#фаталисты

Меры предосторожности — достаточно шпаги! Пристрастились к прогулкам, из противоречия. Показно собираются ликующей толпой. Не терпят дистанцию и упорно кашляют в лицо.

Бунтари, готовые есть в магазинах с прилавков. Да облизнуть весь мир и доказать, что вокруг идиоты! Или похоже на жест обречённости? Финальное желание перед «казнью». Как стейк средней прожарки под пино нуар. И обойдёмся без священника.

#романтики

Из серии "подошёл ко мне мужчина"… Завёл разговор, скрасить ожидание на автомойке. Маска + мальчишеский взгляд синих глаз, как у Дэниэла Крейга. (В данной ситуации не важно, что гея.)

Женщины неисправимые мечтательницы. Сами наделяют сверхспособностями и награждают достоинствами. Что бы отвлечься от глобального.

Улыбайся глазами, мой герой! Пока я буду читать в них восторг — нарисую недостающие черты. Подберу музыку — оттенить мезансцену. И… Главное — не снимай маску!

Дачные истории

Дачный свежий воздух манит не только мамаш с детьми, вроде меня, и пенсионеров-огородников. Но и персонажей, не признающих Город, в силу особых воззрений…

Томные вечера окутаны ароматом жасмина и жимолости… Если выйти на неспешную прогулку, мимо неизбежно промчит гремящее ТС "алкоголическая телега" (конструкция мотороллер + прицеп), нагруженная доверху соответствующей развесёлой компанией. Сколько бы не тарахтели в направлении к магазину, всё мало…

А повернёшь от шума центральной улицы, к сонным прудам и хору кузнечиков, мимо прошелестит плащом в пол дама. Седые локоны убраны под шляпку. Неизменно в окружении стаи верных псов. Соседи жалуются на шумный лай и нападения. А она обезоруживающе поясняет: "Они не мои. Я просто им помогаю. А то что размножаются — закон природы. Мы не властны…"

Мне посоветовали мастера по телевизионным приставкам… За скрипучей калиткой, в запущении — автопарк советского производства. Несколько экземпляров на улице и в гараже. Дом совсем небольшой. Но я заблудилась в лабиринте коридоров и веренице дверей. Запуталась в душных комнатах, заставленных обветшавшей мебелью, захламленных всевозможной пыльной утварью. Наконец набрела на ворох циновок и одеял, на котором возлежал Мастер в окружении тарелок с едой. Я постучалась. По ТВ звучала негромкая музыка. Он флегматично смотрел порно, приспустив… очки.

— Настройки, говоришь, сбились. Так не расстраивайся! Присаживайся, угощайся…

О занудные мамаши, прозаичные огородники! Вы погрязли в рутине, утеряли жизненный азарт! Не наряжаетесь в легионерские сандалии, чалму и полушубок. Не расхаживаете с козой на поводке, распевая: "Бееелой акааации грозьдя душистые/Ночь на паролет нас сводили с умааа…"

Дачные истории

(часть 2)

У женщин нет логики!? Просто она отличается. Мужчина смотрит на поверхность, женщине важна глубина. Мужчина говорит об очевидном, женщина о мотивах.

Пример!

На даче. Собираюсь везти дочку с друзьями на пляж. Спрашиваю её друга (тогда 12 лет):

— А тебя бабушка отпустила?

Он мне, с интонацией гуру:

— Тёть Ксюша, давайте рассуждать!.. я с ластами…"

Про "тётю Ксюшу"… Ежегодно, рутинно:

1) запрещаю дочкиным друзьям называть меня «тёть-Ксюша». По-армейски выстраиваю: "Повторррять за мной — К-с-ю-ш-а, можно на Вы, или не пущу!" Соглашаются, обещают и с криком "да, тёть-Ксюша", несутся в дом.

2) отучиваю рабочих-таджиков, обращаться ко мне «хозяйка». Уже запомнила их 3! имени (одно без согласных). Они кивают, улыбаются, но настойчиво игнорируют.

Возвращаясь к теме логики — задаюсь вопросом какой меня видят окружающие. Что доминирует в восприятии внешность или внутренняя составляющая!?

Клички

По надписи на футболке, цвету волос, сокращению от фамилии — Босс, Фокс, Ганс, нейтральны. Со временем притираются — имя не вспомнишь.

"Эдакие" ещё и едко подмечают нюансы под гневный протест "носителя":

За упрямство мальчишку прозвали Братов Мопед. Весомый довод — отделаться от назойливых попрошаек, желающих "катнуться".

У подружки мама взялась за разведение бройлерных кур на даче. А Таня, за грехи родителей, с той поры величалась Танцеллой Берброллер.

Одной неугомонной бабушке мало было возни с огурцами и кабачками. Вырастила Физалис. Молчала бы! Так раструбила о диковине на всю округу. И её внук обзавёлся прозвищем.

Мой друг-хитрец задумал обмануть судьбу. Сработал на опережение: "Зовите меня Мэд Максом!" Но приклеилось сочувственное — Мэдушка.

Из-за красного велика парня прозвали Пожарник. В его случае прозвище расширило охват на всех членов семьи! Смиренно поправляет, что правильно говорить ПожарнЫЕ.

Уникальный случай парной клички. Он — Вася, она — Лиза, вместе Васелиза. Интрига в том, что "за глаза" существует негласная версия — Клизма со Свастикой.

Скульптор негодовал — из всей нашей разнородной компании, именно его профессия стала кличкой… Зашёл ко мне, когда я была в душе. Услышала стук, выскочила на улицу в полотенце. Позвала во весь голос: "Скууульптор!", — что бы остановить. "Хороша, девка! Прям на дачу приезжают ваять", — заметил сосед — Полуночный Ковбой. Которого никто не встречал без шляпы. "Что ж, снимаю шляпу!" Но шляпу не снял.

Комбинезон

Пуховик, свитер, шерстяные носки — холодное лето на даче. Нам было постарше 18ти. Подружка (пусть будет Н) нашла на чердаке старый дядин лётный комбинезон — лёгкий, но невероятно тёплый. С множеством молний и застёжек. "Надеваешь на бельё — и ничего больше. Завидуйте!"

Нас вечером пригласили ребята с соседних дач на ДР. (По шоссе три минуты.) Когда свернули с дороги, Н понадобилось "за кустики". Прождали достаточно долго, откликалась недовольно. Когда вышла, комбинезон безвольно повис в руке. Ни слова не говоря, направилась обратно…

Вот оно, возмездие за хвастовство! Стало плохо с желудком — все свежее, с грядки. А молнию заклинило. Когда победила сопротивление и стащила с себя оковы — было поздно.

Вечер охвачен ванильным закатом, наполнен свежестью скошенной травы. Низко стелется туман. Золотистые блики падают на безмолвный лес. Вдоль шоссе целеустремлённо вышагивает блондинка в нижнем белье — ритмично подпрыгивает грудь пятого размера. За ней еле успевают подруги, загибающиеся от смеха. Машины со свистом проносятся мимо, но притормаживают и сдают назад. Водители в приятном оживлении зазывают, шутят.

— Секса захотел! — свирепо огрызается Н, замахиваясь «свёртком» в приоткрытое окно. Паника и — на педаль газа с визгом шин! Подальше от пугающего содержимого таинственного "мешка".

Комбинезон долго сох во дворе, приветливо размахивал руками-ногами, вызывая спазмы хохота! И ещё одна деталь — за неделю до события Н поссорилась с дядей, а когда он узнал причину стирки — выпалил: "Отомстила!? Зачем прям в комбинезон-то… Взрослые же люди!"

В