Шрифт:
Закладка:
С уважением, Георгий.
(IVГ1б) Дорогой Георгий!
То, что Вам не очень легко читать мою книгу, связано с тем, что чем ближе к болевым точкам души приближается информация, изложенная в ней, тем в большей мере она временно отторгается. Ведь отчасти благодаря лживым запугиваниям Еникеевой, отчасти из-за других гомофобных впечатлений, с которыми Вы столкнулись в жизни, Ваше отношение к собственной сексуальной ориентации, бесспорно, приобрело противоречивый характер. Именно поэтому многое вытеснено из Вашего сознания. Такова так называемая "психологическая защита". Она свойственна всем, но у невротиков принимает особо изощрённые формы. Несмотря на неосознанное психологическое сопротивление, воспринимаемое Вами как затруднённость чтения, чем больше Вы читаете, тем целительнее станет для Вас процесс библиотерапии. Вы избавляетесь от тех элементов гомофобии, что были интернализованы (усвоены) Вами за годы Вашей жизни.
Я не совсем вник в суть Ваших проблем, наверное, потому, что Вы в своём письме не рассказали о них. "Помогите обрести гармонию, согласие с собой и с окружающими" – уж очень расплывчато формулируете Вы свою просьбу к сексологу. Значит ли это, что Вы наотрез не приемлете собственной половой ориентации?
(IVГ1в) Михаил Меерович!
Беда в том, что я и сам не знаю, чего хочу!
Постараюсь подробнее рассказать о себе. Последние пару лет я относительно спокойно жил "голубой" жизнью: смирился с тем, что за моей спиной сокурсницы порой судачат о моей ориентации. Примерно год понадобился мне, чтобы забыть тяжкий кошмар: отец нашёл мою страницу на сайте знакомств. У нас был долгий и мучительный разговор (какая-то гремучая смесь из тем о чести, любви, заботы о маме, личного счастья и всевозможного бреда). Папу успокоил утверждением, что борюсь с собой, хожу к психологу, бла-бла-бла, хотя к тому моменту уже год ни к кому "лечиться" не ходил. Но наутро после разговора проснулся после ужасного сна с дрожью во всём теле, не мог сдержать слёз (что мне совсем не свойственно!); словно зомби отправился к психотерапевту, ревел у него в три ручья... Ой, вспоминать всё это тягостно! Но время прошло, всё улеглось. Целый год встречался с молодым человеком, с которым мы расстались по моей инициативе (я разочаровался в нём). Словом, я примирился со своей ориентацией и с тем, что обо мне иногда шушукаются за спиной. Конечно, боялся, что слухи дойдут до родителей, а также не хотел бы обсуждать свою ориентацию "в лоб" с однокурсниками, сотрудниками. Но и скорбеть из-за этого не собирался.
Всё пошло наперекосяк именно после того, как я счёл себя внутренне свободным. Сам-то я редко проявляю инициативу в знакомствах, даже если мне кто-то очень нравится. А тут ко мне стали "клеиться" манерные приятели, которых я никогда не воспринимал всерьёз в качестве сексуальных объектов вообще, и тем более для себя. Должен сказать, что у меня приятная кавказская внешность, вид мужественный. Я строен, дружу со спортом (наград не получал, но постоянно занимаюсь каким-то видом спорта). Словом, знаю, что нравлюсь девушкам и парням, и, хоть не считаю себя "самым-пресамым", но с самооценкой у меня всё в порядке.
Со всеми своими партнёрами я всегда выполнял в сексе пассивную роль. Меня привлекают решительные, авантюрные, мужественные мужчины старше меня (средний возраст ~ 26 лет). С девушками (со своими подругами) я дважды попробовал заняться сексом. Обе меня абсолютно не возбудили, поэтому ничего не получилось. И вообще, физического возбуждения к девушкам я никогда не испытывал (грубо говоря, "не стоит"). Даже в школьные годы в ходе бесконечных, как мне казалось, поцелуев, эрекция так и не появлялась. Однако что-то к ним я всё же испытываю. Не знаю, что за этим стоит, может быть, моё самолюбие, а может, я пытаюсь себя в чём-то убедить. Ведь для меня совершенно очевидно: с тринадцати лет сексуально меня привлекали только мужчины. В отличие от скучных поцелуев с девушками, достаточно лишь одного-двух лёгких мужских прикосновений, пары слов на ушко - и я уже "готов", возбуждён так, что члену больно!
Так вот, возвращаясь к основной теме, я решил: почему бы не заняться сексом с липнущими ко мне "голубыми друзьями"? Может, довольно оставаться исключительно "пассивом"? А попробую-ка я стать "активом"!
Мы с приятелем пару раз встретились, а потом решили, что пора и сексом заняться. Опуская подробности, скажу сразу: я во-о-о-о-обще не возбудился! Абсолютно такая же нулевая реакция, как на девушку. Чтобы стало понятней, расскажу о моих мыслях и чувствах в ходе петтинга с девушкой: "Так, сейчас мы целуемся, ага, пока совсем не возбуждает. Так, руку сюда, здесь ущипнуть. А что я ел за обедом? Так, тут надо проявить инициативу; чуть порезче… Блин, когда уже это всё закончится, надоело!!!". И вот абсолютно то же самое произошло теперь при ласках с парнем, с которым я намеревался выступить в активной роли! Я был в полном замешательстве. Что всё это значит? Я гей или нет?! Почему он меня не возбудил? Значит, меня возбуждает не мужчина сам по себе, а ... не знаю, как точнее сказать... его инициативность и твёрдость, решительность, сила… Я вдруг почувствовал себя ужасно закомплексованным человеком. Подумал: "Я даже не знаю, кто за меня решает – я сам или мои невротические комплексы?" Речь идёт не только о сексе, а о моей жизни в целом. За последние годы я не прибрёл новых друзей. Я очень ценю дружбу, но все по-настоящему близкие друзья остались ещё со школьных времён. Мне сложно заводить дружбу с "натуралами", т. к. я не могу до конца перед ними раскрыться; сложно подружиться с девушками, т. к. они абсолютно не понимают, чего я от них хочу, и по ошибке ждут от меня секса; и, наконец, у меня нет ни одного по-настоящему близкого друга-гея. Уж не я ли сам во всём виноват?! Может, если бы я
