Шрифт:
Закладка:
Пугать можно увольнением с работы или разводом. Будущей бедностью или разрывом отношений. Достаточно породить у человека чувство опасности, вызвать тревогу и заставить все время думать о плохом. Так муж держал жену в напряжении, демонстрируя увлечение другими женщинами. Шутил он так, привлекал внимание, играл на нервах. Жена иронично относилась к поведению мужа. Держала лицо. А потом заболела. Втайне она боялась, что горячо любимый муж ее бросит. Постоянный страх измены привел к болезни.
Но не только страх. Муж порицал все, что делала жена: она плохо прибиралась. Неправильно одевалась. Не то покупала. Ну, пустяки же это, всего лишь легкое порицание. Всего лишь критика и замечания по делу. И немного надо ведь понизить эго и снять корону. Поэтому муж шутил над женой при других. И сравнивал ее с другими, более успешными и красивыми. Более молодыми и привлекательными. И более умными…
Это длилось несколько лет. А потом жена заболела; причины вроде бы не было? Нет, была. Женщина жила в состоянии постоянного стресса, который превратился в дистресс. Страдали лимфатическая система, надпочечники и слизистая кишечника и желудка. Женщина улыбалась и сохраняла бравый вид. А ядовитые гормоны стресса разъедали ее организм, как ржавчина ест железо. Четыре «П» – это смертельно опасная ржавчина, это яд, который разъедает организм. Можно сказать, муж отравил свою жену. Или облучил…
Это происходит постоянно и незаметно – эти проклятые «П»: постоянно пугать, порицать и принижать человека, дома и на работе. Это длительное и скрытое отравление. Те же самые изменения происходили, когда крысам вводили «плохие гормоны»: нарушалась кора надпочечников, происходили кровоизлияния в слизистую желудка и кишечника, разрушалась лимфатическая система. И тимус разрушался, вилочковая железа, которая отвечает за иммунитет. Никто не может жить в постоянном напряжении, ни крыса, ни человек. А у человека разрушается психологическая защита. Исчезает энергия жизни. И он заболевает через некоторое время. Он отравлен и беззащитен. Хотя ничего особо плохого не происходило вроде. Не война ведь, не голод, не побои или удар судьбы? Но правило «П» работает. И надо или уходить из такой ситуации, или менять ее, если от нас хоть что-то зависит…
В одном фильме женщина-психолог общалась с мужем так:
она сдвигала брови, изображая сосредоточенность и внимание. И спрашивала: «Ты хочешь обсудить это?» – если он не хотел, она понимающе кивала и напоминала мужу, что ему отец нанес психологическую травму в детстве. Или цитировала мотивирующие книги. А может, статусы из Сети. «Ты должен двигаться в выбранном направлении!», или что-то подобное. Даже когда муж пришел пьяным, она сдвинула брови и внимательно смотрела на него. А потом спросила: «Хочешь поговорить о чем-то?» Муж пробормотал о проблемах на работе, она его выслушала внимательно, а потом он лег спать. После ее короткого мотивирующего послания: «Ты должен двигаться в выбранном направлении».
Знаете, так не бывает. Хотя, если почитать советы некоторых психологов, именно так и надо себя вести. Сдвигать брови и впиваться глазами в близкого человека. И спрашивать: «Ты окей? Или хочешь поговорить о чем-то?» – ровным, спокойным голосом. И еще можно добавлять: «Ты переходишь мои границы!», «Это токсичное послание!», «Я испытываю недоумение, когда ты так говоришь!» Нормальные люди так долго не выдержат. Близкие отношения – это когда ты не особо думаешь о том, как выстроить психологически правильное послание. И как правильно сдвинуть брови, чтобы продемонстрировать внимание. И не заучиваешь мотивирующие фразы, чтобы подбодрить близкого…
Близкие отношения – когда говорят на одном языке. Или вовсе не говорят иногда. Погладят по плечу или обнимут. Скажут: «Я так соскучилась! Ты хлеба купил? Знаешь, а у нас начальника уволили!» И в ответ тоже обнимут. И скажут, что хлеб купили. Или не купили, забыли. «Почему я должен хлеб покупать? Ну ладно, сейчас сбегаю. А почему его уволили, он же вроде нормальный был? Куда положили пульт от телевизора, сколько раз я говорил, чтобы его клали на место!» Вот это нормальное общение. Может, неправильное, но нормальное. Живое.
И не надо себя корить, что вы неправильно общаетесь, если вам нормально и хорошо вместе. Или винить себя за то, что вы поругали мужа, когда он пьяным пришел, а не побеседовали с ним о травмах детства. Если вы начнете общаться как в кино или в учебнике по психологии, ваши отношения закончатся очень быстро. Как если бы вы стали говорить фразами из учебника по английскому языку для шестого класса, там полно было диалогов во времена моего детства. Диалоги семьи Стоговых, где папа был драйва, а мама докта. Живое общение – оно теплое, неправильное, изменчивое. И при нем не надо надевать маску и сдвигать картинно брови. Оно как дыхание, просто есть. Есть, пока отношения живы. Пока живы чувства.
И холодом веет от правильных слов и выверенных отчужденных писем. Когда это начинается, вот эта психологическая правильность, мы спрашиваем: «Ты меня больше не любишь, да?» И если отвечают вдумчиво: «Это говорит твоя психологическая травма детства. Что есть любовь как дефиниция, давай определимся!» – значит, больше не любят. Потому так и говорят – правильно. Не придерешься. Но нет ни тепла, ни понимания, ни нежности, ни жизни…
Один юнкер хотел пойти на каток с девушкой, которая чрезвычайно ему понравилась.
Он хотел произвести на милую барышню впечатление своим умением кататься, вот и пошел, потренировался заранее. Несколько часов выписывал вензеля на льду, изо всех сил старался. Натренировался на славу. А утром встать с постели не мог, до того у него все тело болело. Он ужаснулся: как же он с девушкой завтра пойдет на каток? Он же превратился в развалину, в калеку, все болит, и ноги не ходят! Ах, как это было глупо – так много кататься и тренироваться!
А мама сказала своему сыну-юнкеру, чтобы он не стонал, а снова скорее пошел бы на каток. И через силу еще катался на коньках. Боль пройдет, тело обретет ловкость и бодрость. И он на свидании с девушкой будет как огурчик! Так и вышло. Молодой человек добрался до катка и стал бегать на коньках, превозмогая ломоту и боль. И
