2 день. Задайте большой вопрос

Вспомните, когда вы только встретили своего партнера. Помните, каково было ощутить ту первую искру в отношениях? Ждать весь день, чтобы увидеть его, чувствовать, что вы переполнены вопросами, которые хочется задать? «Какой твой любимый фильм?» «Если бы ты мог жить где угодно, где бы ты жил?» Эти вопросы без особых усилий слетали с вашего языка, когда вы исполняли волнующий ритуал – выясняли, насколько вы совместимы, сможете ли вы провести всю жизнь с этим человеком.

Каждый из нас переехал в Сиэтл с разницей в два месяца. Я перебрался на Западное побережье после двух десятилетий преподавания на Среднем Западе. Джули была уроженкой Тихоокеанского Северо-Запада, вернувшейся к своим корням после долгих лет жизни в других краях. Наши пути пересеклись в кофейне, которую мы оба часто посещали. Джули обратила внимание на меня, потому что я, по ее мнению, выделялся среди других посетителей и выглядел умным – настоящим профессором. Я оценил уверенность и самообладание Джулии, поставил свою пустую чашку и подошел, чтобы представиться, надеясь на беседу. Мы начали разговаривать. А потом еще немного поговорили. И еще, и еще…

Начало отношений – это захватывающе, столько всего нового можно открыть для себя! Разговоры, которые вы ведете, полны больших, интересных вопросов. Мы оба в то время напоминали исследователей, хотя изучение друг друга почти не требовало усилий. Мы расспрашивали друг друга обо всем: «Откуда ты и что привело тебя сюда?», «Чем ты занимаешься и почему выбрал именно это?», «Чем ты любишь заниматься в свободное время?»,

«Что за музыка… фильмы… книги тебе нравятся?» Нас влекло друг к другу, и мы остро осознавали, как много мы не знаем. А так хотелось знать больше!

Ваши отношения могут напоминать просмотр замечательного фильма: вы наблюдаете за развитием сюжета, испытывая одновременно надежду и беспокойство по поводу всего, что может произойти.

Вы узнаете все больше и больше о главном герое в вашей жизни. Вы спрашиваете партнера о детстве, о надеждах и мечтах, о видении будущего. Вы узнаете, какие дружеские отношения для него важны или что он любит есть; как он реагирует, когда расстроен или взволнован. Переживая это пьянящее время первого знакомства с романтическим партнером, мы склонны много разговаривать. Мы рассказываем свои истории и спрашиваем у партнера о его историях. Делимся мечтами о будущем и спрашиваем о его мечтах. Но со временем, когда мы становимся занятыми и новизна проходит, мы перестаем спрашивать о важных вещах. Мы можем начать с чего-нибудь вроде: «Ты хочешь детей?», «Если бы ты мог жить где угодно, где бы ты жил?» Затем, в конце концов, наши беседы заполняются вопросами другого типа. «Ты вынес мусор?», «Уже пришло время записать детей на прием к педиатру?» Подобные вопросы заменяют разговор по душам. Отчасти это просто удобно – нам действительно нужно поговорить о том, кто какие задачи будет выполнять, что входит в список основных дел на сегодня и на неделю, как совместно управлять финансами и так далее. Но какой бы беспокойной ни была жизнь, нельзя допустить, чтобы все наши вопросы друг к другу сводились к бесконечным спискам.

В отличие от фильмов в жизни с людьми часто происходят перемены. Тот фильм, который вы смотрели с таким любопытством в первый раз, будет разворачиваться точно так же и в следующий, если вы захотите его пересмотреть. Но с людьми все иначе. На одни и те же вопросы, заданные в разные моменты времени, будут даны разные ответы. Прежние желания трансформируются в новые. Жизненные цели меняются. Списки задач эволюционируют. Если мы перестанем задавать серьезные вопросы, ожидая, что ответы партнера будут идентичны тем, которые мы слышали при последней проверке, нас может ожидать настоящий сюрприз.

Слишком много места

Дэвид и Гвен были женаты двадцать лет, когда впервые приехали к нам. По многим меркам у них была хорошая жизнь. У Дэвида была успешная карьера, которая приносила ему удовлетворение; у них было трое прекрасных детей и огромный, великолепный дом; Гвен с головой окунулась в материнство и сидела дома с детьми. Они наслаждались финансовым благополучием – Дэвид работал сверхурочно и получал высокую зарплату, в то время как Гвен унаследовала определенное состояние. Так в чем же была проблема? Почему они сидели в нашем кабинете по разные стороны дивана?

Сначала они заговорили о том, что с тех пор, как у них появились дети, романтика исчезла из их жизни. У них почти никогда не было секса, физическая дистанция и отсутствие сексуальной близости беспокоили их обоих. Но мы быстро обнаружили, что секс не являлся главной проблемой – это был всего лишь симптом более глубоких проблем. Они не разговаривали друг с другом уже много лет. Пятнадцатью годами ранее, когда родился их первый ребенок, они переключили свое внимание с отношений и глубоких разговоров на организацию жизни и насущные родительские заботы. Проблема заключалась в том, что они никогда не поворачивались друг к другу. Они спрашивали: «Хочешь отдать детей в этот детский сад?», «Ты вызвала сантехника?», «Кто заберет детей в пятницу?» Они никогда не задавали друг другу вопрос: «Ты все еще хочешь такой жизни?»

Они жили в одном доме, но между ними была пропасть. Их прекрасно спроектированный дом был таким большим, что они могли ходить из комнаты в комнату и лишь изредка сталкиваться друг с другом. Казалось, они живут параллельными жизнями.

Дэвид и Гвен обратились к нам, потому что хотели перемен, но не знали, как к ним подступиться. Каждый раз при попытке нащупать связь они оказывались слишком далеко друг от друга. Все оборачивалось ссорой или упущенной возможностью, неспособностью проводить время вместе. Поэтому мы попросили их начать снова с другой категории вопросов. Первым шагом в восстановлении их брака было спросить друг друга не «Как ты?», а «Кто ты?»

Барашек по имени Кевин

Когда разразилась пандемия COVID-19, Брианна и Тайлер жили со своим маленьким сыном в маленькой квартире с двумя спальнями. Они планировали переехать в более просторное жилье на другом конце города, но пришлось отложить все планы. Детский сад закрылся, и они оба перешли на удаленную работу. Работать полный день и жонглировать обязанностями по уходу за ребенком было очень трудно. И все же их