предчувствие. Оставаясь наедине с собой, появлялись тягостные мысли. Но что было куда хуже, приступы проявлялись все так же неожиданно. Хотя происходило это уже несколько реже, и переносилось немного легче. К сожалению, тяжесть моего заболевания была такова, что даже самые интенсивные упражнения помогали отчасти, лишь маскируя симптомы. Несмотря на почти десять лет, посвященных бегу, я так и не смог победить всд. С годами частота занятий снижалась, количество кругов уменьшалось, и в целом я начал замечать, что это дается мне теперь гораздо сложнее. А небольшие тренировки не приносят мне ни удовольствия, ни положительной отдачи. Поэтому пора было вновь начинать поиски. Ободряло то, что я уже понимал, что путь к выздоровлению определенно связан со спортом. Нужно было только снова отыскать что-то подходящее именно мне.

6

Честно говоря, через четырнадцать долгих лет поисков я уже практически потерял всякую надежду на избавление. Ни занятия спортом, ни внутренние установки, ни помощь врачей, не смогли вывести из кризиса. Все к чему я пришел – лишь окончательно смириться со своим положением. Оставалось только уповать на то, то время облегчит мое существование. Хоть в это и слабо верилось. Конечно, в глубине души я все еще надеялся, что средство наверняка существует, ведь мой случай далеко не уникальный. Эти годы хоть и были довольно мучительными, но не убили меня. А значит предстояло жить дальше. Я продолжил вести, насколько возможно, здоровый образ жизни и свести стрессы к минимуму. Это все, что осталось в моем арсенале к этому моменту.

Но судьба преподнесла мне шанс, который перевернул снова мою жизнь. Когда я уже не ждал ничего, исцеление само нашло меня. По-другому я не могу это назвать. Потому что выздоровел я практически также неожиданно, как и заболел. Как часто случается, выход оказался на удивление простым и находился всегда рядом. Конечно чудес не бывает, не существует никаких волшебных таблеток или людей способных за нас решить наши проблемы. Избавление стало следствием череды событий, которых я никак не мог спланировать. Иначе я сделал бы это гораздо раньше. Мне помогло плавание в холодной воде.

Впервые осуществив заплыв, я понял, что нахожусь на правильном пути и болезнь непременно отступит. В течении всего лишь одного месяца исчезли не только приступы, пропали почти все симптомы, которые так мешали жить. Я в буквальном смысле закалил себя, как закаливают сталь. Когда живешь с постоянной необходимостью следить за своим самочувствием, учишься улавливать даже самые мельчайшие изменения. Здесь же я испытал настоящее преображение. И не заметить его силу было невозможно. Сначала, все это немного настораживало, ведь понимание того, что я справился с недугом, пришло не сразу. Были мысли, что состояние вот-вот ухудшится и очередная паническая атака не заставит долго ждать. Но время шло, и ничего такого не происходило. И только примерно через год, я окончательно убедился, что мне точно удалось это сделать. Целый год, чтобы поверить! Вот насколько я был сломлен. Сегодня я могу со стопроцентной уверенностью уверенностью сказать, что победил всд.

Для меня было важным, что найденное мною «лекарство», не вынуждало чем-то жертвовать или идти на компромиссы с собой. Все соответствовало моим запросам. Доступность: действительно, плавание практически не потребовало от меня денежных затрат, за исключением покупки некоторого снаряжения. Отсутствие побочных эффектов: по итогам двух прошедших лет их точно не обнаружено. Легкость использования: процесс доставляет удовольствие и мне не приходится делать это через «не могу». К тому же такая тренировка не отнимает у меня много сил и времени, не требует ежедневных занятий и зависит лишь от моего желания. Сейчас я чувствую себя так, будто проспал все эти годы. Но теперь, я однозначно проснулся. Энергии столько, что мне порой её некуда расходовать. Многое было упущено и нужно было начинать заново. Однако отныне, это вызовы, которые я принимаю с радостью.

7

Конечно же пришел я к этому не сразу. В тот период я уже восьмой год находился в столице. Недуг мой меж тем значительно усугубился. Непонятно, что больше уже беспокоило: физическое или внутреннее состояние. Я чувствовал себя совершенно опустошённым. Чувство полнейшего бессилия и невозможность собраться окончательно меня одолели. Личная и профессиональная жизни сыпались на глазах. Надо сказать, что годы в мегаполисе здорово меня измотали. А так бег практически свелся к нулю, не было ничего, что поддерживало бы во мне волю. От отчаяния я снова прибегнул к помощи медицины. Все тщетно. Самочувствие улучшалось всего на пару недель. Жизненно необходима была замена бегу, так как я привык к циклическим видам. Выбор был не велик, и таким образом я пришел в бассейн. Не то чтобы я не думал о нем прежде, даже несколько раз пробовал. Но всегда сталкивался с высокой плотностью посетителей. А при заполненных дорожках динамика заплыва существенно снижается и приходиться отвлекаться. Все это жутко мешало, и тренировка теряла свой смысл. Но выбрав вечерние сеансы, мне удалось отчасти решить эту проблему. Довольно быстро я освоил правильное дыхание «в воду» и благодаря развитой выносливости, скоро плавал по 45 минут. Стиль плавания кролем неожиданно оказался чрезвычайно увлекательным процессом. Время пролетает незаметно и ощущения прекрасные. Мало что может сравниться с возможность после этого вдохнуть морозного воздуха. В целом картина начала заметно меняться: здоровье крепло, настроение повышалось. Я был полон надежд. Хотя и понимал, что главная причина еще не устранена. Тревожность, пусть и в меньшей степени, но все же присутствовала. К тому же усталость в конце дня по-прежнему давала о себе знать. Однако я работал над собой и справедливо рассчитывал, что вскоре новый режим принесет свои плоды. Ситуация была похожа на ту, когда я только начинал заниматься на стадионе. Иногда я был уверен, что количество и интенсивность приступов сократились. Но это было не более чем иллюзией. И болезнь не переставала мне напоминать об этом. Однажды случилось так, что первая же неприятность меня подкосила. Снова не понадобилось серьезного повода, чтобы на меня накатила невероятная горечь, безысходность и пустота. Я вдруг осознал, что никогда не смогу побороть свой тяжелый невроз. Все что я не попробовал, помогает временно, частично или не дает результата вовсе. И тогда я спросил себя, а долго ли я это вынесу. Что будет со мной дальше, если мне не удастся вылечится? Каким человеком я стану? Ответа я не знал, но ожидания были не из лучших. Жизнь к тому времени сильно изменилась, она уходила вперед, а я за ней не поспевал. Тогда, впервые