— Пиздец! — прокомментировал Сёма и быстро ломанулся в подвал по хлипкой деревянной лестнице. Остальная команда, сдерживая рвотные позывы, поспешила за ним.

— А ты обратно превращаться не будешь? - спросил я у кошищи.

— Пока нет, мало ли что... — тихим урчащим шепотом произнёс Клёпанатор. — К том же, у меня запасных трусов нет, как и остальной одежды... — добавила она. - Стесняюсь!

Ну-ну, стесняется она! Как превратить в фарш взвод мужиков - это нормально, а походить с голой жопой - стесняется!

Команда сверхпрофессиональных воров спрыгнула на каменный пол и двинулась вглубь подземелья. С потолка тускло светили мелкие масляные светильники, пахло пылью, сыростью и застарелой мертвечиной. Впрочем, как и в любом другом погребе. В конце обширного подвала, заполненного всяким хламом, вроде деревянных бочек, остатков телег и повозок, поеденных мышами скелетов мамонтов и сельхоз инвентаря, нашелся спуск на еще более нижние уровни. Судя по узбекским иероглифам, вырезанным над каменной аркой входа - в какие-то древние катакомбы. А как иначе? Уважающая себя сокровищница всегда обязана находиться глубоко под землей, или на худой конец быть в пещере, охраняемой девственной принцессой. Или драконом? Кто там обычно под землей сидит?

Первым в катакомбы спустился один из "серых" воров, видимо его специально, как мясо взяли! А вдруг там ловушки? Вдруг капканы кто расставил или противопехотные мины раскидал? Надо ж хоть немного осмотреться! Так и оказалось, шустрый вор тут же наткнулся на банальную леску натянутую над полом и получил арбалетный болт в тупой лоб. Вот же еблан. Хорошо хоть сигналка не сработала, или ее вообще здесь нет?

— Мудак! — согласился со мной Сёма и пнул труп неудачливого вора по лицу. Оставшаяся команда повторила ритуал, разворотив его еблище в кровавое месиво, и мы двинулись дальше.

Вперёд вышел второй "серый" вор - этот как раз оказался спецом по ловушкам. Он с максимальной осторожностью продвигался по узкому каменному тоннелю и нежно ощупывал все подозрительные места, точно грудь совращенной племянницы. Извращенец какой-то!

Впрочем, его извращенные наклонности имели результат - он обнаружил еще три ловушки с леской, подобной первой; двенадцать нажимных плит, вызывающих обвал потолка, провал пола и активацию огнеметов; газоанализатор, остлеживающий количество СО2 в воздухе и врубающий огромные турбины, отсасывающие кислород. Короче - проявил себя молодцом и в целостности и сохранности довёл весь наш отряд до конца коридора. Уже открывая дверь в широкий каменный зал, он через-чур поспешил, запнулся о ступеньку, нелепо размахивая руками упал на спину и проломил свой череп о случайный кирпич.

— Долбоёб! — прокомментировал Сёма, перешагивая через его труп.

— Я слышал, что если так переступить через человека — он больше не вырастет! — заявил Птерович.

— Куда он вырастёт? Он уже дохлый! Ты че, совсем головой поехал? - съагрился похмельный Семенуил.

— Ну мало ли, вдруг решит подняться в виде нежити! Так-то у него все перспективы выучиться на скелета-лучника или найти дополнительный материал и собраться в костяного дракона! А ты ему, можно сказать, карьерную лестницу перекрыл! — возмутился Птерович.

— Ой, ладно-ладно! — ударив себя ладонью по лицу, Сёма переступил труп обратно. — Доволен? — спросил он.

Птерович удовлетворенно кивнул.

— Тогда идём дальше.

Наконец, измазавшись в паутине и саже от факелов мы проникли в следующий зал: перед нами предстала массивная каменная дверь, покрытая переливающейся на свету радужной пленкой. Как будто бензином облили. Сразу видно — магия! или пропаганда гомосексуализма...

Бородатый маг достал из сумки сияющий сиреневый куб и произведя какие-то манипуляции поднес к замку. Радужная пленка в этом месте пропала и лысый онанист, взяв в руки отмычки принялся шурудить в замке, точно во влагалище совращённой совершеннолетней племянницы. Онанист — это мастер взлома Качан, если вы забыли.

— Не, идёт! Что-то мешает! Будто там застряло нечто длинное силиконовое и продолговатое. Ты точно туда ничего не совала? — глаза мастера были закрыты, а из уголка рта стекала тонкая струйка слюны.

— Качан! Очнись! Ты замок открываешь, а не совращаешь собственную племянницу! — Птерович отвесил ему затылочного леща.

— А? Что? — очнулся медвежатник. — Да это визуализация взлома такая! — начал оправдываться он.

— Система показывает тебе влагалище совращенной племянницы? И как его открывать? — тут же заинтересовался я.

Шерстяной Клёпанатор прищурился и посмотрел на меня с неодобрением.

— Дык это, нужно сначала найти и простимулировать клитор, а потом искать точку G — она и откроет замок! Но там пробка! Я не могу войти! — разведя руками, ответил вор.

— Пробка? Так может ты в задницу вошёл? Так иногда бывает с неопытными людьми... — предположил я.

— Какую задницу? Думаешь я не могу отличить жопу от... — обиженно заверещал взломщик.

— Стоп, оно полезло наружу! А-а-а! А-а-а! Оно, оно...

— Да, это и правда задница! — Качан опечаленно поднялся с карачек и продемонстрировал всем грязное лицо, забрызганное чем-то коричневым.

— Эх, Качан, Качан! Как ж ты мог так облажаться! — расстроенно покачал головой Птерович.

— Но тогда...тогда выходит, что этот замок — обманка! И нужно искать истинную вагину! — подняв вверх палец, произнёс сияющий Сёма.

— И если жопа была спереди, значит... — начал мозговой штурм Аркаша.

— Да не может она быть сзади! Как это вообще? С внутренней стороны двери что ли? — воскликнула Ламор. - Вот посмотрите - у меня между ними расстояние всего два сантиметра! - заявила она, подняв юбку.

ОПГ внимательно изучила представленный аргумент, попыталась пощупать, но получила по рукам и лицам. После этого команда начала громко ругаться и обсуждать другие варианты, а я почесал в затылке и повернулся к магической двери спиной. Гм, если там зад, то перёд должен быть...Я подошел к противоположной стене и принялся её осматривать.

— А это идея! — заметив мои действия, все остальные воры приникли к стене и принялись чувственно ощупывать её, точно тело совращенной племянницы. (бедная племянница, отстаньте уже от нее!)

Вскоре палец Аркаши провалился в подозрительную дырочку, расположенную почти у самого пола.

— Есть! Что-то есть! — радостно закричал он.

Херальт тут же опустился на колени и принялся колдовать на пару со своим кубиком. Через