обоюдного согласия) развод. А если и оставленный партнер не может отказаться от сильного желания иметь детей, то, вероятно, наиболее разумным решением является вступление в брак с разведенным или вдовым партнером, имеющим детей.

Приемные дети. Обычно неродным бывает отец, который часто просто не знает, как ему следует вести себя по отношению к приемным детям. Мальчик иногда относится к отчиму враждебно, особенно если сохраняются отношения с родным отцом. Отчим не решается наказывать пасынка даже за дело, опасаясь конфликта с женой, которая будет защищать своего ребенка. Таким образом, отчиму остается лишь требовать от матери «навести порядок». Он вынужден подавлять свои агрессивные чувства, которые могут непроизвольно переноситься на другие области супружеской жизни.

Средний брак включает до 25 лет супружества, возраст супругов до 50 лет. Такой брак характеризуется устойчивым экономическим положением, уменьшением воспитательной функции, повышением социальной активности жены, перераспределением ролей и их стабилизацией. Муж начинает с увлечением зарабатывать много денег. Брак удается сохранить, если женщина примет мужа в новой роли и не будет требовать от него того внимания, которое не может дать человек, ориентированный в первую очередь на работу. Мужчины менее гибкие, и, если жена начинает больше зарабатывать, муж воспринимает ее как конкурента.

Прародители в это время становятся больными и немощными, традиции требуют лечить их и обслуживать дома. Старики претендуют на прежнее лидирующее положение в семье, в то же время объединяются с внуками-подростками, покрывают их проступки. Сексуальная жизнь может стать рутинной, монотонной. Выявляется дисгармония сексуальных потребностей, психологическая отчужденность, нарастает усталость друг от друга, оживляются прежние негативные чувства. Дополнительной причиной конфликтов могут стать внебрачные связи, причем болезненнее реагируют на супружескую измену мужья, в то время как жены чаще инициируют развод.

Если к 40 годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошмарами.

Шарль-Огюстен Сент-Бев

Пожилой брак. Выросшие и независимые дети покидают родителей, которые в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях. Супруги опять, как в начале совместной жизни, остаются одни или живут с семьями своих детей и воспитывают внуков. Женщине приходится мириться с утратой прежней внешней привлекательности и роли хозяйки дома. Супруги проходят фазу климакса и выхода на пенсию. Ухудшаются материальное положение и здоровье, появляется усталость от жизни, сужается круг интересов и общения.

Современные пенсионеры уже не могут помогать своим взрослым детям материально. В ход идут тревожные расспросы и «ценные указания» из прошлого века. Усиливается давление супругов на взрослых детей, что при их совместном проживании приводит к конфликтам не только с «молодыми», но и друг с другом на основе различного отношения супругов к детям.

Родители стараются удержать связь со своими взрослыми детьми, напоминая им о том, сколько они за свою жизнь сделали хорошего для них, и вызывая в них чувство вины или, наоборот, захваливая и задаривая их. Мать взрослого сына, например, пытается угодить ему, конкурируя в заботе о нем с его женой, чтобы покрепче привязать его к себе. Большинство женщин считают, что быть бабушкой гораздо приятней, чем быть матерью. Они вновь испытывают материнское счастье, но без бремени ответственности.

Приближение старости порождает страх полного одиночества и ненужности. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга. В это время уже трудно что-то менять. Пожилые люди тяжело переносят вынужденный переезд – слишком многое связывает их с прежним местом жительства, и гораздо трудней, чем в молодости, привыкать им к новому.

Мужчинам, которые привыкли оценивать себя на основании положения на службе и нужности в семье («добытчик, мужчина в доме»), трудно переносить утрату своего социального статуса. Если остальные интересы остались у человека неразвитыми, лишение прежних ценностей может восприниматься как потеря смысла жизни.

Самолюбивому человеку особенно тяжело мириться с утратой своей самостоятельности, невозможностью жить без посторонней помощи и получать ее от тех, кто раньше сам был в материальной или психологической зависимости от них. Альтруистичные родители в старости не хотят быть в тягость своим детям и ускоряют свой уход из жизни, перестав заботиться о себе.

Для молодых людей жены – любовницы; для людей средних лет – спутницы жизни, для стариков – сиделки.

Фрэнсис Бэкон

Практикум

Дружба

Определите по 5-балльной шкале, насколько часто вы соглашаетесь со следующими утверждениями: 1 – никогда, 5 – всегда. Предложите проделать этот тест вашему бойфренду.

1. Мой друг может справиться с проблемами, которые возникают в моей жизни.

2. Мой друг способен позаботиться о себе.

3. Мой друг любит меня и заботится обо мне.

4. Когда мне грустно или меня что-то беспокоит, я могу рассказать об этом другу.

5. После обсуждения проблем с другом я чувствую себя более спокойно.

6. Если в жизни возникнут неприятности, я смогу положиться на своего друга.

7. Наши отношения очень важны для моего друга.

8. Мы вместе принимаем важные решения.

9. Мы разделяем ответственность за нашу совместную жизнь.

10. Мой друг старается разрешать вопросы вместе со мной, чтобы помочь мне получить то, что наиболее важно для меня.

11. Когда я говорю своему другу о своем недовольстве чем-то, он слушает меня.

12. Чтобы сделать нашу жизнь лучше, моему другу пришлось отказаться от того, что для него важно.

13. Мой друг знает, как сдерживать свои тревоги и не позволять им вставать на пути наших отношений.

14. Вместе мы много смеемся.

15. Мой друг простил меня за причиненный ущерб.

16. Мой друг многому научил меня в жизни.

17. Отношения, которые сложились между нами, обогащают нашу духовную жизнь.

Ключ

Пункты 1 и 2 отражают представление о компетентности вашего бойфренда, пункты 3–7 – чувства привязанности, 8–13 – воспринимаемые навыки разрешения проблем друга, 14–17 – чувства позитивных обязательств.

Показатели меньше 3 свидетельствуют об отсутствии поддерживающих ресурсов у вашего друга; чтобы преодолеть сопротивление изменениям, ему полезно было бы встретиться с психологом. Если низкие показатели у вас обоих, хорошим началом работы будет обсуждение небольших дружеских шагов вместе со специалистом.

Понимаете ли вы друг друга?

Ответьте на вопросы:

1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений?

а) да – 1 балл;

б) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет – 0;

в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.

2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков?

а) да – 0 баллов;

б) да, но мне потребуется благоприятная обстановка – 1;

в) об этом не может идти речи – 2.

3. Считаете ли вы, что партнер многое умалчивает из того, что его тяготит?

а) да – 1 балл;

б) не имею представления – 2;

в) я