Шрифт:
Закладка:
На станции нас ожидало интереснейшее зрелище. Павел Сергеевич очень виновато и скомкано пересказывал свои заключения, просил прощения и выражал своё почтение нашей преподавательнице, пострадавшей по вине его невнимательности. Надо признать, её чары действуют на взрослых состоявшихся мужчин ничуть не хуже, чем на зелёных студентов. Под занавес мы увидели, как на парковке, остановился скрежеща смятым крылом о сточенную покрышку Bentley нашего спонсора. Это водитель Павла Сергеевича приехал его забирать со станции. Ну теперь-то можно будет наконец-то поспать, только надо будет Грибов растолкать, чтобы они тоже бельём обзавелись.
Интермедия 24
К моему огромному неудовольствию, выяснилось, что мы едем в экскурсию на поезде, и только по прибытии в Москву пересаживаемся на экскурсионный автобус. Этак у меня совсем не получится Совёнка напоить, и он легко соскочит с оплаты поездки. А оплата должна быть всегда, как говаривает мой папашка. Пусть в нематериальной форме, но быть она просто обязана, иначе нет никакого смысла вкладываться в какое бы то ни было начинание. В основе всего лежит прибыль.
Как же погано, что сейчас в поездах запрещено пить! Попробуй хряпни пивка, и уже через десять минут нарисуются представители дорожной полиции с тупым вопросом: «А чего это вы тут безобразия нарушаете?» Ну или что-то подобное. Так что весь аттракцион откладывается ненадолго. Хотя бы до автобуса. Вот там надо будет постараться развернуться. А пока можно попытаться усыпить бдительность Совёнка.
Впрочем, её и усыплять особо не надо, судя по всему он держится только на морально волевых усилиях. И только каким-то неведомым чудом не засыпает. Интересно, что он ночью делал, если в таком виде явился? Какие скелетоны прячутся в пыльном и замшелом совковом серванте нашего Совёнка? А может там целый костяной дракон? И наш отшельник при падении на дно стакана превращается в маньяка-убийцу? Или ему для этого и допинг не нужен? Господи, с чего это вдруг мне в голову такие мысли бредовые полезли? Нашёл о ком думать!
Другое дело, если думать о Наташке! Вот там есть о чём думать! И спереди, и сзади есть за что подержаться и пожамкать… Эх, жалко её с собой взять нельзя было. А что? Я бы доплатил за ещё одно место, но деканат был суров и нагло отбрил мои поползновения: «Едут только ученики нашего вуза, мы не готовы обеспечивать путёвками всех желающих!» И ведь я даже предлагал купить ей путёвку за собственные деньги, но: «Состав группы уже согласован! И даже куратор уже утверждён.»
Кстати, по поводу куратора — единственное радужное событие во всей этой серой и унылой поездке. Каким образом нашу политологичку занесло к нам в экскурсию — вообще непонятно, но от этого не менее интересно. Вот бы её в койку затащить! А что? Помахать у неё перед носом пачкой гринов, авось и прыгнет ко мне в номер или я к ней. Хотя пачка — как-то дороговато, может половины хватит? Больно уж жирно за одну ночь десять кусков кому-то отдавать, пусть это и сама Витальцева!
Кстати, Совёнок чуть ли не единственный, кто не обратил внимания на новость о том, что с нами поедет Витальцева. Мне вот интересно, ему настолько на неё наплевать или он просто настолько сейчас невменяем, что просто не разобрал, о чём шла речь? А ещё очень забавным оказалось то, что главный её почитатель, Гриб номер два, вообще не пришёл на пары. Его даже можно было бы назвать не почитателем, а слюнопускателем, он буквально в овощ превращается при виде нашей политологички. И тут такой облом — решил не ездить на экскурсию! Представляю, как его будет корёжить, когда он узнает, что пропустил путешествие со своей «любовью»! Нет, ну это же надо быть таким лохом по жизни! Тут даже диву даёшься, как именно этот сперматозоид первым пробился в яйцеклетку? Или остальные были ещё неудачливее?
Пары тянутся сегодня особенно уныло, то ли от предвкушения отдыха, то ли просто преподы сегодня особенно нудные. Даже голова сегодня работает как-то вяло, словно нехотя, мол отстаньте от меня, я уже на отдых настроилась!
А Ленку нашу таращит из-за этих Грибов, они ведь оба не пришли на пары, а деньги-то они, в отличие от некого халявщика, сдали в полном объёме. Вот профукают они поездку, а крайней сделают старосту, что не предупредила. В результате она всё-таки дозвонилась на мобильник одному из этих долбоящеров и выяснила, что они припёрлись сразу на вокзал и ждут нас там. Ну не идиоты ли? Ведь всем сказано было: прийти в универ. И что? Вымотали нервы нашей полутораметровой старосте.
Впрочем, всем остальным изначально на эту парочку наплевать. Так что, были бы они или не были — фиолетово. Вот такая цветовая палитра.
Фух, наконец-то эти чёртовы пары закончились и теперь мы всем кагалом под управлением Мозга и Мозголомши, а что, довольно подходящее подгоняло для нашей старосты, шли в сторону вокзала. Благо, что идти по вполне привычному маршруту.
В зале ожидания нас вполне логично ожидала забавная картина — живописно храпящие Грибы, упёршиеся головами друг в друга. К ним поспешил присоседиться Совёнок! Ха, тут тебе не там! Мы так не договаривались.
— Дайте Грибам точку опоры — и они пустят споры! — Опаньки, даже стихами заговорил.
— Так себе из тебя поэт, — хмуро заметила Леночка, оскорбив меня в самых лучших чувствах.
— Вот так и губят поэтов на корню, не давая им высказывать сокровенные чувства! Не ценят их и всячески принижают!
— Да ладно тебе, чего разошёлся? — Туча не был бы Тучей, если бы не начал бубнить что-то недовольное. Вот ведь подобралась у нас компашка и как с ними ехать развлекаться? Неужели придётся тупо бродить по экскурсионным местам? Ужас!
Грибы начали шевелиться и моргать на нас своими сощуренными красными от недосыпа глазами — Совёнок таки нашёл себе собратьев по разуму: троица невыспавшихся.
Но смотреть на эту компашку было откровенно скучно, остальные наши товарищи по несчастью тоже веселья особо не вызывали, так что я пошёл к панорамному окну, выходящему на привокзальную площадь и невольно присвистнул от удивления! Рядом с вокзалом остановился Bentley, а в нём сидела Витальцева на пассажирском сидении. И это при условии того, что остановка и стоянка у вокзала разрешена только для такси! Видимо карась, что подвёз нашу сопровождающую, оказался очень жирным!
На мой свист подтянулись одногруппники, и все сейчас наблюдали как водитель вальяжно выполз из машины и открыл дверцу перед своим боссом с пижонскими усиками, а затем и перед Витальцевой. Она взяла пижона под ручку, после чего парочка поспешила внутрь вокзала. И их надо сказать пропустили на вокзал несмотря на то, что рамки металлодетектора пищали, как резанные. Вот всегда так: некоторые ровнее.
Политологичка представила нам своего пижона, облив его патокой из слов. Мы конечно же должны были его любить и жаловать, а ещё холить и лелеять, возможно и ещё что-то — большую часть её речи я тупо прослушал, пялясь на разрез её юбки.
Потом была общая фотография с этим пижоном, который оказался спонсором не только Тамары Сергеевны, но и всего нашего универа в целом. Солидный товарищ, а наша профурсетка — молодец, чётко устроилась!
Затем шустренько погрузились в поезд и только тут выяснилось, что проверенные перед фотосессией паспорта куда-то подозрительно улетучились, все начали нервничать и даже на мои попытки разрядить обстановку реагировали неадекватно, я бы даже сказал с ожесточением, словно это я виноват, что Ленка их профукала. Но вот её как раз никто кроме Витальцевой не обвинял, впрочем наша кураторша старалась за троих и смачно прошлась по самолюбию нашей старосты.
Услышав столь замечательные новости, наш штатный паникёр Дюша тут же принялся вопить, как резанный и проводница не стала его разубеждать, а наоборот подтвердила его самые страшные опасения и мои самые лелеемые надежды. Неужели не придётся ехать в эту тьмутаракань?
А вот у Витальцевой паспорт внезапно оказался на месте и у меня даже непроизвольно вырвалось:
— А откуда он у вас?
И политологичка не упустила шанса ещё раз оттоптать все больные мозольки нашей
