Ж. Я… Ну ты нахал! Я изменился! Интересно, с каких это пор?!

А. С тех пор, как переехал в эту просторную студию… с «пепси-колой»…

Ж. Да я за нее не держусь, пожалуйста! Готов хоть сейчас разменять одну просторную студию на две тесные! Все — разъезжаемся!

А. Мы не можем разъехаться — нам же вместе передачу вести. Давай просто разделим студию на две части и будем вести «Радионяню» каждый со своей территории… Так… Где у нас мел был?..

Ж. Погоди… что ты чертишь на полу?

А. Я провожу границу… и провозглашаю от тебя полную независимость.

Ж. Это что же… Была одна большая «Радионяня», а теперь распалась на два карликовых государства? На две какие-то маленькие «Радионянечки»?

А. Ну, это ты свое можешь так называть, а мое будет вроде Люксембурга…

Ж. Да? И как же оно будет называться?

А. По имени своего короля — Левенбург… А его жители — левенбуры… И они, между прочим, во мне души не чают…

Ж. В тебе? Ой, не смеши!..

А. Во избежание международных конфликтов прошу обращаться ко мне с уважением, согласно протоколу. Зови меня — ваше величество…

Ж. (с издевкой). Простите, ваше величество… Вы что же — и свою валюту введете?

А. Конечно! Буду чеканить монеты со своим профилем! И называться они будут — «алики». Сегодня один алик равняется американскому доллару!

Ж. Подумаешь! Я тоже свои деньги введу… И называться они будут так же благозвучно, как немецкие пфенниги.

А. Да? Это как же?

Ж. Жениги…

А. Ой-ой-ой! Все равно все твои жениги не стоят одного моего алика…

Ж. Это почему же?

А. Да потому что у тебя страна нищая, а у меня богатая…

Ж. С чего это она у вас богатая, ваше величество?

А. А ты посмотри, как я границу провел — на моей стороне и кондиционер, и холодильник… А у тебя что? Одно кресло… И то — с отпечатками твоих ног. Ха-ха-ха!..

Ж. Ничего-ничего! Цыплят по осени считают…

А. Да что там осени ждать? И так все ясно! У меня тут полный порядок — включаю кондиционер… Ой, а что это он не включается?

Ж. Да потому что в вашем Левенбурге нет электроэнергии!

А. Подожди… Как это?..

Ж. А очень просто! Все розетки-то — с моей стороны остались!..

А. Да-а, об этом-то я и не подумал… Эй! Не выдергивай вилку из розетки!

Ж. С какой стати я буду давать электричество в недружественное государство?

A. Ты что, издеваешься? Да я сейчас сам включу!

Ж. Стоп! Не переходи линию! Граница на замке! (Напевает.)

Вдоль границы Алик ходит хмуро.

Край суровый тишиной объят.

И глядят с тоскою левенбуры.

На розетки Женины глядят…

А. Да у меня сейчас все мороженое в холодильнике растает! Ну вот… Так и есть… И «пепси-кола» теплая… Жень, знаешь что? Я был не прав… Давай обратно объединяться. Все-таки дружить — гораздо лучше, чем враждовать…

Ж. Понял все-таки? Так-то лучше!..

Полигон «Радионяни»

Ж. и А. (вместе). Полигон «Радионяни»!

Ж. На этом полигоне, дорогие ребята, мы будем испытывать самые разные ваши идеи и проекты…

А. Будем испытывать на себе: пусть уж лучше мы немножко пострадаем…

Ж. Чем потом вам, ребята, всю жизнь мучиться… Итак! Испытатель Левенбук, вы готовы?

А. Так точно! А вы?

Ж. Испытатель Хорошевцев готов выполнить любое задание «Радионяни»!

А. Тогда вскрывай вот этот конверт — его прислал из Мурманска ученик восьмого класса Петя Жигалов…

Ж. Ну, Петя дает! Сургучом запечатал!.. Наверное, тут большой секрет какой-нибудь! (Шелест бумаги.) Точно! (Шепотом.)Петя предлагает новейшее грозное оружие против учителей! Применяется при подготовке к экзаменам!

А. Ух ты! Как вовремя! Сейчас ведь у многих как раз экзамены идут… Читай-читай!

Ж. «Предположим, — пишет Петя, — вам надо сдавать несколько предметов и на все про все у вас всего несколько дней…»

А. Ха! «Предположим»! Тут и предполагать нечего! Так всегда и бывает! Эти вредные учителя, как нарочно, дают на подготовку как раз столько времени, чтобы одного-единственного денечка бедненьким, несчастным ученикам всегда не хватало…

Ж. Так Петя как раз и предлагает сорвать эти коварные замыслы учителей! Те-то рассчитывают, что школьники будут готовиться, скажем, три дня к экзамену по математике, два дня к литературе, да?

А. Ну, а как же иначе? Конечно. К одному подготовился — сдал. Потом ко второму. А по-другому нельзя… Ж. Вот и учителя так думают! А гениальный Петя предлагает учить два предмета — одновременно! ТУ представляешь, какой это выигрыш во времени?

А. Погоди… Как это — два одновременно…

Ж. Петя говорит — это очень просто! Нужно только с кем-нибудь вдвоем заниматься. И учить вслух. Тогда каждый глазами учит один предмет, а ушами другой…

А. Хм… Ну, хорошо, давай испытаем этот способ. Вот я беру, скажем, литературу..

Ж. А я вот этот учебник. О, «Геометрия»! Давно не читал…

А. Первый готов!

Ж. Второй готов!

А. Старт!.. (Читает монотонным голосом.) «Бессмертная комедия Гоголя «Мертвые души» дает нам целую галерею сатирических образов. Чичиков и Манилов, Коробочка и Собакевич — все это…

Ж. (прерывает)… «геометрические фигуры. Треугольники, квадраты, ромбы, трапеции…»

А. (прерывает и продолжает читать свое)… «все они вызывают у нас смех. Нам смешно, когда мы…»

Ж. «…проводим окружность большого диаметра, и у нас получается…»

А. «…Собакевич!.. Мы от души смеемся над Плюшкиным. Ведь Плюшкин — это, по сути…»

Ж. «…перпендикуляр, опущенный из вершины треугольника на его основание…»

А. Плюшкин живет…

Ж. «…под углом тридцать градусов». Все! Геометрию выучил! Смотри, сколько времени сэкономили! Можно еще один предмет попробовать! Так, беру зоологию. Раздел «Слоны». Семейство млекопитающих, отряд хоботных…

А. Не мешай! «Плюшкин — очень жадный, он…»

Ж. «…питается сеном, ветками, отрубями…»

А. «Плюшкина ни с кем невозможно спутать. Драный халат, колпак…»

Ж. «Огромные уши, хобот, бивни…»

А. «Но главный герой поэмы, конечно, Чичиков. Он ездит и скупает мертвые души, хотя…»

Ж. «…может возить на себе людей, таскать камни и валить деревья…»

А. «Но нет. Чичикова гложет низкое происхождение…»

Ж. «Его прародителем был мамонт… Смотри рисунок…»

А. Смотрю… Ау меня тут никакого рисунка.

Ж. Рисунок у меня, вот…

А. А, так вот ты какой — Павел Иванович Чичиков! Смотри, что с людьми страсть к деньгам делает — совсем потерял человеческий облик…

Ж. Я