оборот — такого красавца в дырявых носках…Совсем нет, не для этого, ты его носишь на той или другой руке. Обручалка необходима для успокоения котов и кошек, которые ежедневно болтаются у тебя под ногами в радиусе твоей необъятной квартиры.
И я тебе скажу, как обручальное кольцо правильно использовать для этих целей. Научу и расскажу. Причём использовать его можно прям сразу, как только выходишь за порог ЗАГСА.
Бывает зачастую такое, что ближе к ночи — твой кот начинает мяукать где-то в недрах коридора или кухни. Находит на него, наверное, кошачья грусть по потерянным бубенчикам или ещё что…Орёт падлюка, и просит пожрать допустим, или он, к примеру, сообщает тебе и соседям, что очень хочет в туалет. Мяукает и не даёт натурально тебе уснуть сволочь такая. Убил бы, но вроде и жалко животину. Любишь ты его. И вот лежишь ты после тяжёлого трудового дня и пытаешься уснуть, чтобы встать в 6 утра, ополоснуть свою физиономии водицей из-под крана и гордо двинуться в сторону любимой работы. Будь она проклята! А это домашнее животное, не желает прекращать свой отчётный концерт. Бируши здесь не предусмотрены и приходится слушать мяуканье, получать нервное истощение и заодно бессонницу.
Так вот, здесь-то как раз и приходит нам на выручку наше золотое украшение на пальце. Пиво ты им уже открывал, и пару раз в гостях, у смазливой тёти в спешке, оставлял. Но теперь наконец-то пришло время по-настоящему использовать его! По прямому назначению! Трепещи же музыкальный кот, а ты приготовься слушать меня внимательно.
Наши вводные:
1. Где-то орёт кот в ночном пространстве
2. И тебе жутко хочется спать.
А мы — то прекрасно знаем, что БЕЗ вечерних алкогольных возлияний, ты оооочень плохо засыпаешь. И это надо признать, не только твоя проблема. Миллионы мужчин, также, как и ты сейчас, испытывают такие же трудности в процессе засыпания. Кидать тапки в коридор — это невыход из положения. Он не реагирует на них, а тебе с утра придётся босыми ногами шлёпать по ледяному полу в сторону ванной комнаты. Итак, что же нужно делать?
Необходимо просто постучать безымянным пальцем с кольцом
