от него способны испытывать весь спектр человеческих эмоций и любви.

• Безразличие – их ахиллесова пята. Нарциссы не выносят безразличия. Ненависть их не беспокоит – она лишь подтверждает власть над партнером, подтверждает право контролировать, провоцировать и унижать жертву, доводя ее до самого жалкого положения. Безразличие, напротив, означает, что власти нет – нет ответной реакции, нет способности испортить человеку жизнь или хотя бы день. Жертва уходит, даже не взглянув на него, и это убивает нарцисса, поскольку он теряет источник топлива, игрушку. Игра длится не вечно, особенно с учетом физической природы нарциссов: рано или поздно они постареют и утратят молодость и красоту. С возрастом они теряют свою власть и притягательность для жертв. Если нарцисс откажется лечить собственные симптомы и корректировать поведение, то люди, которые некогда восхищались ими, станут презирать их. Карма обычно воздает им по заслугам в десятикратном размере, даже если вас не будет рядом, чтобы насладиться этим.

• Их поверхностные эмоции и в подметки не годятся глубокой эмоциональной близости, которую мы умеем выстраивать. Надеюсь, в один прекрасный день все жертвы абьюза выстроят крепкие, долгие отношения со здоровыми партнерами. Некоторым это уже удалось, и я с большим удовольствием читаю счастливые письма выживших, в которых они рассказывают о своих новых, нежных, любящих, уважающих их партнерах, так сильно отличающихся от предыдущих. Я уверена, что все способны иметь счастливые, здоровые отношения и заслуживают их, независимо от своего сегодняшнего положения. В отличие от нарцисса, который вряд ли согласится на лечение, нам даровано особое благословение – способность проявлять эмпатию и строить значимые отношения с людьми, включая других выживших. Наши голоса звучат громче, когда мы вместе. Многие жертвы, которых я знаю, вступают в здоровые отношения и брак на всю жизнь. Несмотря на пережитый абьюз, мы способны меняться, расти и развиваться – то есть делать все то, что недоступно нарциссам, чье эмоциональное развитие тормозится уже в раннем возрасте. Мы обладаем силой, которой они лишены. Это мы особенные и уникальные.

Укрепляйте свой иммунитет

В детстве я любила сериал «Зачарованные». Это история о трех крутых сестрах-колдуньях, которые побеждали демонов своими суперспособностями и при этом решали самые обычные человеческие проблемы, связанные с любовью, работой и семейными отношениями. Сериал вдохновлял меня, подростка, тоже мечтавшего о магических способностях, которые помогли бы мне справиться с травмой и плохими людьми.

В какой-то момент я поняла, почему мне так нравится история трех сестер: быть зачарованной – значит надрать задницу любому демону, даже самому большому и страшному; придумать заклинания, которые обращают далеко не идеальные обстоятельства во благо для всего мира; и стремиться следовать своей судьбе несмотря ни на что.

Именно это мы и должны делать, когда боремся с токсичными людьми в своей жизни: сражаться и укреплять эмоциональную, духовную и интеллектуальную стойкость. Мы должны «колдовать», чтобы переписать историю, которую нарцисс (или любой другой человек) придумывает для нас. Считайте, что позитивные аффирмации и мантры – это ваши чары, укрепляющие иммунитет против токсичных агрессоров, которые стремятся уничтожить вас.

Мы должны изменить нарратив, осознать свою незаурядность и уникальность, кто бы что ни говорил о нас. Чтобы укрепить иммунитет против токсичных людей, нужны время, опыт, упорство и целеустремленность. Каждый день мы должны двигаться вперед, сколько бы трудностей ни вставало на нашем пути, использовать свои сильные стороны и знания о своих слабостях, чтобы конструктивно применять их в любой битве.

Вот как можно укрепить собственный иммунитет против токсичных людей:

• Перестаньте добиваться их валидации и одобрения. Каждый день сами хвалите себя и поздравляйте со всеми победами и достижениями.

• Научитесь говорить «нет» – откажитесь делать то, чего вы не хотите или на что у вас нет времени.

• Защищайте себя каждый раз, когда кто-то унижает или оскорбляет вас. С сегодняшнего дня такое поведение неприемлемо.

• С юмором относитесь к собственным недостаткам и слабостям, объективно оценивая при этом сильные стороны и ценности. Тогда, если кто-то попытается унизить вас, вы сможете посмеяться, вместо того чтобы радовать токсичного человека своей душевной болью.

• Займитесь кикбоксингом или восточными единоборствами, чтобы дать выход накопившемуся гневу после унижений в абьюзивных отношениях или детских травм. Физическое проявление вашей силы – прекрасное доказательство безграничных возможностей.

• Уделяйте время себе, придумайте приятные занятия, которые станут непременной частью заботы о себе, будь то теплая ванна, пробежка, горячая йога или ведение дневника. Отключите связь с внешним миром и проведите это время наедине с собой, чтобы расслабиться или набраться нового опыта. Уделите внимание самому драгоценному человеку в мире – себе.

Избавьтесь от привычки угождать людям

Есть характерные симптомы, свидетельствующие о склонности угождать людям: говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»; позволять другим регулярно нарушать ваши границы, не требуя уважения к себе; проявлять качества и типы поведения, не отвечающие вашему истинному «я». Привычка угождать может стать причиной повышенного давления и затаенной обиды, которая копится годами, пока последняя капля не спровоцирует взрыв. К этому моменту вы так устанете постоянно играть роль доктора Джекила, что превратитесь в самого ужасного Хайда, чтобы выпустить пар, копившийся внутри вас все это время.

Если серьезно, привычка угождать другим распространяется все шире, и это касается не только ситуаций с подростками. Все мы так или иначе грешим этим, и в некоторых ситуациях угождать людям действительно необходимо, например на работе. Однако эту привычку не так легко искоренить, если нас с детства учили, что уступчивость и безотказность необходимы для уклонения от конфликтов. Например, детям, живущим в абьюзивной семье, грозит наказание, если они вызовут неудовольствие родителей (просто за то, какие они есть); став взрослыми, они на подсознательном уровне будут точно так же уклоняться от конфликтных ситуаций в межличностных отношениях.

Бывает, что взрослые люди угождают окружающим, переходя всякие рамки, соглашаясь на дружеские и романтические отношения, которые противоречат их потребностям, не могут уйти из токсичных ситуаций и носят маску вместо своего истинного «я», потому что боятся мнения окружающих. Так мы стремимся удовлетворить нужды и желания других людей, забывая о собственных. Угождение людям, по сути, лишает нас возможности и права заботиться о себе.

Угождение людям, абьюз и забота о себе

Как вы понимаете, привычка угождать превращается в более сложную проблему в абьюзивных отношениях, где ситуация настолько токсична, что жертве тяжело уйти из-за воздействия когнитивного диссонанса, стокгольмского синдрома и газлайтинга. Это уже не просто угождение, а настоящее бедственное положение, когда человек оказывается в эпицентре коварного абьюзивного цикла.

Привычка угождать мешает нам разглядеть тревожные признаки абьюзивных отношений на ранних этапах, особенно при скрытой манипуляции. Кроме того, мы привыкаем к постоянному «чего изволите?», если приучены ходить на цыпочках вокруг своего абьюзера. Вот почему крайне важно знать собственные границы и ценности, чтобы защитить себя и прислушаться к интуиции, особенно когда она кричит изо всех сил. Избавиться от привычки предупреждать чужие желания также необходимо, когда вы прерываете контакт с абьюзером.

На этапе исцеления мы должны переосмыслить свое отношение к удовольствию для других и удовольствию для себя. Вот вам новая мысль: а что, если ваши потребности и желания важны не меньше, чем люди, которым вы отчаянно пытаетесь угодить, а может и больше? Что, если вся ваша жизнь – ваши цели, мечты, чувства, мысли – обоснованна и требует не меньшего внимания, чем друг, которого вы пытаетесь впечатлить, или родитель, чьего одобрения жаждете?

Угождение людям и отвержение

Все мы иногда нуждаемся в одобрении, но многие из нас боятся показать свое истинное «я» и быть отвергнутым. Стремясь изо всех сил избежать отвержения, мы отвергаем сами себя. Проблемы возникают, когда это превращается в постоянную привычку и делает нас легкой добычей для манипуляций, эксплуатации и созависимости. Когда вы не уважаете свое истинное «я», вы лишаете окружающих возможности увидеть вас такими, каковы вы на самом деле, лишаете их права оценить ваши истинные таланты и способности, а не ту роль, которую играете.

Помните правило авиакомпаний, что родители должны надеть кислородную маску сначала на себя, а потом на своих детей? Оно объясняется очень просто: сначала нужно позаботиться о себе, а затем об окружающих.

Первый шаг к тому, чтобы минимизировать привычку угождать людям, – смело признать неизбежность отвержения. Мы не можем и не должны угождать всем. Некоторым людям вы нравитесь, некоторым нет. Кто-то вообще ненавидит вас в силу своих личных причин и предпочтений. И знаете что? В этом нет ничего страшного. У вас тоже есть на это