повлечет за собой усиление враждебности до такой степени, что сделает ситуацию невыносимой. Если вы не располагаете жилищными условиями, необходимыми для физического отдаления от ваших родителей в случае ужесточения враждебности с их стороны, вам лучше обратиться к альтернативным методам конфронтации.

«Это невозможно! Их здоровье не выдержит»

Марк, с которым мы познакомились в четвертой главе и который избегал отношений с женщинами, так как постоянно сражался со своей матерью, настаивавшей на том, чтобы он женился, после нескольких месяцев терапии решил, что у него есть что сказать ей, однако ее состояние здоровья внушало ему опасения. Несколько лет назад она перенесла инфаркт (что не мешало ей настойчиво донимать сына при помощи писем и телефонных звонков). Для Марка каждая встреча с матерью превращалась в бесконечный фарс и муку:

Мне ужасно жалко ее, но в то же время я злюсь, что она имеет такую власть надо мной. Однако я боюсь, что если я что-то скажу ей, это убьет ее. А я не хочу брать такой грех на душу. Так что я продолжаю играть привычную для нее роль хорошего мальчика. И почему я не мог поговорить с ней об этом лет пятнадцать-двадцать назад, когда у нее было крепкое здоровье? Я уберег бы всех от лишних страданий.

На этом месте я напомнила ему, что конфронтация – это все-таки не убийство другого человека. Если мы сможем дать выход части его боли и злости, Марк убедится, что искренность и правда приносят в нашу жизнь гораздо больше покоя, чем попытки что-то скрыть. Я не хотела подталкивать его к тому, что могло обернуться невыносимыми для него последствиями, но его отношения с матерью действительно могли улучшиться после откровенного разговора. Я объяснила ему, что метод, с помощью которого сегодня ведется работа с больными или умирающими родителями, позволяет заключить: глубокий искренний анализ отношений не только не вредит родителям – зачастую он становится поддержкой и утешением.

Альтернативой для Марка было не обращать внимания на свои чувства и притворяться, что никакой проблемы не существовало. Я сказала ему, что, с моей точки зрения, это пустая трата оставшегося им с матерью времени.

Несколько недель Марк сражался с противоречивыми чувствами. Я настояла, чтобы он поговорил с лечащим врачом матери, и тот заверил его, что ее состояние стабильное.

Я подтолкнул ее к беседе, спросив, знает ли она, что я думаю о наших с ней отношениях. Она сказала, что не понимает, почему я все время раздражаюсь, когда вижу ее. И я стал спокойно объяснять, как ее желание контролировать меня повлияло на мою жизнь. Мы проговорили несколько часов. Я говорил ей такие вещи, которые мы никогда раньше не обсуждали. Она пыталась защищаться, многое отрицала, но какую-то часть сказанного приняла и поняла. Ее глаза периодически наполнялись слезами, и она сжимала мою руку. Я почувствовал невероятное облегчение! Удивительно, но я боялся одного лишь ее вида, хотя она была всего лишь хрупкой пожилой леди! Не могу поверить, что я долгие годы боялся говорить с ней о моих чувствах.

Первый раз в жизни Марк нашел в себе силы на откровенный разговор с матерью, сумел изменить отношения с ней. Он чувствовал себя так, словно наконец-то скинул с плеч тяжелый груз. Кроме того, он смог увидеть мать такой, какой она была, вместо того чтобы позволять увлечь себя страхами и воспоминаниями о прошлом. Теперь он мог реагировать на реальную ситуацию, отличную от той, которую помнил его внутренний ребенок, – когда могущественная мать господствовала.

Конфронтация с матерью стала позитивным опытом для Марка, но так бывает не всегда. Старость или болезнь необязательно делают токсичных родителей способными к принятию правды. Некоторые из них смягчаются, а близость смерти заставляет их быть более восприимчивыми и брать на себя некоторую ответственность за собственное поведение. Но есть и такие, которые еще больше стремятся все отрицать и не скупятся на оскорбления, когда чувствуют, что жизнь ускользает от них. Возможно, агрессия по отношению к своим детям – единственный известный им способ бегства от депрессии и паники. Токсичные родители могут отправиться на тот свет, не признав вашу правоту, оставаясь озлобленными и мстительными до конца дней, но это неважно. Важно то, что вы нашли возможность сказать им, что хотели сказать.

КОНФРОНТАЦИЯ С УМЕРШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

У вас может начаться глубокая депрессия, если вы старались найти в себе силы для конфронтации, а в это время один из родителей или оба внезапно умрут. И хотя это может показаться невероятным, есть способы реализовать конфронтацию даже в случае, когда родителей нет рядом.

Один из методов – написать письмо умершим родителям и зачитать его вслух на могиле. Это придает ситуации ощущение реального разговора, в котором вы наконец-то можете высказать все то, что так долго носили в себе. В течение многих лет я получаю позитивные отзывы как от моих клиентов, так и от слушателей моей радиопередачи о посмертных конфронтациях с родителями.

Если для вас посещение кладбища является тяжелым событием, зачитайте конфронтационное письмо перед фотографией скончавшегося родителя, пустому стулу или человеку из вашего круга эмоциональной поддержки, который согласился бы сыграть роль того, кому адресовано письмо.

У вас есть несколько вариантов. Например, вы можете поговорить с родственником, желательно ровесником умершего родителя. Расскажите ему о том, что произошло между вами и умершими родителями. Не нужно просить его принять на себя ответственность за случившееся, даже просто возможность рассказать правду дяде или тете способна принести вам огромное облегчение.

Может случиться и так, что ваши родственники отреагируют тем же отрицанием, что и родители, если бы они были живы. Возможно, что родственники обидятся, почувствуют себя плохо, не поверят вам или станут отрицать ваши утверждения, в этом случае поступите так же, как поступили бы с вашими отцом и матерью, – отвечать, не защищаясь. Это идеальный случай для того, чтобы еще раз подтвердить: ответственность за перемены принадлежит вам, а не им.

С другой стороны, ваш родственник может подтвердить ваши слова и извиниться перед вами от имени родителей. Это произошло с Анной, которую отец контролировал с помощью денег, заставляя терпеть свой несносный характер. Хотя прошло пять лет со смерти отца, Анна чувствовала необходимость конфронтации и выбрала для этого Каролину, младшую сестру своего отца, пригласив ее на обед.

На следующей сессии я заметила, что Анна была очень довольна результатами конфронтации:

Знаешь, все благоговели перед моим отцом. Он был звездой семьи, и казалось, что Каролина