— Слушай, Тору, тут твои родственники…

— Да пофиг! Дай мне попить своего йогурта!

— Блин, Тору! Тебя сейчас неправильно поймут!

— А что такого-то⁈ Ты вчера его просто литрами наливал, аж гандоны лопались!

— Тору блин! Ты специально так говоришь, что ли⁈

— Ну дай мне уже йогурта!

— Да ТОРУ-У-У!

Тут уже ее батя не выдержал и с разбега своим волосатым кулачищем как дал с криком.

— На тебе, засранец!!!

— За что-о-о⁉

* * *

В общем, как оказалось у них тут были охранные камеры и по записи с них выяснилось, что мы когда набухались вдрызг в самом деле наливали в изделия йогурты и прочее и швырялись уже ими.

Также там были запечатлены кадры, как Цую ползала по стене и потолку, а мы ее хотели спустить вниз, стараясь сбить уличной метлой и домашним веником. Мина при этом все время висела на мне вцепившись руками и ногами и пыталась целоваться, а я кое-как от нее отпихивался, ну а Бакуго вообразила себя кошкой и носилась по полу на четвереньках в своем черно-оранжевом костюме.

А потом еще Тору подскочила и врезавшись попой мне в лицо уронила на пол, после чего такая начала типа.

— Изуку! Изуку! У меня хвостик отвалился! Приделай его обратно! — при этом пихая мне в руку непонятно откуда взявшийся хвостик с такими шариками, ну то есть который пихают куда надо и при его виде одна из жен ее бати как-то так неловко закашлялась.

— У тебя не тот костюм! На купальнике не бывает хвостиков! — хоть я и был бухой в хлам, но какую-то рациональность сохранил.

— Ну давай почини мне хвостик, Изуку!

— Ладно! — сказал я и на пофиг обмотал его вокруг задней части ее купальника, — На! Готово!

— Спасибо, Изуку!

А затем вокруг подбежала Тога и обхватив мою шею ногами в сеточках села на плечи и стала орать что-то в духе.

— Свистать всех наверх! Поднять паруса и погнали!

Ну и в общем мы там еще всякой фигней занимались, но в конце концов им и этого хватило, так что ее батя закончил просмотр, после чего протер глаза, а затем сказал.

— Помолвка отменяется!

— Э-э-э⁈ — тут же хором завопила не только Тору, но и вся женская часть семьи, так что они объединенным фронтом стали доказывать ему, что я — великолепная кандидатура для его дочери и вообще молодец и красавчик, каких по пальцам одной ноги подсчитать можно.

— Вот если бы он был плохим парнем, то он бы воспользовался беспомощностью девушек и тут же бы их оприходовал!

— Точно-точно!

— Папа! Изуку-кун отличный кандидат для сестры!

— Мы все его одобряем!

— … ладно, так уж и быть, помолвка не отменяется… — скрипя зубами сдался их батя…

Но при этом он втихаря наябедничал всем остальным родакам и теперь все они знали о моих «героических подвигах»…

Том II

Глава 21. Я — Ватман!

Я проснулся дома и глянув на мобиле число — 27 декабря, хорошенько зевнул, потом размял шею, резко поднялся, а затем одел теплые зимние треники и быстро надев кроссовки вышел наружу.

Так как уже был полдень повсюду уже был народ, а возле подъезда сидел тот дедок и он такой.

— Пацан! Ты не забросил свои тренировки?

— Да нет, а что?

— Ну-ка покажи-ка, как ты бегаешь…

— Ладно…

Ну и я такой побежал и к моему удивлению он держался позади не отставая, а я же надел наушники и врубил мелодию из «Рокки» и такой.

— Тан-тан-та-а-ан! Тан-тан, та-а-ан! Та-да-да, та-да-да! Та-да-дан! Тадан-тадан…

И все такие вокруг начали указывать в мою сторону и такие.

— Блин, это же тот чувак!

— Давай братуха, беги!

— Ты сможешь!

Я бежал и бежал, силы, которые у меня накопились и которые я хотел высвободить наконец-то нашли выход и хотя я обычно бегал строго пять километров, в этот раз я решил увеличить расстояние до десяти и хотя после восьмого я просто начал помирать, так как в боку бешено закололо, а в глазах начало темнеть, но я все равно добежал до массивной лестницы местного музея культуры и кое-как поднявшись кричащими от боли ногами по этим 72 гранитным ступеням я таки взобрался вверх и повернувшись к городу лицом скинул с себя пропотевший насквозь капюшон и подняв руки кверху в победном жесте заорал.

— ДА-А-А-А-А-А!!!

И каково же было мое удивление, что позади меня все это время бежала целая толпа и они все зааплодировали мне и такие.

— Да! Чувак!

— У тебя наконец-то получилось!

— Ура! Он смог!

«Кто это такие вообще⁈»

Как оказалось, мои ежедневные пробежки стали чем-то вроде мема среди жителей окружающих домов, так как они видели мой лютый фэйл в первый день, но моя ежедневная борьба многих вдохновила на то, чтобы самим тоже начать что-то делать и как итог у меня образовался эдакий неофициальный фан-клуб людей, которые сбросили вес и поправили здоровье и меня они встречали ну как рок-звезду какую-то.

В общем после того как все разошлись, остался только тот дедок, который к моему удивлению даже не вспотел. Он так посмотрел на меня и спросил.

— Вот зачем ты это делаешь?

— Ну не знаю… чтобы здоровье было хорошее… ну и чтобы преодолевать себя и свои слабости.

— Вот оно что… да, тут ты прав пацан… борьба с самим собой самая сложная и самая достойная…

— Это да…

Тут неожиданно мимо нас пронеслась тачка, в которой сидели какие-то обрыганы и отстреливались от полиции, а мы с дедком смотрели на это и такие.

— Ну вот и все, щас их короче герои прибегут и того…

— Хммм… — старик глянул новости по телефону и недовольно сказал, — в другой части города творится какая-то дичь и герои заняты там…

— А, ну все равно кто-нибудь найдется же и поможет полиции? — сказал я и мы глянули на то, как тачка бандюков врезалась в столб и водила вместе с передним пассажиром смачно вылетели в лобовое окно и с неприятным стуком врезались в стену, а вот те кто были сзади выскочили и схватив какую-то девушку приставили к ней волыну и спрятались в магазине.

— Да, кто-нибудь найдется… ладно пацан, я