Шрифт:
Закладка:
— Отлично! — сказал я и заграбастал драгоценные рецепты. С такими вещами жить станет гораздо проще! Особо мне приглянулся самый простой рецепт. Для взрыва городов у меня и своих средств хватает...
Решив проверить, что за жижу изготовил алхимик, я присмотрелся к бутылькам : пол-литровые чебурашки из прозрачного стекла, внутри густая смесь, вроде киселя. Цвета : от желто-оранжевого до темно-синего, с примесью мерцающих искр. Взяв в руки «эликсир характеристик» я взболтал бутылку и залпом проглотил ее содержимое. Хм, кисленькая…
«Поздравляем! Вы использовали эликсир случайных характеристик, настоянный на моче. Интеллект +1,004»
— Ах, ты ж пидорас! — подскочив с дивана, я тут же пнул Малахова по его подлой роже. Перекувырнувшись в воздухе, он позорно растянулся посреди комнаты и что-то заблеял в своё оправдание.
— Мочой травануть нас решил сука!
— Да обычные я делал! Может туда случайно что-то попало... — неискренне промямлил он, размазывая сопли и слюни по ковру.
— Случайно? Хочешь сказать, если я сейчас выпью второй элик, он будет без мочи? — злобно выкрикнул я.
— Клянусь уретрой пресвятой сотоны!
С опаской, я вытянул пробку из второй бутылки и, сморщившись, выпил. Вкус на этот раз был с горчинкой.
«Поздравляем! Вы использовали эликсир случайных характеристик, настоянный на крысином помете. Интеллект +1,007»
— Да ты совсем охуел! — в этот раз я совсем обозлился и принялся с ожесточением пинать алхимика по ребрам.
— Ну не специально я! Оно само! У меня ж не стерильная лаборатория! Это средневековье, тут руки-то после туалета не всегда отмыть удается... — провякал алхимик.
— Оно само? Да кому ты врёшь? Тут написано, что настояно! Значит это один из основных ингредиентов! — рыкнул я.
— Но действуют же! И даже больше стандартной единицы дают! — заверещал он, получив в очередной раз ногой по лицу.
— Семь тысячных? Ты издеваешься что ли? И какого хрена они все интеллект увеличивают?
— А я при чем? Это корейский рандом! Возможно, добавляют то, чего у тебя не хватает!
— У меня интеллекта больше двадцати уже! Мудак криворукий, сделал брак, а теперь отмазывается! — Плюнув на спину Малахову, я, в расстроенных чувствах, вернулся на диван.
— Мы за такое платить не будем! В договоре ясно сказано, что эликсиры должны быть чистыми, без мочи и других аналогичных примесей! — сказала Миз.
— Кроме того, с тебя компенсация за испорченный желемыш! Ровно полторы тысячи золотых.
— Да вы охренели! Я ж как лучше хотел! — едва не заплакал алхимик.
— Договор есть договор. Вот тебе досудебная претензия, если не согласишься — сдадим тебя совету банд. Видал, что с крысой Лукашем сделали? Вот и думай! — строго ответила Миз, вручив ему лист бумаги с текстом.
В общем, от Малахова мы вышли в хорошем настроении : при деньгах и с эликсирами. Моча мочой, а элики и правда работают! Раздам остальным - те и не заметят, что выпили... Ну, а коли заметят - и хрен с ними. Я продегустировал и не сдох...по крайней мере пока...
Довольные собой мы отправились в гладиаторские ямы - следовало разобраться с последней проблемой. Ямы располагались на задворках восточной города, спрятанные среди трущоб. Они представляли собой углубленные в землю округлые арены трех диаметров : маленькая для дуэльных поединков, средняя для групповых боев, и самая большая - для массовых битв с участием самых крупных тварей. Ямы были окружены ступенеобразно возвышающимися рядами сидений. Самыми престижными были нижние ряды, расположенные прямо перед ареной. Для защиты от монстров и взбесившихся гладиаторов использовались стационарные магические щиты. Под самой ареной и зрительскими рядами располагались служебные помещения, где и находились, ожидающие боев гладиаторы, твари из диких земель, оружейники, шлюхи, повара, учителя русского языка и литературы, лекари и мусорщики-уборщики трупов.
С переговорами не задалось сразу - сегодня в ямах был выходной и владельца-распорядителя не было на месте. Местные сторожа и охрана не пожелали ничего слушать о выкупе тварей, зато согласились провести экскурсию. Нас провели по служебным помещениям самой крупной арены, продемонстрировав клетки с рабами, шлюхами и прочими достопримечательностями, вроде загона с дохлыми коровами и кузнеца-токсикомана по кличке Егор. Обнюхавшись трупных испарений он, как зомби, шатался возле клетки с пленными шлюхами, пытаясь лизнуть их в разные части тел.
— А баб-то вы зачем за решетками держите? — удивился я, разглядывая немытых работниц древнейшей профессии.
— Дикие они! Совсем без понятия, дай только дорваться до тела — и не оторвешь потом! Всю ночь скакать будут! А гладиаторы потом сонные ходят и без сил. Кому такие бойцы нужны? Да за такое представление зрители нас самих тухлятиной закидают! — отвечал проводник.
— Вот мы их и закрыли от греха подальше...
— Угу, ясно-понятно. — кивнул я.
Прогулявшись, мы обнаружили, что в помещениях под большой ареной проживают только разумные существа, если кузнеца можно считать разумным... А вот монстры содержатся в клетках под малой и средней ареной и чудо, даже не охраняются! Если не считать дедка-сторожа и боевого чихуахуа, патрулирующих территорию раз в два часа.
Выбравшись на поверхность, мы сделали вид, что покинули территорию, спрятавшись за ближайшими бараками. Оставив Миз прохлаждаться в теньке и читать еще не вышедший в земной реальности роман под названием "Некроинтернационал", я задействовал маскировочный костюм и под воздействием невидимости пробрался к дальней малой арене. Спустившись по обшарпанным каменным ступеням, я уткнулся в проход, закрытый решеткой. Прутья вызывали недоумение - они были толщиной со средний палец Валуева. Такую защиту только на слонов и ставить! Но, как и в большинстве подобных случаев, вся эта мощная конструкция запиралась на довольно хлипкий замок, произведенный отнюдь не в германии. Как следует размахнувшись Олафом, я смог с одного удара разбить его и проникнуть внутрь.
Спуск продолжился - висящие на стенах масляные лампы давали тусклый свет и моё "ночное зрение" периодически то включалось, то выключалось, сильно
