Косметолог. Губа не дура.

Она наносит горячий воск Жене между ягодицами.

27. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. ПАРИКМАХЕРСКИЙ ЗАЛ. ДЕНЬ

Женя – по горло под чёрной простынёй – сидит, запрокинув голову назад, над раковиной22. Женщина-стилист домывает ей голову.

Стилист(явно продолжая оставшийся за кадром разговор). Ну, а новый твой, как на всё на это смотрит?

Женя. Да нормально смотрит. Он вообще, знаешь, такой, продвинутый.

Стилист. Ну а чё, деньги есть, здоровье тоже. Чё бы и не продвинуться?

Женя. Тьфу-тьфу-тьфу!

Она стучит три раза по креслу под простынёй.

Стилист. Не бойся, я не глазливая.

Женя. Да и я несуеверная вроде, так, на автомате.

Стилист. А он чё, разведённый? Дети есть?

Женя. Третий год в разводе. Дочка у него. Взрослая уже. За границей учится, в Португалии кажется. И работает.

Стилист(домыв Жене голову). Вставай.

Женя пересаживается в другое кресло23.

Стилист(колдуя с ножницами над Жениными волосами). А сколько ему?

Женя. Сорок семь.

Стилист. Хорошо выглядит.

Женя. Китайской гимнастикой занимается, не курит, почти не пьёт.

Стилист. Прямо завидки берут. А к мальчишке твоему он как? Ну что, сзади ровняю?

Женя. Ага, давай. Да никак. Мальчишка мой, кажется, меня-то ненавидит… Весь в отца. Даже пахнуть начинает так же.

Стилист. Вторичные половые признаки. Растёт. А ты как хотела? Чтобы он вечно ангелочком оставался?

Женя. Да он только с виду ангелочек. Колючий такой. Чуть не разорвал меня при родах – не хотел выходить. Сутки его рожала.

Стилист. Ой, грехи наши тяжкие… Вот и моя кобыла – гляжу на неё и понимаю с грустью: вся в своего папашку. Надеюсь, что он сдох уже в своей Капотне, но она не по этому делу, нет, ты не подумай, она у меня не пьёт. Я ей сразу сказала: убью на месте. Характером. Вернее, даже не в папашку, а в его мать. А она такая сука, я тебе скажу!

Женя. А сколько дочке твоей? Я забыла.

Стилист. Да девятнадцать. Дура дурой. Нет, так-то она соображает. Школу закончила, ЕГЭ, но вот дальше – хоть ты тресни, не хочет учиться, и всё! Только и знает, что шляться. Я говорю: «Залетишь, вся жизнь прахом пойдёт, на меня тогда не надейся». А она мне: «Я предохраняюсь». Представляешь?

Женя. Ну хорошо хоть так.

Стилист. Как она будет жить, я не знаю. Ни профессии, ни стремления какого-то… Я говорю: «Кем ты хочешь быть?» Она говорит: «Депутатом». Я говорю: «Так иди учись, пока не поздно». Она говорит: «На депутата учиться не надо». Вот и всё, поди поспорь.

28. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. СТОЙКА АДМИНИСТРАТОРА. ДЕНЬ

У стойки администратора – по разные стороны «баррикады»24 – клиентка и миловидная администраторша обмениваются комплиментами.

Администраторша. Как хорошо вам!

Клиентка. Да? А я всё думаю, не слишком ли коротко?

Администраторша. Нет, всё просто идеально! Вам очень идёт!

Клиентка. Правда? Ну спасибо! Вы очень добры! Сколько с меня?

Администраторша. Три пятьсот.

Клиентка. Как – три пятьсот? У вас на сайте другая цена – три.

Администраторша. Цены изменились.

Клиентка. Когда? Только что?

Администраторша. Позавчера.

Клиентка. Я как раз позавчера и записывалась. На сайте было три.

Администраторша. Я, знаете, сайтом не занимаюсь.

Клиентка. А я, знаете, хочу поговорить с вашим менеджером.

Администраторша. Да пожалуйста!

Администраторша снимает трубку стационарного телефона, жмёт на клавиши.

Клиентка. Почему вы мне хамите?

Администраторша. Разве? Что я вам такого сказала?

Клиентка. Так. Позовите мне менеджера. И дайте жалобную книгу.

Администраторша. Одну минуту.

29. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. КАБИНЕТ МЕНЕДЖЕРА. ДЕНЬ

В кабинете менеджера за письменным столом, глядя в монитор компьютера, сидит Женя. На столе пиликает, вибрируя, айфон. Женя берёт его, смотрит на экран, принимает вызов25.

Женя. Алё… Да, поняла, щас подойду.

Она поднимается и выходит из кабинета (на стене, на вешалке, в прозрачном пластиковом чехле висит вечернее платье).

30. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. ДЕНЬ

Женя26 идёт по салону красоты. Некоторые из парикмахерских кресел заняты – в основном это женщины (и клиенты, и мастера), но есть и представители мужской части населения – двое (один стрижёт другого).

31. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. СТОЙКА АДМИНИСТРАТОРА. ДЕНЬ

Женя приходит на ресепшен. Клиентка как раз заканчивает писать в жалобной книге – ставит точку, кладёт (практически бросает) ручку на стойку.

Женя. Добрый день. Чем я могу вам помочь?

Клиентка. Объясните мне, милочка, почему у вас на сайте одни цены, а по факту – совсем другие?

Женя. Какие услуги мы вам предоставили?

Администраторша. Стрижка. У Филипповой.

Клиентка. Позавчера, когда я записывалась, на сайте у вас была цена три тысячи, а эта мне выставляет три с половиной. Я у вас постоянно стригусь и не только, и никогда такого не было. Никогда.

Женя понимающе кивает.

Женя. Извините нас, пожалуйста. Цены в салоне действительно изменились, и в данный момент это уже отражено на сайте. Однако позавчера, вы правы, сайт ещё не был отредактирован. Это наша ошибка. И вас мы обслужим по старым ценам.

Клиентка смягчается на глазах, расплачивается – кладёт три тысячные купюры на стойку, в упор не замечая администраторшу.

Клиентка (Жене). Надеюсь, больше такого не повторится.

Женя. Конечно. Спасибо вам большое. Всего хорошего.

Клиентка. До свидания.

Она разворачивается и идёт к выходу. Женя провожает её до двери, затем возвращается на ресепшен к администраторше27.

Женя. Я же говорила с утра, предупреждай их о ценах.

Администраторша. Прости. Вылетело из головы.

Женя. У тебя всё нормально?

Администраторша. Да.

Женя. В следующий раз будешь компенсировать из своей зарплаты. Это понятно?

Администраторша. Да.

Женя. Повнимательнее.

32. ИНТ. СУПЕРМАРКЕТ. РЕЖИМ

Толкая28 перед собой тележку, Борис и рядом с ним заметно беременная девушка – Маша – неторопливо идут вдоль полок и витрин супермаркета, наполняют тележку продуктами.

Маша. А почему ты мне ничего не рассказываешь?

Борис. В смысле?

Маша. Ну, как там у тебя с квартирой вчера? Что покупатели?

Борис. Сказали, будут думать. Маш, если бы что-то сдвинулось, я бы тебе рассказал.

Маша. Почему ты так долго не можешь её продать? Ты же в отделе продаж работаешь!

Борис. Ну… понимаешь, это немного разные вещи…

Маша. Не понимаю. Пельмени не бери. Мама сказала: пельмени ни в коем случае.

Борис. Она сегодня где?

Маша. К тётке уехала. Да я сама от неё устала. Так что мы с тобой сегодня одни.

Борис. Слава богу!

Маша. Ты что такое говоришь? Это же моя мама! Вон лучше брокколи возьми, чем пельмени эти.

Борис послушно берёт