От неожиданности я отскочила от него, как чёрт от ладана, и тут же отвернулась от него, ибо воспоминания о вчерашнем были ещё очень свежи. Краска растеклась по моему лицу, потому что, лишь взглянув на него, сразу почувствовала его притягательность, которая окутывала его с ног до головы. Я всеми силами пыталась сопротивляться этим мыслям, и в попытке разорвать с ним, хотя бы зрительный контакт, рванула к своей комнате, вроде как вещи надо было забрать. Яшка следом. Но когда, открыла дверь в снятую коморку, поняла, что зря я это сделала, как только мой взгляд упал на кровать, ведь кроме неё там больше ничего не было, только вещи лежали поверх одеяла. со стороны это могло расцениться Яшкой, как приглашение. Я резко обернулась, чтоб как-то прояснить этот момент, но слово «Нет» не успело прозвучать, буквально повисло в воздухе недосказанным, а потом… А потом мне уже было все равно. Так вечер и закончился, плавно перетекая в ночь. В принципе, вчера я могла наобещать много чего… При таком раскладе.

Из сферы вышла далеко за полночь. Некоторое время просто сидела, приходя в себя. А потом просто решила не забивать себе голову лишними мыслями, и завалилась спать, провалившись в сон, едва голова коснулась подушки.

Глава 12. Серое небо над головой

Утро началось бестолково, со звонка будильника, который никак не хотел отключатся. За неделю я быстро привыкла вставать не раньше десяти утра, когда все родственники уже разбегались по своим делам, и я оставалась полноправной хозяйкой квартиры. Однако сегодня за дверью ясно слышались хлопотливые сборы других домочадцев. Я уставилась в белый потолок квартиры, пытаясь не дать своим глазам закрыться. И чего мой будильник раззвонился в такую рань? Ах, ну да. Сегодня понедельник, нужно идти в поликлинику закрывать больничный, приём с утра. Из-за недоверия моих родителей к возможностям новейших технологий, придётся идти туда лично, а не просто воспользоваться дистанционным приёмом у врача, как делало большинство знакомых мне людей. Вчера специально поставила пять будильников, чтоб уж точно не проспать. Значит завтра на работу. От этой мысли я замычала и уткнулась лицом в подушку. М-м-м… Где бы денег раздобыть, чтоб никогда не вспоминать об этой затхлой конторе? Наверное, половина людей моего возраста задаётся подобными вопросами. Интересно, скольким удаётся вырваться из этой рутины? И какой шанс у меня? С моим безволием то, как показал мой вчерашний вечер? Так! Отставить это нытье! Подумаю об этом потом! Скомандовала сама себе, и зашаркала в ванну.

Поликлиника, это то место куда хочется попадать как можно реже, лично для меня это как ужастик посмотреть. Сегодня всё было, как всегда, очереди, толчея, бедные бабушки и прочие хворые, которые по каким-то своим причинам тоже не готовы лечиться дистанционно. Пока два часа ждала своей очереди посетить врача, успела доспать свой недосып, передумать о сотне вещей, и при этом не принять не одного решения. Под конец, я готова была от скуки на стенку лезть, лишь бы уже о чём не думать. Проблемы, решаемые мной в голове, были всё те же, и превратились в нескончаемую круговерть в голове, потому что я сначала думала одно, а уже через минуту другое. Бесконечно повторяя и задавая одни и те же вопросы, на которые не находилось ответа, эти беспорядочные мысли сеяли пакостную смуту в душе и нагоняли дурную тоску. Но, наконец, подошла моя очередь и подскочив как ошпаренная, я чуть ли не с разбегу заскочила в кабинет. Посмотрев на мою прыть, моложавый врач заметил:

— Ну что ж, выздоровление на лицо… на что жалуетесь?

— Мне бы выписаться, — ещё один поход к врачу в ближайший месяц, я не перенесу, умом двинусь, уж лучше на работу пойти.

Из кабинета я вышла буквально через пару минут, после того как вошла. Не понятно, чем там так долго занимались остальные пациенты?

Я вышла на улицу, зябко кутаясь в темно-синее демисезонное пальто. По небу расползлась серовато-белёсая пелена, одевая город в серость, себе под стать, делая городские улицы и без того не отличающиеся красотой, уродливыми, с обнажившимся мусором, скопившимся за всю долгую зиму, и такими же угрюмыми жителями. Мы все друг друга стоим! Сплошная серость вокруг! Куда не глянь, везде уродство и грязь. Подступило уныние, верный предвестник надвигающейся хандры. А вот этого лучше не допускать. Несколько лет назад поддавшись ей, я едва самоубийством не покончила, так стало душно быть собой. Как выкарабкалась, сама не знаю, видно жить хотелось всё же больше, чем хандрить. С тех пор я старалась быть бодрячком, и в целом у меня это неплохо получалось, но, однако ж гляди, опять весенний сплин меня подкараулил и запустил в меня свои клещи.

Дунул резкий холодный ветер вперемешку с мелкими снежинками, царапавшими кожу на лице. Начало апреля, а весной даже не пахнет, снег нет-нет, да и присыплет выцветший асфальт. Задумавшись, битых пять минут стояла на лестнице пресловутой поликлиники, бездумно смотря в клубящимся серым небо. Посильнее натянула шапку на уши, и не торопясь двинулась в сторону дома. И тут же мысли окружили меня со всех сторон, от них ведь не убежишь.

Что делать с Ромычем? И стоит ли вообще теперь что-то делать? Что делать со сферой и долгами по ней? И из последнего, это отношения с Яшкой. Наверное, со мной что-то не так, если такая по сути мелочь, не имеющая к реальной жизни никакого отношения, настолько меня впечатлила, что просто выбила почву из-под ног. Так в чем же проблема? Если подумать, такие вещи, конечно, захватывают и привлекают, но после этого у меня такое послевкусие, словно железная крошка на зубах, в виде вины перед самой собой за слабоволие и бесхарактерность. Может это издержки воспитания, хотя я не помню, чтоб мне особо запрещали что-то, я просто всегда знала, как надо себя вести. А может всё дело в том, что я чувствовала какаю-то фальшивость и ненужность этих отношений с виртуальным мальчиком. В любом случае, не смотря на то что, проведённое время с Яшей, нельзя назвать неприятным, но после этого, я себя чувствовала обманутой и… использованной! Стоило этой мыли проявится в мозгу, как сразу всё стало на свои места.

От этой догадки я остановилась и осмотрелась вокруг чуть просветлевшим взором. Заметив, что нахожусь рядом с небольшой церковью, резко свернула в её сторону. Не могу сказать, что религиозна. Моё отношение к вере сводилось к простой