* * *

— Найдите себе хорошего бухгалтера — и вы будете воровать законно!

* * *

— Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!

* * *

Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.

* * *

Нашим пограничникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших пограничников.

* * *

— Купил дырчатую маечку за 500 долларов от Гуччи. Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка?!

* * *

Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!

* * *

— Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.

— Так спи.

— Так просыпаюсь.

* * *

Это странно, но и у Бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.

* * *

— Я не убивал, гражданин следователь! Я только грамотно провел прием на удушение, который видел по телевизору.

* * *

Отключите нам горячую воду, и мы все — держу пари! — будем пользоваться холодной как горячей.

* * *

— Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолет во время воинских учений!

* * *

— Если бы я был сыном Михалкова, я бы уже давно стал царем.

* * *

— А давай сегодня махнем в гости к моему старому другу Андрюшке!

— Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.

* * *

Садизм — это когда тебя хвалит сволочь.

* * *

А кто сегодня возглавляет не опубликованный журналом «Карьерист — власть» список «Самые влиятельные нелюди России»?

* * *

Юбилей города. Все обрадовались. Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!

* * *

Пришел определять ребенка в лицей. Учительница говорит: «Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучшее». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Козлы-ы!»

* * *

Государственный переворот — это когда премьер-министр проведет ночь на Ярославском вокзале.

* * *

Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.

* * *

Выпускной вечер.

— Почему, дети, не танцуете?

— А нам блевать хочется.

* * *

К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!

* * *

На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.

* * *

— В этой жизни я перестал что-либо понимать.

— А вы кушайте… больше кушайте!

* * *

Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.

* * *

Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырех картинах» и «Халтура праздничная без перерыва».

* * *

Пестик тычет, а тычинка пестует.

* * *

«Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.

* * *

Тот, кто спит в грозу, не проснется при бомбардировке.

* * *

Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти.

* * *

Господи, помилуй… Господи, помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.

* * *

Счастье — коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.

* * *

Мало — это «взятка». Много — это «откат». Ни «много», ни «мало» — бюджет России.

* * *

Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.

* * *

У этой «звезды» хороший бренд: «поющая сучка»!

* * *

В меню черным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».

* * *

У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.

* * *

С выборам все каналы телевидения становятся канализацией.

* * *

Что между ног у осьминога?

* * *

Это было время, когда единственным человеком, который говорил с народом без бумажки, был Вадим Синявский.

* * *

Всю-то жизнь был подлецом. Сначала — юный подлец, потом — средних лет, затем — подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец-мертвец.

* * *

На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR». Невидимая и нестираемая.

* * *

В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…

* * *

Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались — и наступила новая эпоха в мире — эпоха разоружения.

* * *

Сфальшивить так, чтоб не заметили, — тоже мастерство.

* * *

Толпа. Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!

* * *

— Девушка, я вас знать не знаю, но хотите от меня родить?!

* * *

В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.

* * *

От всей души завещаю свой скелет Институту питания.

* * *

— Стоять!.. А не то как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..

* * *

Желайте по-старому, и вы будете новатор.

* * *

В театре три вида артистов — пьющие, запойные и бездарные.

* * *

Новая поговорка: клон клону рознь.

* * *

Сталин был не прав. Есть человек — есть проблема, нет человека — еще больше проблем.

* * *

Подавляющее меньшинством большинство.

* * *

В день, когда на звездном небе мы недосчитаемся одной звезды, давайте напьемся и посчитаем с другой стороны.

* * *

Пришла пора заканчивать то, что не следовало начинать.

* * *

Не говорите, что вы одиноки. Говорите, что вы — солист!

* * *

Наличие дамбы не отменяет наводнения.

* * *

— Я хочу, чтоб вы были моей любовницей, но с одним условием: чтоб моя жена всё знала!

* * *

Чем меньше времени остается до старта, тем ближе горечь поражения.

* * *

Не давайте ему точку опоры. А то он перевернет мир.

* * *

Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнем сожгли Сибирь.

* * *

В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».

* * *

Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.

* * *

Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до 4 утра.

* * *

Компьютеры устаревают, гвозди — никогда.

* * *

— Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.

* * *

Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.

* * *

Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.