им тяжело освободиться от влияния проекций. Поскольку эгоцентричный родитель испытывает только негативные эмоции, он хочет избавиться от них и проецирует их на других. В некоторых случаях взрослые дети научились защищаться от проекций, но многие либо не знают, что это нужно, либо не умеют. Если вы относитесь к этим категориям или хотите вспомнить, что нужно делать, чтобы не заразиться родительскими чувствами, выполните следующее упражнение.

Упражнение 2.7. Эмоциональная защита

Материалы

Один или несколько листов бумаги для рисования и набор цветных карандашей, фломастеров или мелков.

Процесс

1. Найдите спокойное место, где вас никто не побеспокоит и где есть удобная поверхность для рисования.

2. Посидите в тишине и вспомните случай, когда ваш эгоцентричный родитель осуждал вас. Постарайтесь выбрать относительно безобидный случай с легким негативным оттенком, чтобы воспоминания о нем не вызвали у вас слишком сильных переживаний.

3. Теперь попробуйте визуализировать между вами и вашим родителем некий защитный предмет. Он должен уберечь вас от критики и других негативных эмоций вашего родителя. Этим предметом может быть толстый слой стекловаты, охапка соломы, тяжелое пуленепробиваемое стекло или все, что кажется вам надежной защитой.

4. Когда вы как следует представите эту защиту, попробуйте нарисовать ее между вами и вашим родителем.

5. Наконец, запишите несколько слов, характеризующих вашу защиту, например: она тяжелая, надежная, прочная и т. д.

Итак, у вас есть четкий образ вашей защиты и слова, которые ее характеризуют. Теперь все это можно использовать при необходимости. Крайне полезно визуализировать защиту перед общением с родителем, но она может сработать, даже если вспомнить о ней уже во время общения.

Ниже представлено более подробное описание четырех типов родительской эгоцентричности. Читая их, подумайте, что можно сделать, чтобы эффективнее бороться с чувствами, которые вызывает у вас родитель.

Навязчивый родитель

Навязчивые эгоцентричные родители часто отличаются следующим:

• постоянно ищут внимания;

• жаждут восхищения;

• требуют, чтобы их считали уникальными и особенными;

• считают себя привилегированными;

• всегда готовы эксплуатировать окружающих;

• пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту.

Такие родители навязчиво требуют к себе внимания и восхищения за то, что им приходится выносить столько мучений. Они хотят признания их уникальности и особенности; хотят, чтобы вы и окружающие ставили их желания и стремления на первое место и вели себя таким образом, чтобы они не чувствовали своей внутренней пустоты. По мере старения подобные родители буквально зацикливаются на своих потребностях и поэтому крайне настойчиво требуют ваших времени, усилий и уважения. Старение лишь усиливает эгоцентричное поведение таких людей. Их установки, желания, нужды и стремления также становятся более эгоцентричными, поскольку у родителей появляются реальные болезни, которые могут усилить их требования к другим людям. Однако что бы вы ни делали, этого всегда будет мало.

Навязчивые родители бывают очень утомительны, поскольку они постоянно чего-то требуют и удовлетворить их невозможно. Сколько бы ни старался взрослый ребенок, его усилий всегда будет недостаточно. Вам не удастся избежать непрерывного брюзжания, жалоб, стенаний и нытья о том, как родителям тяжело и сколько мучений выпало на их долю. Они легко переводят разговор на собственные невообразимые страдания и сетуют, что вам бы следовало лучше заботиться о них, и тогда им не пришлось бы так страдать. Эти навязчивые люди считают, что все должны думать только о них, иначе и быть не может! А сильнее всего они требовательны к своим взрослым детям.

Мало того что ваш навязчивый родитель хочет, чтобы вы заботились о нем, соответствовали его чрезмерным ожиданиям и тому подобное. Вас может особенно беспокоить его требование делать все это, прежде чем он попросит. По мнению родителя, вы должны интуитивно знать, чего он хочет, в чем нуждается, какие у него желания. Вы должны все предвидеть без единого объяснения с его стороны. Разумеется, ваш родитель сильно разочаруется, если вы не сможете постоянно справляться с этой невыполнимой миссией (а справляться с ней невозможно). Еще больше усугубляют ситуацию следующие слова родителя:

• «Я не хочу беспокоить тебя».

• «Не переживай, я справлюсь сам».

• «Мне вообще ничего от тебя не нужно».

• «Мне не хочется быть обузой для тебя».

Истинный смысл этих слов прямо противоположен, поэтому они могут вызвать у вас чувство вины и стыда, из-за которых вы начнете с удвоенными усилиями стараться удовлетворить невысказанные требования родителя и будете постоянно раздражаться. Эгоцентричных родителей этого типа невозможно полностью удовлетворить. Они никогда не порадуются вашим попыткам выполнить их невысказанные и даже высказанные требования и никогда не почувствуют, что у них есть все, что им нужно.

Если вы пробовали следующие методы, то наверняка знаете, что они совершенно безрезультативны:

• пытаться удовлетворить все желания и требования родителя;

• отстаивать свою обособленность и независимость от родителя;

• проводить разумные границы для его требований, посягательств на ваше время и т. д.;

• уделять родителю больше времени и внимания, чем следовало бы или хотелось бы вам;

• рассказывать родителю о ваших рабочих и семейных обязанностях в надежде на то, что он поймет вас и умерит свои ожидания и требования.

Что бы вы ни делали, какие бы методы вы ни пробовали, требованиям и ожиданиям навязчивого эгоцентричного родителя не будет конца.

Недоверчивый / защищающийся родитель

Такой родитель никому не доверяет. Даже вам. Хотя для мнительности у него нет рационального обоснования. Родитель всегда занимает оборонительную позицию, вечно выискивая намеки на предательство или нападки в свой адрес. Также он может требовать, чтобы вы буквально читали его мысли и предугадывали, что он хочет сказать. То же самое относится к его желаниям и нуждам: по мнению родителя, вы должны удовлетворять их без каких-либо просьб и объяснений с его стороны. Такой родитель задает множество вопросов практически обо всем, причем это больше походит на допрос, чем на искренний интерес. Но еще хуже, когда он требует, чтобы вы догадались, что он хочет узнать, и сами предоставили ему эту информацию. Если вы не сможете этого сделать, он расстроится или разозлится и оттого лишь сильнее уверится в своих подозрениях, что вы намеренно пытаетесь сбить его с толку.

Такие родители чувствуют себя в безопасности, только когда им известно все до мельчайших подробностей. Но поскольку это невозможно, они постоянно испытывают недоверие и стремление защищаться, всегда ожидают худшего – какого-либо ущерба или негативных последствий. Потребность все контролировать усиливается с возрастом, по мере того как ослабевают когнитивные и физические способности родителей. Осознание того, что им все труднее защищаться, порождает новые страхи. Из-за них, в свою очередь, родитель все настойчивее требует от взрослого ребенка, чтобы тот обеспечил