индивидуальным и не очень удачным половым опытом. Пассивная роль в сексе его не прельщает, ему трудно отдаться в анальном акте: возможно, для него всё это непривычно и неприятно. Возможно, значение имеет и характер Ваших с ним партнёрских отношений (“отец” – “сын”). Так что требовать от него в сексе невозможного – затея пустая и вредная (по крайней мере, на ближайшее время). Ваша настойчивость лишь сузит диапазон его приемлемости во взаимных ласках. Что касается того, что этот диапазон, действительно, сужен, то, может быть, это объясняется особенностями его подросткового развития в условиях колонии. Расширять его границы надо очень постепенно и ненавязчиво. Во время ласк водите ладонью друга по своему телу, без слов демонстрируя ему, чего именно Вы от него ждёте, что возбуждает Вас больше всего. Так или иначе, он всё это усвоит, расширив диапазон своей приемлемости в любовных ласках. Только не давите на него, добиваясь полной симметричности Ваших партнёрских ролей и их взаимозаменяемости.

(VГ1в) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Спасибо за Ваши советы, приятно, что Вы так развернуто ответили. Однако то, о чём Вы говорите, я и сам уже понял и делаю. А насчёт бисексуальности моего друга Вы ошибаетесь. Это моя вина, наверное, я плохой рассказчик. Дело в том, что как раз однополая любовь и заставила его признать то, что он гей, а никак не бисексуал; так, по крайней мере, говорит он сам. Однополый секс всегда присутствовал в его жизни, и он рассказывал, что это начиналось, как в романтических мечтах любого гея, со страстного поцелуя с лучшим другом. И отдаваться анально, по его же словам – для него было очень просто, это практиковалось ежедневно, причем никакой боли он не испытывал. И всё это было совсем незадолго до того, как мы с ним познакомились (за полгода-год). Он говорит, что это было лучшее в его жизни (как бы я хотел оказаться на месте того человека!). Для него разрыв с его другом был тяжёлым ударом. Секс с женщиной для него неприятен. А свой бывший брак он называет вынужденным, "залетел по пьяному делу". Этот брак быстро распался, он пытался покончить с собой (подробностей не знаю).

Он хорошо разбирается не только в фильмах, но и в музыке, у него есть музыкальное образование, и вообще даже не могу назвать область, к которой бы он не приложил руку. А как он готовит!!! И даже меня научил!

И он прекрасно понимает, что такое ласки. В тот самый единственный раз, когда у нас был "полноценный секс", было впечатление, что всё это ему не просто хорошо знакомо – он настоящий мастер!

Для меня неразрешимым является этот парадокс – "хочу, но никак..."  Когда я завожу разговор на эту тему, он отвечает: – "Ты гонишь – всё нормально. Мне нужно время, всё решает время". Меня это бесит, но, чем дальше, тем больше растёт моё желание не столько "реального секса", сколько быть вместе, не разлучаться.

(VГ1г) Дорогой Артём!

Ваше второе письмо настолько прояснило картину, что проблема Вашего друга, которую Вы обозначили как "хочу, но никак...", становится понятной. Первым письмом Вы меня дезориентировали. Приведу цитату из него: "наш секс сводится к тому, что я делаю минет, а он лежит как бревно и закрывает лицо одеялом или подушкой, что подвернется... И даже не дотрагивается". Такое поведение свойственно интимофобии – невротической боязни интимных чувств и поступков. С Вашей подачи ("он полный "совок" в сексе", да к тому же подростком получил суровый жизненный опыт в колонии"), я решил, что речь идёт об изъянах психосексуального развития и о психологическом зажиме, связанном с интернализованной гомофобией (когда люди вроде бы признают свою гомосексуальность и даже вроде бы гордятся ею, но подсознательно отвергают её).

Из второго письма, однако, выяснилось, что в основе интимофобии Вашего друга лежат актуальные, ещё не пережитые острые невротические конфликты и психотравмы (распад многолетней связи с любимым человеком, катастрофа в семейной жизни, приведшая к попытке суицида, и т. д.). Таким образом, тактика "не гони – всё нормально; мне нужно время, все решает время", кажется мне не самой удачной. Невроз надо лечить, сам по себе он может слишком затянуться. Поскольку Ваш друг вряд ли пойдёт на приём к сексологу, ещё актуальнее становится вопрос о библиотерапии. Когда будете читать психотерапевтическую литературу, помните о психологическом сопротивлении – чем актуальнее проблемы, описанные в книге, чем ближе они затрагивают интимные проблемы личности, тем с большим трудом они воспринимаются. Так что, надо будет затратить некоторые душевные усилия, чтобы преодолеть себя. Зато такое чтение оказывается не только интересным, но и лечебным.

(VГ1д) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Я абсолютно согласен с Вами насчёт чтения. Я как раз сейчас читаю "Гордиев узел". Мало того, что это очень интересно. Ваши размышления привели меня к выводу, что у меня-то с ориентацией всё в порядке, а мой Алик - мог бы стать хорошей "клинической иллюстрацией" к тексту Вашей книги. То, что я раньше называл для себя "он сам себя боится" - и есть та самая интернализованная гомофобия, о которой Вы пишите.

Увы, визит Алика к сексологу - вещь несовместимая с его Эго.

И второе: он НЕНАВИДИТ читать книги (по его словам, "за всю жизнь я вряд ли прочитал хотя бы одну книжку, у меня в школе даже учебников не было"). А гей-идиллия с совместным чтением – это и вовсе за гранью реальности. Я, прочитав половину книги, стал мучительно думать, как уговорить моего друга прочитать её? Это действительно, отличная идея! Но ведь он будет упрекать меня тем, что я его тороплю. Или скажет: – "Делать мне больше нечего, как тратить время на книги!" Уж я-то его знаю.

Самое интересное, он не смущается ходить передо мной голым (после душа, к примеру). Но недавно я нарочно не взял в ванную полотенце и потом попросил подать его мне, оставив дверь незапертой. Как я и думал, он чуть руки не сбил, так быстро открыл-подал-на-вытянутой-руке-не глядя-закрыл. То есть Вы тысячу раз правы, считая, что в основе "интимофобии Алика лежат актуальные, ещё не пережитые острые невротические конфликты и психотравмы (распад многолетней связи с любимым человеком, катастрофа в семейной жизни, приведшая к попытке суицида, и т. д.)". Эти Ваши слова помогли мне освободиться от чувства обиды, которое подсознательно так мучило меня. И теперь мне понятнее, как себя вести с Аликом.

Спасибо за всё! Артём.

Страх сексуальной