Безусловно, прощение — один из самых прекрасных даров, которые я накапливаю в те моменты, когда не понимаю, почему же со мной происходят те или иные вещи. Без прощения нет ничего, и не происходит ничего, что сдвинуло бы столь тяжелый груз, висящий на мне в эту минуту. Неожиданно произошедшее событие переполнено неопределенностью и величием, которое парализует меня, останавливает время, место и саму жизнь.

Прощение относится к разряду смелости. Я знаю, что могу простить, только если мое сердце искреннее и благородное. Я усвоила, что в беге нашей жизни только прощение освобождает, восстанавливает, придает силы и, самое главное, излечивает душу. Вот только прощать очень трудно. Сколько мыслей, чувств и переживаний содержится в человеческом мозгу, и со сколькими из них он вынужден сражаться. Мои личные сражения разгораются во мне и опустошают, угнетают, уничтожают меня, приводя в такое состояние, что порой мне даже не хочется вставать с постели. Но что прекрасно, так это увидеть свет в мрачном, бушующем море внутренних противоречий, свет, который обещает спасение, уверенность и жизнь. Когда я цепляюсь за этот огонек, то уверенно встаю на путь победы. Я знаю, что я слабая и хрупкая, но вещи, с которыми я не могу справиться, не делают меня безвольной, наоборот, они придают мне неведомую силу, которая призовет меня на поле грандиозной битвы. И там, на полях сражения, нанося последний удар оружием прощения, я узнáю, что вознаграждена сполна за все. Но сначала я должна простить саму себя, чтобы суметь простить тех, кто меня окружает.

Прошлое уже не может вернуться, и сделанное или сказанное назад не воротишь. Но можно начать с главного — перестать быть своим собственным строгим судьей и палачом. Нужно начать с прощения самого себя и выйти из этого положения, полностью сосредоточившись на планировании и построении того, как принять случившееся и понять его. Я поняла, что должна перестать ставить себе подножки и падать, а должна начать все заново и с уверенностью идти по новой дорожке, которая у меня есть впереди к новым открытиям.

Прощение принесло мне здравый смысл, свободу и восстановление моей сути. Шаг за шагом я постепенно узнавала, что может дать мне прощение. Оно дает мне возможность заново родиться, воспрянуть духом, открывает передо мной новые горизонты, порождает в моей голове грандиозные идеи, которые могут повлечь за собой свежие и оригинальные представления о жизни. Я думаю о том, что родиться, вырасти, продолжить род и умереть отнюдь не единственное предназначение человека в жизни. Жизнь — это нечто большее.

Новая жизнь

После стольких испытаний и болезненных переживаний, которые тяжело понять и принять, у меня не оставалось другого выхода, кроме как постичь ситуацию, выйти из нее, восстановиться и возродиться. Я ищу возрождение столько раз, сколько нужно, потому что каждая схватка, каждое сражение, которое не убивает меня, позволяет мне заново возродиться с новыми планами, с новой целью, с новыми намерениями.

Мне удалось забеременеть с огромным трудом. Я пыталась осуществить свою мечту снова и снова. «Ну вот, наконец-то я смогла», — думала я, но потом горько разочаровывалась, обнаружив, что опять ошиблась, мечты рассеивались, оставив только боль. Это был один из таких моментов, когда мне уже не хотелось продолжать свои попытки, но внутренняя сила побуждала меня к дальнейшей борьбе.

Те, кто прошел через подобное, смогут понять, какое опустошение царило в моей душе. Я рыдала и кричала в тишине, моля о ребенке. Сколько лет я провела в мучительном поиске, пока в один прекрасный день я не была услышана, и на свет не появилась моя малышка. Господи, как же я радовалась всем своим существом, ведь с появлением дочки наше семейное счастье стало полным.

Не проходило ни дня, чтобы я не училась бы под руководством своей доченьки. С ней я снова открываю этот мир. Я смотрю на него ее глазами, и такой далекий мир детства открывается передо мной. Иногда девчонка, живущая во мне, играет с моей дочуркой. Я открыла в себе самой такие грани, о которых и знать не знала. Например, я пишу рассказы для дочки, основанные на чем-то ее, личном, для того, чтобы она понимала, что с ней произошло, и почему ей нужно переживать болезненные моменты, такие как прощание с пустышкой, в ее-то годики. А самое замечательное, что она очень храбро соглашается с этим, не переставая изредка ронять одну-другую слезинку на прощание. Как прекрасны и непосредственны дети, и как ясен и прозрачен их взгляд на жизнь. Я часто спрашиваю себя: «Когда я перестала смотреть на жизнь в такой манере?» По мере того, как я росла, жизнь становилась сложнее. Я не знаю, способ ли это защиты, или просто нежелание давать объяснения своим поступкам. И тем не менее, я оставила простоту ради сложностей, не понимая, что на самом деле попросту теряла время, и это было единственное, что я делала. Когда я избавилась от невидимых оков, которые болтались на мне всю дорогу, я смогла насладиться чудесными моментами, получая удовольствие от самых обычных вещей, которые я вижу каждый день: солнечный свет, птичья трель, маленький цветок, проросший сквозь бетонные плиты, радуга после дождя. Сколько прекрасных вещей встречается нам на пути. Они дают мне понять, что я живу, что каждый день дает нам шанс начать все заново и возродиться к жизни, полной любви и свободы.

После появления на свет моей дочки я пережила немыслимые испытания. Жизнь бросила мне вызов, заставив пройти через продолжительную болезнь. Я видела, как мое тело и мускулы слабели, черты лица отражали долгую муку и боль. Было очень тяжело, выпадали моменты, когда я чувствовала себя между жизнью и смертью, тогда я отказывалась принимать лекарства. Почти два года мне ежедневно кололи пенициллин, и вдобавок я принимала еще пятьдесят таблеток. На моем теле от уколов не осталось живого места, у меня не было сил устоять на ногах. День ото дня мне становилось все хуже, и я впала в безнадежное отчаяние. Мне хотелось только одного — уснуть навсегда… упадок сил и неописуемая тоска.

Это был один из самых жестоких вызовов судьбы, с которыми я столкнулась, и тем почетнее было выйти из этого состояния.