В этот раз на пол брякнулся странный чувак с рыжей мохнаткой на голове, в оранжевых очках, оранжевом облегающем костюме и буквой М на груди.

— Милонов что ли? — сказал я первое, что пришло в голову.

— Эй, зачем так обижаешь?! — возмутился он с грузинским акцентом.

— Я — Мистер Мускул! Люблю работу, которую вы терпеть не можете!

— Ок. Я не люблю бить вон того в коричневых штанах. Смекаешь? — я решил не спорить и сразу принял правила сумасшедшей игры.

Оранжевый кивнул и, достав из пустоты бутылку с пульверизатором, тоже пошел в бой. Однако не дойдя пары шагов до комиссара, он попал под пулеметную очередь и кровавыми ошметками разлетелся по всей комнате.

— Н-да. Еще больше намусорил! Этот точно бракованный! — пробормотал я и выпустил третью пулю.

Запахло морозной свежестью и, прямо на голову комиссару, сверзилось страшное чудище, мгновенно сломав тому позвоночник. Новоявленная тварь выглядела весьма колоритно: Кривоногая, хромая, туловище ей заменял умывальник со шкафчиком, руки были полотенцами, а на голове весело сверкал медный таз.

В следующую секунду чудовище открыло пасть и представилось:

Я — Великий Умывальник,Знаменитый Мойдодыр,Умывальников НачальникИ мочалок Командир!

— Ну вот, это уже другое дело! А то я решил, что безумие в револьвере закончилось и Шеогорат шлет мне один неликвид. — ухмыльнулся я.

Тем временем, Мойдодыр поднялся с кровавого месива, в которое превратился комиссар, развернулся к Аборту и, злобно сощурившись, начал читать новый стих:

"Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,Неумытый пидарас!

Ты в грехе и блуде по уши погряз!

Я тебе за это голову отрежу,

Пузо бритвой вскрою,

Накажу невежу!

Мы с Жиллиманом восхищенно зааплодировали.

— Талант!

— Браво маэстро! Давай, покажи им кузьикину мать!

Мойдодыр стыдливо зарделся и раскланялся, после чего снял с головы медный таз и принялся колотить по нему длинным ершиком. Под звуки бита по комнате разнеслись слова страшного заклинания:

Эй вы щетки и мочалки,

Слуги верные мои,

На мой зов придите

Души грешников от грязи,

Быстро ототрите!

Речитатив закончился и уютный офис мгновенно превратился в кровавую баню...

Буквально из пустоты материализовались металлические вехотки и атаковали бедных оруженосцев. Яростным пчелиным роем они взвились в воздух и мгновенно облепили лица и тела вояк. Мойдодыр взмахнул ершиком и началась невероятная пытка. Страшные мочалки принялись лоскутами сдирать кожу и мясо с воителей. Прорываясь сквозь плоть они, с мерзким скрежещущим звуком, скоблили по костям. Будто напильником по зубам! Грязная кровища полилась на пол бурными потоками и вскоре достигла наших щиколоток. Помещение утонуло в криках боли, страха и ужаса. Люди мучились и умирали десятками, отравляя воздух адскими миазмами. И всем этим парадом дирижировал Мойдодыр, скачущий по кровавому месиву будто пятилетняя девочка, играющая в классики.

Я достал из кармана бутерброд с сыром и, откусывая большие куски, двинулся к трупу усатого комиссара. Ужас-ужасом, а без штанов ходить стыдно и не приятно. Почему-то я был абсолютно уверен, что получу именно их. И действительно - мистическая интуиция меня не подвела. Подойдя к телу комиссара, я быстро пропинговал оставшийся от него шмот. Как и ожидалось, одна из вещей была сетовая:

Галифе Коричневой Смерти(уникальный) : эти штаны провели на полях сражений тысячи лет, в них ходили простые бойцы, маршалы и даже генеральные секретари, но всех их объединяет одно : воля к победе, смелость и неудержимая ярость! Они буквально пропитаны воинской доблестью!

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона: + 15%.

Особый эффект :

1) Испук: передает вашему противнику частичку солдатского страха, накопленного штанами в течении тысяч лет эксплуатации. Активация по фразе: "Бу!" Откат 1 минута.

Испук? Это опечатка что ли? Или я получил в свой арсенал самое страшное умение?! Бедный Аборт, похоже ему предстоит стать первым подопытным. Однако перед началом экспериментов нужно глянуть, что дали за комплект:

Текущий бонус комплекта 8 из 9 :

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50%

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50%

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

V Возрождение : позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат - 1 год. Требуется касание рукой.

VI Выпитые зелья усиливают свой эффект на 50%

VII Аура страха : все недружественно настроенные существа, находящиеся в пределах пяти метров начинают испытывать дискомфорт и желудочные колики.

Н-да, странная штука. Ну, лишним не будет! Возможно она стакается с этим "Испуком" и конечный эффект будет еще сильнее...

Тем временем, видя что его войско проигрывает, Аборт решился на крайние меры и принялся спамить своим призывом, заполняя всё помещение новыми и новыми бойцами. Это и сыграло с ним злую шутку – места стало не хватать и несколько последних воителей появились прямо рядом с ним, под куполом силового поля. Неожиданно, один из оруженосцев, почему-то бывший без штанов, начал странно дергаться и вскоре превратился в огромного голубого кроля. Видимо его портануло прямо с поля боя. Используя свои мощные лапы, он тут же выпнул других бойцов за пределы силового поля и повернулся к Аборту.

Я успел увидеть расширившиеся от страха глаза секретаря, его открытый рот и загнувшееся раком тело, а через несколько болезненных воплей кроликов стало двое. Не успел я возмутиться такому наглому уничтожению моего противника, как по кабинету разнесся громкий голос Жиллимана.

— Полномочия Министра СБ СП перешли ко мне! Теперь я здесь власть! - радостно захохотал он.

Оставшиеся в живых оруженосцы послушно встали по стойке смирно и прижали ладошки к своим головам. Металлические мочалки тоже зависли и выжидательно уставились на Мойдодыра. Сам умывальник посмотрел на меня, ожидая дальнейших команд.

— Ага, похоже бой окончен. Объявляется перемирие. С кролями я сам разберусь. А вы можете приступать к уборке. — ухмыльнулся я.

Оруженосцы под командованием Пропера и Мойдодыра принялись собирать кишки и драить полы, а я оттолкнулся от земли используя умение сапог, и мигом перелетел через толпу, оказавшись перед двумя агрессивными носителями вируса анальной редупликации.

— Получи фашист прививку! — крикнул я и, крутанув над головой своё страшное орудие, быстрыми тычками заколол обоих.

От удара противовирусных вил противники мгновенно взорвались, загадив окрестности своими гнилыми внутренностями.

— Печальная судьба! — пробормотал Жиллиман, прикрыв глаза ладонью.

— Великая победа! Нужно отпраздновать! — пробасил Мойдодыр.

После