Я чуть со стула не упал.

- Ну ты и стерва!

- Только давай без эмоций, муж мой! - Последнее выделила особым тоном. - Мы же с тобой деловые люди?! И 200 тысяч на дороге не валяются. Так что договор я выполню.

Она быстро разделила деньги. Забрала свою половину и сложила её в полиэтиленовый пакетик. Откуда он у неё появился, я так и не понял. Потом посмотрела на меня.

- Ну ладно, дорогой. Пора спать! Ты где будешь?

- Не понял? Как это где? Здесь конечно!

- Я понимаю, что здесь. Где конкретно? На полу, рядом с диваном или может за барной стойкой? Лучше за барной стойкой. Не люблю когда за мной подглядывают!

Вот я одурел от её наглости.

- Не буду я на полу спать! - Подошёл к ней и забрал свои деньги, заодно прихватил сертификаты. Ёлка возмутилась, сказала, что сертификаты она ещё не делила. Ответил ей, что и так не померно много хапнула. Потом разложил диван. Пастельное белье тоже имело место быть. Очень хорошо. Постелил простынь, кинул две подушки и одеяло. Ёлка сидела на стуле и смотрела на меня заинтересованно.

- Смотри ка, умеешь стелить пастель?!

- А чего её уметь? Тут много ума не надо!

- Ну это кому как!

- Значит так, мадемуазель. Я сплю здесь. И мне по барабану твои хотелки. Не нравится, спи сама на полу! - Надел пиджак и туфли.

- Ты куда? - Елена смотрела на меня недоумённо.

- На сколько я понял, исполнение прямых супружеских обязанностей в первую брачную ночь мне не светит?

- Правильно понял. Ты, Ванечка, удивительно сообразительный мужчина! Брачная ночь, договором не предусмотрена!

- Слушай Ёлка, а давай я тебе заплачу. Скажем так, двадцать штук! Неплохие деньги между прочим!

- За что?

- За брачную ночь!

- Что Ванечка, хочется?

- Очень. У меня аж зубы крошатся. Лена, я первый раз в жизни женился! И у меня дикое желание поиметь свою жену на законных основания! Так как, насчёт 20 тысяч?

- Облезешь! Я тебе уже сказала, я не проститутка! Если не вмоготу, сходи в туалет, потереби своего гуся. Легче станет.

Я сплюнул с досады.

- Ну и чёрт с тобой! Тогда пойду вискаря себе куплю. Хоть напьюсь в дрова. Не каждый день берёшь в жену такую вот заразу, меркантильную и контуженную на всю голову.

- Какого вискаря? Поздно уже. Спиртное продают максимум до 23.00 часов! А время второй час ночи!

- Места знать надо.

Я такое место знал. Купил пару бутылок. Когда вернулся в квартиру, Елена уже спала, укрывшись одеялом. Постоял, посмотрел на неё. Без своего странного гримма, она была очень хорошенькая. Усилием воли подавил в себе желание забраться к ней под одеяло. Прошел на кухню. Квартира-студия, так что кухня от зала была отделена барной стойкой. Выпил без закуси почти полторы бутылки. Как раздевался не помню. Трындец женился...

В себя пришёл от вкусных запахов. Правда во рту было как в пустыне Сахаре и голова побаливала. Но живот чётко давал понять, что пора что-нибудь закинуть в топку. Открыл глаза и сначала не мог понять где я? Я лежал на разложенном диване, причём поперёк, а не вдоль, как положено. И не по середине, а ближе к концу, там где покоятся у спящих ноги. На мне, кроме трусов и носков ничего не было. Перевернулся на живот и уселся на задницу. Так как квартира была однокомнатная, да ещё и студия, то сразу увидел какую-то мамзель, суетящуюся около кухонной плиты. В не совсем проснувшемся мозгу вновь встал вопрос, где я и кто эта девица??? Увидел, что в ушах у неё наушники и она в такт, одной ей слышимой музыки, ритмично водит довольно аппетитной попкой в коротких шортах из стороны в сторону. Когда она повернула ко мне личико, пришло осознание! Я же вчера женился!!! А эта девица моя молодая жена - Ёлка! Твою душу. Она замерла, глядя на меня, потом на её личике появилась ехидная ухмылка. Наушники из ушей вытащила.

- Я вижу мой муженёк, наконец-то, соизволил проснуться! Как замечательно начинается мой второй день замужества! Я с самого рождения только об этом и мечтала! Головка болит?

- Какая? - Не совсем понял вопроса. Что-то я совсем торможу.

- Которая у тебя на плечах!

- Есть немного! Ёлочка, там осталось что-нибудь?

- Осталось, полбутылки!

- Дай, я полечусь.

- Я вылила эту дрянь в раковину, а бутылки выбросила в мусоропровод! Так что лечиться будешь анальгином. Я купила в аптеке. Потом попьёшь чай с лимоном и позавтракаешь. И нечего на меня смотреть, как на вселенское зло!

- Ну ты и... зараза, Ёлка!

- Давай шевели поршнями, муженёк! Джинсы надень, вон там лежат. Нечего ходить тут в трусах, хозяйством своим передо мной трясти.

- Я не понял? Ты чего тут раскомандовалась?

- А почему бы мне и не покомандовать в своём доме?

Я сначала даже не нашёлся что сказать в ответ! Наглости этой молодой оторвы не было предела!

- С чего это ты решила, что это твой дом? Ты что совсем ошалела?

- А с того. - Ёлка продолжала на меня нагло смотреть и улыбаться. - Я же тебе сказала ещё вчера, что удачно на роликах покаталась. Но разговор об этом будет позже! Иди в ванную, умойся и приведи себя в порядок! А то смотреть на твою похмельную рожу противно! Алкаш!

М-да, весело начинается у меня семейная жизнь! Ничего не скажешь. Не было печали, так черти накачали!

- Тапочки надень!

Недоумённо посмотрел на неё. Мысли продолжали подтормаживать.

- Какие тапочки?

- Возле дивана стоят.

Точно увидел тапочки... Б..ь, я что похож на идиота?

- Я это не надену! Что нормальных тапочек не было? Где ты вообще их взяла, лохматых котят?

- Нормальные тапочки. Я их купила сегодня утром. Между прочим, для тебя выбирала, так сказать для любимого мужа! Надевай, Ваня. Не гоже босиком ходить. Мы же с тобой современная, цивилизованная, молодая семья! У меня такие же, только розового цвета. А у тебя голубого, это что бы ты даже по пьяни не перепутал.

- Я не босиком! Я в носках!

- Тем более. Классный у тебя вид, в трусах и в носках! Убиться об стену! Ванечка не ломайся, как девочка. Надень джинсы, тапочки и