* * *

И на Олимпийских играх не надо «жухать»!

* * *

Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.

* * *

Давайте заменим слово «реформы» на «перетурбации», и реформы уже никогда не пойдут.

* * *

Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.

* * *

Идя на именины, вспомни имя того, к кому идешь.

* * *

В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!

* * *

Иные говорят: дайте мне весь мир — и я переверну точку опоры!

* * *

Видел на Брайтоне табличку: «Здесь говорят по-английски».

* * *

Новатор особо убедителен, когда говорит банальность.

* * *

Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.

* * *

И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лева», «Додик» и другие…

* * *

Подмоченная репутация — первый шаг к купанию в Славе.

* * *

— Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!

* * *

После игры слонов с муравьями — муравьи: «Мы тоже грубо можем играть!»

* * *

Учение марксизма-терроризма.

* * *

Никогда не говори «никогда». Всегда говори «некогда».

* * *

Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты — исключение.

* * *

Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.

* * *

Чем больше богатых, тем меньше денег.

* * *

В концерте по заявкам он попросил выступить себя.

* * *

— Не бойтесь, девушка. В случае чего я вас защитю.

— Ой, пожалуйста, только не вы!

* * *

Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.

* * *

— Как вы там работаете в этом аду?

— На полставки с грехом пополам.

* * *

Бритоголовые — это ладно. Узколобые…

* * *

Горжусь тем, что мое пальто обрызгал кортеж президента России.

* * *

«Все говорят: нет правды на земле!» — это плохо. Но как хорошо, что «нет ее и выше!».

* * *

Дорога к хаму.

* * *

В доме повешенного не говорят о веревке. А в доме задушенного не о чем говорить.

* * *

К его таланту, эх, еще бы и совесть!

* * *

Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действительности.

* * *

Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.

* * *

«Добро пожаловать в ад!» — а все равно приятно.

* * *

Юбилей — это катастрофа с оттенком праздника.

* * *

В деревне — мысли о родине, в городе — о ценах на бензин.

* * *

В туалете филармонии объявление: «Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»

* * *

Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.

* * *

Театр нового типа. Кто придет, тот и играет.

* * *

Только любовь к себе не знает измен.

* * *

Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.

* * *

Фестиваль «Дружба народов» в трех отделениях. Первое отделение — отделение Украины, второе отделение — отделение Беларуси, и третье отделение — отделение стран Балтии. Солисты — лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!

* * *

О спорте. Бег с барьерами — абсурд, просто бег — нонсенс, а прыжки — вообще глупость.

* * *

Рухнули устои, и у многих поехала крыша.

* * *

— Как вы относитесь к евреям?

— Я к ним отношусь.

* * *

Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.

* * *

Больной актер — плохой актер. А больной режиссер — хуже больного актера.

* * *

Белые медведи считают бурых неграми.

* * *

Популярная инородная песня «Дебилушка».

* * *

Всего-то вчера — сегодня — завтра, а это и есть вечность.

* * *

Зал кашляет — сцене нездоровится.

* * *

Если снега нет, зачем мазать лыжи?

* * *

У каждого свой доктор. У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.

* * *

Все, что ниже пояса, — это юмор, а все, что выше, — объект сатиры.

* * *

Местечковый Нью-Йорк — это столица американской Жмеринки.

* * *

— А знаете ли, Оленька, что вы у меня на прицеле?

— Ах, Андрюшенька, так будьте же снайпером. Выстрелите, наконец.

* * *

Мендельштам в Воронеже — как соловей в Антарктиде.

* * *

Постельный режим всем, лежащим в гробах.

* * *

Всякий Хлестаков имеет претензии к своему Гоголю.

* * *

Морозоустойчивый еврей на пляже — как холодец в сауне.

* * *

— 13 января, в ночь на Старый Новый год, я отодвину стакан водки до конца своей жизни.

— Папочка, пожалуйста, не умирай 13-го.

* * *

Мы знаем, чем кончилось для жирафа желание оттянуться.

* * *

То, что всего короче, оказывается больше всего остального.

* * *

«Прожиточный минимум» человека — сто лет.

* * *

Демократия всегда побеждает диктатуру. Но — посмертно.

* * *

И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: Шалом-банзай!

* * *

Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.

* * *

Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге». Думаю: надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях Зимбабве!

* * *

У нас есть всё. Но не у всех.

* * *

Я посмотрел на нее и сразу услышал гудок: «Занято!»

* * *

В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены — стены плача.

* * *

Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..

* * *

На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.

* * *

Не жди в метро ни заката, ни рассвета.

* * *

Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.

* * *

Солнечный круг, небо вокруг — это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.

* * *

Хромой танцует — значит, карнавал!

* * *

Кто тот отец, который дал своему ребенку имя Ромуальд?!

* * *

В пустыне духа много воды.

* * *

— Сколько раз я тебе говорила, гаси свет в уборной, а ты что там делаешь?

— А я там читаю.

* * *

В тот момент, когда