60-летняя Амелия прошла через ряд неудачных отношений и пришла на терапию, чтобы попытаться понять, почему она всегда заводила запутанные отношения с партнерами определенного типа и они всегда заканчивались плохо. Ее стыд за то, что она неправильно выбирала партнеров, был ощутим, и она, по сути, поставила крест на любых попытках снова завести отношения, опасаясь повторения прошлых ошибок.

Мне кажется, что я глупая. Я раз за разом выбираю партнеров, о которых надо заботиться. Они по большей части пользуются моими финансами, и если поначалу я нормально к этому отношусь, то потом начинаю очень злиться. Я поняла, что мой страх быть брошенной удерживает меня в состоянии созависимости с мужчинами, которые плохо со мной обращаются. Но меня так или иначе бросают, потому что я раз за разом выбираю людей, которые не могут меня по-настоящему любить.

Амелии пришлось поработать, чтобы разобраться, как ее созависимость связана с воспитанием в нарциссической семье. Во время терапии она поняла, что мать-нарцисс ценила ее только тогда, когда она делала все точно так, как скажет родительница. Она должна была идеально убираться в доме, заниматься тем, что интересовало ее маму, даже одеваться так, как говорила та. Ее ценили только тогда, когда она делала что-то такое, за что могли похвалить ее мать. Из-за этого Амелия привыкла ухаживать за другими — в ущерб уходу за собой и самооценке.

50-летний Ник был тихим, нетребовательным, гибким и отзывчивым в отношениях, но у него имелась склонность слишком сильно зависеть от партнеров. Он вырос в семье, где его отец-нарцисс требовал, чтобы он вел себя и выглядел определенным образом и в точности следовал его советам, что делать: во всем, от школьных предметов и спорта до выбора друзей и карьеры. Ник добился в своей карьере хороших успехов и давным-давно жил отдельно, но опыт детства, когда ему приходилось постоянно угождать отцу, пагубно сказался на его любовных отношениях.

На терапии я понял, что в моем поведении прослеживается определенная закономерность: я зависим от партнеров и полагаюсь на них во всем. Какое-то время все идет нормально, но потом мне кажется, что я утратил чувство собственного «я». Мне казалось, что я не могу быть настоящим собой вообще ни с одним человеком, с которым живу, и это вызывало у меня немалое смятение. Мне нравилось, что за мной ухаживают, но в то же время я это ненавидел. Я тут же вспоминал отца, который контролировал все в моей жизни.

И Амелия, и Ник понимали, что не могут построить удовлетворительных отношений отчасти из-за паттернов поведения, которые усвоили в своих нарциссических семьях. Они работали над восстановлением и изменением нездоровой динамики, в которой выросли. В конце концов им обоим удалось найти партнеров, с которыми они выстроили взаимозависимые, уважительные отношения с взаимной любовью.

Доверие

Как мы уже обсуждали в предыдущих главах, подорванное чувство доверия — последствие воспитания в нарциссической семье. Очень важно поделиться этой информацией с вашим нынешним партнером или любым потенциальным новым партнером. Вам незачем стыдиться этой правды о себе. Если ваш партнер (нынешний или потенциальный) действительно к вам неравнодушен, то нормально отнесется к тому, что у вас есть проблемы с доверием, над которыми вы сейчас работаете. Если он знает, что вы серьезно работаете над собой, то это не будет серьезной проблемой в отношениях.

Если ваше недоверие вызывает проблемы в отношениях, самое время сходить на сеанс к психотерапевту, хорошо понимающему семейную динамику нарциссов. Когда все четко понимают, что происходит, проблему намного легче проработать и исцелить, чем кажется.

Эмоциональная близость

Еще один аспект здоровых любовных отношений, которого, скорее всего, не было в наших нарциссических семьях, — эмоциональная близость. В любовных отношениях она требует уязвимости и эмпатии. Вы должны делиться своими настоящими чувствами. И ваш партнер тоже. Кроме того, здесь применимы те же эмпатические правила, которые мы обсуждали в разделе о родительстве.

• Идентифицируйте чувства друг друга.

• Проверяйте, правильно ли вы понимаете чувства, выражаемые друг другом.

• Признавайте и сочувствуйте переживаниям друг друга.

• Работайте над решением проблем, вызвавших эти чувства.

Влечение к важнейшим качествам партнера

Каковы необходимые качества для здорового влечения к другому человеку? Когда мы были подростками, нам казалось, что главное условие — физическая привлекательность, но сейчас, повзрослев, мы понимаем, что все иначе. В основе сильного и здорового влечения, скорее всего, будет лежать сочетание физических, интеллектуальных, эмоциональных и духовных качеств, а также общие интересы (в наше время, пожалуй, еще и общие политические взгляды) и характер, который кажется нам интересным и занимательным. Наконец, важнее всего то, насколько хорошо наш аутентичный характер и ценности сочетаются с характером и ценностями партнера. Если мы росли в нарциссической семье, нас вряд ли учили уделять внимание характеру и ценностям человека. Во взрослом возрасте нам нужно помнить, что, даже когда нас физически и интеллектуально привлекает человек с замечательным характером, отношения не обязательно сложатся крепкими или здоровыми, если у нас слишком разные ценности.

Темы и вопросы для дневника: любовные отношения

• Напишите о закономерностях в ваших любовных отношениях. Вы склонны к зависимости или созависимости? Или к тому и другому сразу? Или вообще ни к чему из этого?

• Стыдитесь ли вы закономерностей в своих отношениях? Подумайте, за что вам стоит себя простить, и напишите о сочувствии к себе.

• Напишите о взаимозависимости в ваших любовных отношениях.

• Напишите о том, как вы себя чувствуете, когда партнер рядом.

• Рядом с партнером вы показываете свое лучшее и аутентичное «я»?

• Есть ли в ваших отношениях проблемы с доверием? Напишите о том, что вас беспокоит.

• Напишите, как проявляется эмпатия в ваших отношениях.

• Напишите, что вас в первую очередь привлекает в партнере.

• Напишите, какие глубинные ценности вы разделяете с партнером.

• Если вы сейчас не в отношениях, то напишите, какие отношения для вас идеальны.

Дружба

Повзрослевшие дети из нарциссических семей нередко испытывают такую же проблему с дружбой, как и с любовными отношениями. Если вы росли с родителем-нарциссом, то не только станете привлекательны для романтических партнеров-нарциссов (а они — для вас), но и друзей тоже будете находить среди нарциссов. Опять же, причина этой продолжающейся связи с нарциссами, скорее всего, в том, что мы, сами того не желая, тянемся к знакомой семейной динамике. Признать, что наша дружба похожа на нездоровые отношения в нарциссической семье, порой трудно, потому что довольно часто приходится отказываться