щеглы! Припёрлись, значит? Ну наконец-то вы прибыли! Слава Мне, вы пришли! Как добрались? Я так счастлив! Вы даже не представляете, как Я рад вас видеть! Я ужасно проголодался! — Он распростёр руки, будто хотел их всех обнять.

Все ещё больше раскрыли рты от удивления.

— Господь, это Ты? — Александр решил, наконец, задать вопрос.

— Во плоти́! — Он поклонился.

Теперь Его голос уже не был громогласным, он стал напоминать голос обычного человека, но вся троица хорошо Его слышала и видела, даже с такого расстояния.

— За всё время Моего существования, как только Меня ни называли — Бог, Господь, Всевышний, Творец, Создатель, Архитектор, Всемогущий, Властелин, Властитель, Наблюдатель, Отец, Сущий, Иегова, Элохим, Адонай, Саваоф, Демиург, Будда, Вишну, Брахма, Шива, Баал, Ра, Зевс, Юпитер, О́дин, Перун, Царь, Мафиозник, Король Аськи, Король Королей и много как ещё. Но Моё истинное Имя — одно единственное — Яхве. Я — создатель Мультивселенной! Я — Яхве Создатель!

— Этот голос. — Антона начала переполнять злоба. — Я помню этот голос. Это был ты! Ты — тот, кто меня обманул, натравил меня на Вишну, а Вишну натравил на меня, натравил нас друг на друга! ЭТО БЫЛ ТЫ!!!

— Да, каюсь, безумно каюсь, каюсь во грехах. — Он театрально смахнул «слезу» с глаз. — Это был Я. Каюсь, что теперь из-за Меня триллионы живых существ вынуждены жить свободно, а не под гнётом поработителей. О, горе Мне грешному, горе Мне окаянному!

— ОНИ НЕ БЫЛИ ПОД ГНЁТОМ ПОРАБОТИТЕЛЕЙ!!! МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ПОГИБ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!! И ЕЩЁ МИЛЛИАРДЫ ЛЮДЕЙ!!!

— А знаешь, почему ты так легко во всё это поверил — во всё то, что Я тебе тогда рассказал? Потому что, Я не солгал тебе, не приукрасил ни слова. Я ведь не придумал всё это. Я просто привёл тебе пример из другой Вселенной, в которой, как раз и творятся такие вот вещи. Вот и всё.

— Да ладно?! Да, серьёзно? А я не верил!

— Как тебе водичка, кстати, как искупнулся, понравилось?

— Заебись вода! — Антон поднял вверх большой палец.

— Кстати, по поводу твоего друга. Ты думаешь, что Я не знаю твой секретик? — Он начал отрываться от земли и взлетать! — Я знаю секретик, твой маленький секретик, я знаю секретик, твой гаденький секретик. — Его лицо появилось прямо перед Антоном. — ТВОЙ МЕРЗОПАКОСТНЫЙ СЕКРЕТИК!!! КУ-КУ, ЁПТА!!! — Антон от неожиданности рухнул на спину, остальные двое, всё ещё стоя на коленях, также отпрянули назад.

Яхве всё ещё взлетал! Он продолжал взлетать над самым центром площадки.

— Что-то ты часто стал забывать Библейские заповеди, Антон. Надо бы тебя наказать. Я знаю все ваши секреты, каждого из вас. Ты, Антон, вдобавок к тому, что ты из этих — гей, миллиардер, плейбой, филантроп — ты ещё и лицемер, Антон. Ты переводишь половину своего дохода на благотворительность, но на самом деле тебе абсолютно наплевать на всех этих стариков и детей, ты просто откупаешься от них, отмахиваешься, как от надоедливых мошек, коими ты их всех и считаешь. Все эти «добрые» поступки ты делаешь напоказ, чтобы все это видели и знали. Для тебя важна только твоя репутация, чтобы все думали, что ты добрый и хороший, но ты не добрый и не хороший. Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем такому, как ты, попасть в Рай. Ты обычный эгоист и циник!

А ты! — Он указал пальцем на Александра. — Ты убил собственного потомка, свою родную кровь, и ты абсолютно не раскаиваешься в содеянном. Тебе абсолютно насрать. Ты даже брату своему кусок печени отказался дать, когда он у тебя просил, так что получается, что брата своего ты тоже убил. Ты такой же циник и эгоист! У тебя нет ни стыда, ни совести! Тебе было страшно навечно остаться в полном одиночестве — на том корабле, после того, как Земле и всем обитаемым мирам пришёл конец, поэтому ты и решил попробовать всё исправить, а не потому, что тебе было жалко всех этих людей, тебе было на них абсолютно насрать! Ты не хотел подыхать в полном одиночестве, а покончить с собой у тебя кишка была тонка. Ты обычный трус и ссыкло! Ну а ты! — Он указал на Артёма. — Впрочем, о тебе поговорим после.

Он долетел до самого верха. Он был под самым куполом — среди множества человеческих останков. Он оказался рядом с телом какой-то обезглавленной женщины, ног у тела тоже не было! Откуда-то зазвучал Штраус. Яхве положил правую руку мёртвой женщины в свою левую ладонь, а правой рукой обнял её за талию и закружил её. Он танцевал Венский вальс! Вальс с трупом! Затем зазвучало Аргентинское танго, и Яхве моментально переключился. Наконец, музыка смолкла, и Он отпустил тело в свободный полёт и сверху вниз обратился к троице:

— Любите летать, парни? Хотите полетать, а? Мы все тут летаем, парни! Давайте к Нам! — Он махнул им рукой, приглашая их присоединиться. Затем, Он спикировал вниз и пролетел прямо над ними, прямо у них над головами. — МЫ ВСЕ ТУТ ЛЕТАААЕЕЕЕЕМ!!! — И хохоча, опустился обратно на то же место, откуда взлетел.

Троица, дрожа, поднялась на ноги. Их бил сильнейший озноб. Они были такие мокрые от пота, что их туники можно было выжимать. Они никогда не испытывали подобного ужаса! Яхве наклонился в их сторону и втянул носом воздух, как будто что-то вдыхал.

— Какой прекрасный сладкий вкусный страх! — Он облизнулся.

— ТЫ НЕ БОГ!!! ТЫ НЕ ОН!!! — Антон собрал всю свою смелость, что у него была.

— А кто же Я по-твоему, а? Самый настоящий Бог! Я создал Мультивселенную и всех её обитателей — триллионы триллионов живых существ в триллионах Вселенных-Мозгов, созданных Мною из Эфира. Все вы живёте в шишковидной железе или так называемом «третьем глазу». Все эти синапсы, хуинапсы, нейроны, хреноны. То да сё, хуё-моё! И Я с лёгкостью управляю всем этим уже миллиарды лет! И управляю всем — вот этим, — Он постучал пальцем у себя по виску. — одной лишь силой мысли.

— НО ТЫ НЕ ДОБРЫЙ!!!

— А кто сказал, что Я должен быть добрым? Откуда вы вообще это взяли? Как Я могу быть добрым, если Я, якобы допускаю мучения людей на Земле и в Аду, если позволяю тому же Дьяволу мучить вас при жизни и после смерти? Откуда, как вы думаете, в людях столько зла? Правильно — от Меня. Потому что Я — ваш Создатель! Я вас создал! Я!!! А не какой-то хрен с горы. А те же атеисты вообще сами себя обрекают на