Звоним с детьми в дверь, к этой коварной женщине. Делаю лицо независимого мастера и говорю:

— Здравствуйте Мамо!

Дети обнимают бабушку, она им очень рада.

В квартире вкусно пахнет выпечкой. Засосало предательски под ложечкой. Делаю вид, что совсем не заинтересован такими запахами. Хотя сам, краем глаза, пытаюсь увидеть, что же там накрыто на кухонном столе? Уточнил, где и что вешать, достал перфоратор и приступил. Дети играют с огромной кошкой, которую зовут — Ева. Судя по кличке, тёща значит чувствует себя в роли Адама. Не меньше…Перевесил полку, стою любуюсь на свою работу. Ну ка, скажите мне на милость, кто у нас здесь криворукий? Чувствую себя настоящим мастером. Планирую дома тоже какую-нибудь полку перевесить. Чтобы жена гордилась мной.

Тёща тоже рада, даже похвалила меня. Сказала, что мне надо сниматься в программе "квартирный ответ" и удивить всю страну своими способностями. Я аж покраснел от удовольствия. Люблю я всё-таки эту святую женщину! Вторая мама, ни дать не взять… Повезло с роднёй жены. Чудесные они всё-таки люди! Мама, просит ещё об одной услуге.

Нужно взвесить кошку Еву. Желает она знать сколько она весит и хочет поразить всех своих подруг этой цифрой. Ну чтож, отвечаю, это проще пареной репы. Тащите весы сейчас взвесим её. Секундное дело!

Ставлю животное на весы. Не хочет оно стоять ровно. Всё время норовит выскользнуть. Пытаемся её успокоить. Все стоим на четвереньках вокруг весов. Прошу детей поймать на весах нужную цифру. Кошка крутится и цифра не понятная. Прижимаю её крепче к себе и фиксирую. Дочка говорит, есть цифра!

15, 27, 41, 55…

Я говорю, это, наверное, весы моё туловище взвешивают вместе с Евой. Так как 55 килограмм — это ровно половина меня. Кошка шипит у меня из-под футболки и когтями мне рвёт грудную клетку. Отпустил её. Нет. Так не пойдёт. Надо по-другому. Стою весь в испарине.

Кричу тёще, тащите мама безмен и пакет с ручками из магазина. Сейчас мы её падлу такую в цифры будем переводить. Про себя думаю, сейчас я её в пакет засуну и за ручки взвешу. Так проще всего. И потерь у меня не будет от её когтей. Дети несут кошку, тёща тащит пакет. Пытаемся туда запихнуть Еву. Упирается животное! Не желает узнавать свой вес. Рвёт пакет на стропы. И меня заодно. Мстит мне за весы, наверное. Какая мерзкая когтистая живность. Наверное, думает, что мы убивать её будем.

Ну ничего! Только раззадорился, хочу угодить маме жены и ещё раз услышать похвалу в свой адрес. Прошу принести сумку или рюкзак, чтобы на молнии. Принесла. Пихаем её туда, мяукает и шипит. Режет когтями изнутри подкладку и рвётся наружу. Зацепил за ручки безменом. Держу на вытянутой руке. Дети кричат: 5, нет 11, нет 3, опять нет — 8 килограмм. Невозможно уловить нужную цифру.

Сумка ошалело болтается у меня на вытянутой руке. Словно внутри её сейчас взорвался фугас. Не получается узнать точный вес.

Выпустил опять кошку наружу. С безумным взглядом убежала прочь. Шипит и мяукает как больная. Тёща испуганно смотрит на меня. Стою весь потный, все руки и лицо расцарапаны. На футболке клочья шерсти. Морда красная, дышу тяжело. Хочу всё ещё взвесить животину. Дети радостные бегают по квартире. Эта затея им определённо начинает нравится.

В этот момент, в квартиру заходит моя дражайшая половина с сумками и удивлённо интересуется, чем это мол, мы все здесь занимаемся и почему я нахожусь в таком непотребном виде?

Я ей отвечаю, что пытаемся взвесить кошку. И безменом пробовали и на весы её ставили, никак не желает она, чтобы мы узнали её настоящий вес…в руках, держу рваный пакет с безменом и указываю вниз на весы. Тёща стоит, испуганно смотрит на дочь, как нашкодивший ребёнок, а детям нашим всё это определённо нравится.

Жена смеётся, спрашивает нас:

— Ну разве так нужно это делать?

Ставит пакеты на пол и зовёт к себе Еву. Подхватывает её на руки, встаёт на весы, смотрит на общий вес, потом отпускает её и опять смотрит на табло весов. Что-то считает в уме и говорит нам: — 8 килограмм 800 грамм.

Вуаля! Оказывается, так просто это можно было всё сделать.

Не страдать морально и физически, а просто встать на эти чёртовы весы с этой обезумевшей кошкой. Как я сам до этого не додумался?

Жена обработала мои раны перекисью, почистила валиком от шерсти, расчесала мои последние волосья и мы сели за стол. Ева умывалась неподалёку, после такой экзекуции.

Едем обратно домой. Вспоминаем про этот случай и хохочем вместе с детьми. Мы не додумались, а жена сразу сообразила. Голова она у меня! Хотя я всё равно, склонен думать, что всё-таки она ведьма. Хотя и любимая ведьма…

Ячмень

Стою сейчас у торгового центра. Покорно ожидаю супругу с дочкой. Выходной день. Отбываю, так сказать, наказание в качестве водителя за вчерашнее…Вчера день не задался. Выскочил на глазу ячмень и ещё я неудачно высказал своё авторитетное мнение по поводу женских форм. Касаемо фигуры значит, моей благоверной…

Вчерашний вечер. Маюсь с глазом. Припух даже не много. Прошу жену вылечить меня от этого опасного недуга. Игнорирует мою просьбу. Дело уже к ночи близится.

Футбол конкретно идёт по всем каналам, а она запёрлась в кухню и натурально маячит между мной и телевизором. Я от таких потрясений нервничаю и отказываюсь болеть за свою любимую команду, да ещё глаз дёргает как у припадочного.

А футболистам моим, как никогда нужна сегодня моя помощь. Проигрывают они, и стремительно теряют места в турнирной таблице. Грусть — тоска.

Жена принесла джинсы и натягивает их на себя. Крутится передо мной также, как и эти голубчики по телевизору вместе с тренером — пытаются понять траекторию мяча. Спрашивает меня

— Тебе не кажется, что я выгляжу толстой в них? Прямо в обтягон стали и в ляжках жмут.

Я отвечаю, мол нет. Супер сидят. Практически болтаются на тебе.

Не могу отвлекаться на этот показ мод, так как пробивают моим горе — игрокам опасный угловой и смотрю на это — одним глазом.

Она интересуется:

— Как это они болтаются, если я кое-как натянула их на себя? Может я поправилась?

Я говорю:

— Как это поправилась, если мы их только месяц назад купили? Люди с анорексией годами пытаются набрать вес, а ты, видите ли, за месяц потолстела для этих штанов?..