— БУХ!!! — сказал я. Но ничего не произошло. — Чёрт! — расстроился я.

Подумал немного и тут мне на глаза попался робот-уборщик, который чухал метлой у меня за троном, под неусыпным контролем «погонщика». «Погонщиком» был гоблин — зеленая братия не доверяла «миханисмам», поэтому тщательно следила, чтобы те не накосячили. У зеленого была палка и метла с совков. Палкой он пиздил железяку, когда робот пропускал часть поверхности, а метлой и совком он выгребал мусор и укромных уголков, куда не могла добраться «тупая жилизяка». Такой себе симбиоз механизма с… тупизмом.

— Гаси-и-и! — заорал я, тыкая пальцем в робота. Робот запнулся, за что тут же получил дрыном по кумполу, встрепенулся и пополз дальше судорожно работаю щётками. Я снова расстроился. — Бля!

Так. Что я еще знаю на «колдунском»?

— Всем сасать! — снова крикнул я главное заклинание Вечной Империи ни на чём особенно не концентрируясь. Но, к сожалению, с тем же результатом. — Да что ж такое?!

Я заёрзал на троне, чувствуя себя некомфортно. Да что ж за день-то такой?! О! Файербол! Всегда хотел попробовать покидаться огненными шарами!

— Ахалай-махалай! — завопил я и взмахнул рукой. С пальцев у меня посыпались огненные капли, которые подпалили кружок поющих Берков, заставив тех содрать с себя балахоны и пригасить подгоревшую шерсть. Упс! Неудобно как получилось!

— Сорян, братва! — смущенно сказал я, когда в меня упёрлось десять расстроенных глаз. — Я не спецом, честно! Так получилось!

Я снова взмахнул рукой, демонстрируя свою невиновность. На этот раз я поджёг собственные штаны. Когда с шутками и прибаутками Берки сбили меня с ног и загасили пожар, я взгромоздился на Трон и нахохлился, как курица, почёсывая голые и обожженные ступни.

— Херня какая-то, а не колдунство! — выдал я. — Не такого я ожидал, точно не такого.

Тут кто-то вынес с ноги дверь, послышался топот, и я оказался погребен под двумя огромными телами прежде, чем успел что-то понять.

— Шеф, ты в порядке?! — заорал один из бугаев.

— Босс, нас кажется, атакуют! Но, мы пока не поняли кто! Командующий Гадюка объявила тревогу, и мы ищем лазутчика Первых!

— Блядь, слезьте с меня немедленно! — прохрипел я, вжатый в Торн. Очень, кстати, жёсткий Трон! — Что случилось-то?!

— Лазутчик Первых взорвал Очистительные Сооружения, шеф!

— К хренам, босс! Деревню гоблинов затопило гавном!

— А брошенные на починку роботов-ассенизаторы этот гад отключил! Прикинь, шеф! Гоблины плавают в дерьме и матюкаются!

— «Экалагичиская» катастрофа, босс! Но, не это самое страшное!

— Эмм? — нахмурился я.

— Пульфы, шеф! Они сошли с ума!

— Чё? — я продолжал охеревать.

— Ну, пульфы, босс! Эти боевые пи… ушастые, в общем. Они как раз тренировались неподалёку, а тут как обезумели! Не, мы не против их приколов, когда они между собой… это самое, но они, сука, за нами гнались! И грозились отсосать!

— Шеф, всё пропало! Нам придётся их убить! Мы не по тем делам! Мы женщин любим!

— Ёб твою мать! — только и смог сказать я. Кажется, колдунство всё-таки работало. Но, похоже, я не мог его контролировать. И еще… Какая команда отменит приказ: «Всем сасать»?

* * *

Итак, Операция Ы шла успешно. Все танкеры, до которых мы смогли дотянуться были переоборудованы в спиртовозы и эта ликёро-водочная армада колесила сейчас по Галактике, осуществляя жёсткий план по спаиванию злобных ксеносов. Руководить этим бредом я, с тяжелым сердцем, отправил Алекса. Очень рвались Максим с Ветеринаром, но их я отправлять на такое дело опасался. По одной простой причине. Они дадут слабину — угонят такой лакомый кусочек куда-нибудь в ебеня и будут там бухать… Вечно Бухать!

Сонечка была молодцом. Она запустила этот процесс, который начал набирать силу, как снежный ком. Нет, я знал, что алкоголь вызывает привыкание, но не так быстро! Кажется, Арахезы были предками индейцев, которые также спивались с полщелчка. Правда, Пепси говорила что-то о том, что С2Н5ОН каким-то образом был жизненно необходима организму Арахезов просто для нормального функционирования, но я этому особо не верил. По мне эти паучки были просто расой Звёздных Алкашей. Идеальные кандидаты на вступление в ряды Вечной Империи!

А своих тактико-стратегов я посадил на безалкогольную диету, выполнив свои угрозы. Сказал, что налью за победу! Много налью! А сейчас они должны были помочь составить план ПОБЕДЫ! Бог мой, как они начали креативить! Идеи посыпались как из рога изобилия! Одна другой хуже, но зато, сука, БЫСТРЫЕ! Планы Молниеносной Победы лились рекой! Звучали как «Все загружаемся в ТИТАН, летим к Первым и даём всем звезды! Профит! Бухаем и отмечаем!»

Гадюка, назначенная над ними старшей, предупредила, что если будут халтурить, что вообще никогда в жизни им не нальют, потому что у неё есть хорошая подруга, по совместительству большой специалист в генетике, которая подошьет им «ген отвращения к алкоголю». Никто не знал, что это, но звучало чертовски страшно! Парочка угомонилась и принялась за дело всерьез.

Силы стягивались, флот готовился. «Цеховики» обещали выдать еще целых два ТИТАНА к началу зарубы, вот только… Никто не знал где и когда она начнётся. Эта заруба.

Я сидел на вершине горы и медитировал. Нет, я не сошёл с ума. Рядом со мной медитировала моя «десятка батареек». И, вообще, Гадюка выгнала меня из дворцового комплекса, пока я еще чего-нибудь не разрушил. На соседней горе сидел недовольный Клоун, со своей «десяткой». Дальше Фантик и Котт, ну и там дальше по порядку. С одной стороны, глупо давать «Бойцам» такой «прицеп», который будет сдерживать воинов в бою. А с другой стороны — получив дополнительные силы, они уже не только Молотом махать смогут! Хотя… зная Клоуна, он будет против и всё равно Молотом махать будет! Ну, может, хоть молодёжь будет более разумной.

— Илай! Тебя вызывают! — раздался у меня в ухе голос Гадюки, сорвав всё концентрацию. Я уронил здоровенный кусок скалы, которым сейчас левитировал, чуть было не придавав одного из «своих» Берков.

— Сорян! — буркнул я рассерженному Берку нажал кнопку микрофона. — Какая сволочь мешает Императору становиться Богом?!!

— Ха-ха! Боги — по определению, умные! Поэтому тебе это не грозит! — нашлась, что сказать баба Гадя. Вот никак она моим могучим авторитетом пропитаться не хочет! — Угадай с двух раз!

— Без понятия! — буркнул я. — Давай включай, чего уж!

В рации зашипело и раздался голос.

— Император Илай?

— Блядский Бингус? — удивился я.

— Я Бинга Чгук! — зашипело у меня в ухе. Точно, он!

— Один хер! — завершил я «идентификационную процедуру». — Чего тебе? И где твои хозяева, подлый изменник?

— Они уже идут. И скоро будут здесь!

— Хмм… А тебя послали чтобы передать мне это? Типа, «идём на вы»? Неожиданно!