Я с трудом сглатываю.

— Я тоже по тебе скучаю.

Вздохнув, Зигги закрывает глаза.

— И я буду скучать по тебе всё больше и больше.

Я сжимаю её руку, нежно прослеживаю её пальцы, длинные и красивые, мягкий изгиб ногтей.

— Я тоже скучаю по тебе всё больше и больше.

— Слишком сильно, — шепчет она.

Я поднимаю на неё взгляд, изучая её лицо.

— Слишком сильно?

Она кивает.

— Зигги…

Её храп тихий и мягкий. Это вызывает у меня улыбку, разрывающую сердце. Что она имеет в виду, говоря, что слишком сильно по мне скучает? Что я требую слишком многого, этой дружбы, этой… динамики, в то время как я занят сезоном? Я хочу разбудить её и спросить, но с какой целью? Чтобы она сказала мне что-то, что сокрушит меня? Чтобы я мог попросить её о том, чего не готов дать?

Медленно я подношу её руку к своим губам и целую её ладонь, легко как перышком. Затем я кладу её руку на кровать и сжимаю, поглаживая её тёплую атласную кожу.

— Я слишком эгоистичен, чтобы просить тебя прекратить скучать по мне, Зигги, — тихо говорю я ей. — Так что… пожалуйста, не прекращай. Пожалуйста, держись ещё немножко. Просто будь рядом со мной. Обещаю, я стараюсь. Хорошо?

Она вздыхает, и её губы изгибаются в мягкой улыбке.

— Окей.

* * *

Тяжело дыша, я низко наклоняюсь, скользя по льду, но не потому, что запыхался, а потому, что зол и пытаюсь не потерять самообладание. Я зол, потому что мы проигрываем. Я взбешён тем, что мой засранец-папаша решил, что теперь, когда я привёл себя в порядок и провожу лучший сезон в своей карьере, ему интересно быть в моей жизни, несмотря на то, что я сказал ему проваливать до дальнейших распоряжений, и что сегодня вечером он будет на моей игре. Как и во многих других случаях за последние несколько месяцев, когда он наблюдал за мной в этой шикарной ложе с владельцами, смеялся и болтал с ними, вёл себя так, словно они лучшие друзья, и все так гордились мной; как будто он имел какое-то отношение к тому, что я стал таким, какой я есть. Если не считать того, что этот мужчина вложил в мою ДНК половину своей склонности к хоккею, а потом сбежал, когда ему стало скучно.

Я зол, потому что прошло шесть месяцев с той ночи, когда я уложил Зигги спать после вечеринки по случаю моего дня рождения и умолял её подождать, пока я приведу себя в порядок. Но мне кажется, что с тех пор прошло целых шесть лет, учитывая то, как усердно я работал, чтобы стать достаточно хорошим.

Я всё ещё не чувствую себя достаточно хорошим.

Я злюсь из-за того, сколько самообладания мне потребовалось, чтобы держать свои руки и губы подальше от Зигги, держать рот на замке, чтобы не сказать то, что мне до смерти хочется сказать, но слишком рано, время не пришло.

И я действительно чертовски зол из-за того, что прошло уже три недели с тех пор, как я видел её в последний раз. В перерывах между серией напряжённых выездных матчей и графиком Зигги, из-за которого она ездит по стране, рекламируя национальную сборную и выступая в качестве представителя благотворительной организации Рена, партнёром которой она сейчас является вместе с парнем Оливера, Гэвином, и своей невесткой Уиллой, которая тоже является профессиональной футболисткой, мы с Зигги только переписывались или разговаривали по телефону.

Я чертовски сильно по ней скучаю. Как она и сказала той ночью — слишком сильно.

Видеться с ней, когда только могу, заниматься вместе агрессивной йогой, завтракать, совершать короткие поездки, пока она ездит на моей любимой машине в новый книжный магазин, посещать воскресные ужины с Бергманами, когда я дома — вот те крошки, которые поддерживали меня в течение последних шести месяцев.

Однако в последние три недели без Зигги единственное, что удерживало меня на плаву — это ещё и разговоры, и переписка с ней во время поездок с командой, по дороге домой, в моём гостиничном номере после тяжёлых игр и ещё более жёстких виртуальных сеансов с моим психотерапевтом, а также хоккей — физическое облегчение от того, что я так сильно напрягаюсь на льду, что у меня не остается сил, когда я потом падаю в постель. Но становится всё труднее сдерживать ту холодную ярость, которая обычно разливалась по моим венам, когда я играл, когда неразрешённый гнев и боль пульсировали во мне, требуя выхода.

Я снова выдыхаю, как учил меня мой психотерапевт, и поднимаю голову, принимая шайбу, выигранную Тайлером на вбрасывании, а затем летящую вниз по льду. Защитник Сиэтла бросается на меня, и я играю с ним, как могу, уводя его вправо, широко размахивая клюшкой с шайбой, затем перекидываю её через себя, быстрее, чем он успевает моргнуть, и ударяю.

Однако проклятый вратарь Сиэтла спасает ситуацию, и я, стиснув зубы, в отчаянии убегаю прочь и гонюсь за другим защитником Сиэтла, который рассекает лёд вместе с шайбой. Он отдаёт передачу в центр поля своему форварду, который пропускает шайбу мимо наших ребят, затем отдаёт её форварду Сиэтла, который пробивает и отправляет шайбу прямо поверх плеч Вальникова в сетку.

Из моего горла вырывается рычание, когда раздаётся звуковой сигнал и загорается красная лампочка. Я возвращаюсь на середину льда, тяжело дыша, закрываю глаза и пытаюсь взять себя в руки.

И тут покалывание в затылке заставляет меня остановиться как вкопанного. Я выпрямляюсь, затем поворачиваюсь и смотрю через плечо прямо на трибуны. Я избегаю зрительного контакта с болельщиками. Обычно я слишком сосредоточен на игре и даже не помню о том, что вокруг есть люди, которые наблюдают за нами. Но сегодня я смотрю именно туда, куда подсказывает мне шестое чувство — на второй ряд, на полпути к воротам Сиэтла, где мы атаковали два из трёх периодов.

И тут моё сердце совершает нечто ужасное. Клянусь Богом, оно просто замирает на секунду, как будто у меня в груди что-то ёкнуло.

Зигги.

Она… здесь.