Шрифт:
Закладка:
— Эй, старый хрыч! Да ты! На кой черт тебе эта гадость?
— Ха, так бои ж в Навозной яме сегодня! Турист чтоль? Ну так гони монету, расскажу подробнее. — ухмыльнулся он. он.
Скривившись, я протянул ему серебряк, и услышал следующую историю :
— Два раза в неделю бои проводятся. Рабы-гладиаторы дерутся со всяким тварями пойманными в Диких Землях.
— Ну, а тухляк тут при чем? - спросил я.
— Так это ж самая развлекуха! В самом начале проводится отбор кандидатов среди гладиаторов. Они выстраиваются на арене, а зрители метают в них свои «снаряды». Кто выстоял — тот и дерется. Кто упал — собирает всё дерьмо с арены, кормит зверей и работает прислугой до следующего отбора! - радостно заржал дед и, хлопнув меня по плечу, скрылся в мясном ряду.
Хм, занятная история. Но привлекли меня здесь вовсе не гладиаторы, а твари с которыми они дерутся. Ведь мне осталось собрать всего 3 образца днк гибридных уродов , а тут такая отличная возможность! Идти никуда не нужно - по-тихому проникнуть к этой арене, да укокошить несколько монстров. Можно даже официально договориться и купить у них тварей, если не слишком дорого...
Размышляя на эту тему, я не заметил как мы добрались до лотков с куриными яйцами. Очнувшись, я тут же приступил к расспросам торговцев. Благо эти выглядели более-менее адекватно и подозрений не вызывали. Рожи без синяков, 80% зубов на месте, и яйца, как и положено - все в говне. Правда, я не уверен, что птичьи фекалии коричневого цвета...
Просто так выдавать инфу никто не хотел, приходилось башлять каждому по паре медяков. Корыстные все суки! Никакого уважения к следствию! Жаль отойти за угол для более интимных переговоров они отказались, я бы показал им умение работать с демократизатором! (Я имею ввиду Олафа! Не нужно думать обо мне плохо...)
Выяснить удалось следующее : торговец, продавший бабке яйца, появился здесь всего за пару дней до инцидента. Откуда он взялся и кто таков, никто не знал. Подстраховались ублюдки! Эта ниточка вела в пустоту. Зато удалось узнать про мальчонку с зеленым носом. Этот прощелыга был известен многим – одна из его прапрабабок весело провела время с компанией гоблинов, а через 12 месяцев родила малыша с зелеными ушами. Так и пошло – все в ее роду стали рождаться с небольшой гоблинской примесью – у кого уши позеленели, у кого член, а у этого вот нос. Пиздюка по неизвестной причине звали Слесарем, промышлял он мелким воровством, проституцией, а также подрабатывал проводником-гидом для туристов-азиатов по местной канализации. Она, как ни странно, была достопримечательностью и гордостью города. Именно на этом мы и решили его подловить.
Несмотря на то, что уже вечерело, мы решили не возвращаться в ДГЛ(Дом Голубой Любви), а продолжить следствие. Ребята и без нас как-нибудь справятся. Да что там! Наверняка уже забурились в какую-нибудь таверну и пробухивают вырученные средства! Главное, чтобы всё не пропили! Нам еще за желемышевые настойки расплачиваться, а денег не густо!
Посовещавшись с Миз и Жекой, мы пришли к хитрому плану – нанять пацана в качестве проводника, затащить в канализацию, прижать к стенке, стянуть штаны и… угрожая ремнем, выяснить интересующие нас вопросы.
Поиск «Слесаря» много времени не занял, как оказалось он постоянно ошивался в местном «туристическом агентстве» – мелком магазинчике, носившим название "Стрёмный Рай", и бывшим по совместительству нарко и секс притоном.
— Нам бы парня одного для дела нанять — Слесарем зовут. — обратился я к работнику, сидящему за широким письменным столом.
— Есть такой! Неужто порекомендовал кто! Молодца, растет! 50 серебра в час за него! И сильно не портить, хоть на нем и зарастает, как на собаке, а всё ж убытки! — ответил седой жирный клерк, постоянно отхлебывающий из кружки мутную жижу, пахнущую черноземом. Пуэр что ли хлещет?
— Да нам его в качестве гида посоветовали! — возмутился я.
— Мы что на извращенцев похожи? — поддержала меня Миз.
— Ну, всякое бывает! Сысрань же! Нечего тут кричать! — разочарованно буркнул клерк. Видимо хотел заработать на эксплуатации мальчонки.
— Ну, тогда 10 серебра, но использовать для других целей его строго запрещено!
— Мы проверим! Если будут найдены повреждения на рабочих органах — штраф 5 золотых!
— По рукам! — сказал я и кинул на стол серебряные монеты, те раскатились и клерк начал их лихорадочно ловить.
Слесарь явился минут через десять и повел нас по темным переулкам ко входу в местные трущобы. По пути он рассказывал о местных достопримечательностях :
— Это доходный дом Ёоганна Шуюлькина. Известен тем, что 120 лет назад, именно с него началась эпидемия церебрального поноса, завезенная из далекой страны Жапании и продлившаяся больше пяти лет! Говорят, тогда все улицы были по колено завалены нечистотами, никакие калооотводящие каналы и отстойники не справлялись! Тогда-то местная братва и решила скинуться на постройку канализации. Денег ушло немало, но за десять лет строительные бригады, состоящие из магов земли, друидов-кокаинщиков и пленных диких лесбиянок смогли соорудить настоящее чудо! Наша канализация одна из самых новейших в мире и безусловно одна из красивейших! Но об этом позже, расскажу, как вниз спустимся.
— А сейчас мы проходим мимо колодца Иакова. Здесь великий маг Харри Уоттер изнасиловал демона 4 круга Ваналдеморта и скинул его покореженный труп прямо в воду. Колодец до сих пор не очистился — одного глотка воды из него достаточно, чтобы неделю не сходить с горшка.
— Да что у тебя все про понос, других историй не знаешь? — возмутился я.
— Так вы ж сами экскурсию в канализацию заказали, о чем еще рассказывать? Ну ладно, ща вспомню чего-нибудь... — он пожал плечами и продолжил.
— А вон на том мосту Препозорный Милонов принимал первых адептов в свою церковь...а ну да, это ведь тоже...- задумался Слесарь.
— Ага! Против расчлененки ничего не имеете? — спросил он.
— Да не, эт у нас вообще городская традиция. Каждый день
