Шрифт:
Закладка:
Иду к поварам на террасу. Халтурят бродяги. Делаю замечания и не отхожу от них. Не доверяю. Прошу соблюдать нормы закладки продуктов в порции и уменьшить количество отходов. Допустим жопки от огурцов тоже можно рубить в салат. Демонстративно ем одну жопку. Горькая сволочь. Но я не показываю виду. Говорю им, что слежу за ними.
Прошёл в дом. Скучно. Скорее бы приехали молодые с гостями. Скорее бы за стол уже сесть.
Бассейн уже надут и в него наливают воду. Вкусно пахнет бараниной. Звонко стучат о разделочные доски ножи поваров. Где же Вано с Андраником?
Вдруг слышу внизу возня и сигналы клаксонов. Ну слава богу — приехали. Значит уже можно за стол.
Выходим на улицу. Жена со Светой плачут. Поздравляем детей. Летят вверх белые голуби и пробки от шампанского. Гости шумной толпой просочились на территорию. И среди них я замечаю двух пожилых людей. Интуиция подсказывает мне, что это Вано и Андраник. Они машут мне и ещё паре человек, чтобы помогли выгрузить из багажника шестёрки, заветную тару с напитками.
Поздоровался я с ними. Интересуюсь, что привезли?
Дядя Вано — красное полусладкое.
Дядя Андраник — тутовой водки…
Хорошие гости со стороны невесты. Не подкачали….
Часть пятая.
Трясущимися руками беру из багажника под мышки две 20ти литровые бутылки с напитками, овитые виноградный лозой. И несу их в дом. Никому нельзя доверять. Всё делаю сам!
Сзади в припрыжку бегут дядя Андраник и Вано. Иду как торпеда к авианосцу. Теперь можно. Даже жена не сможет меня остановить!
Разливаем содержимое по кувшинам. Снимаю пробу первый. Если отрава, то я не должен допустить уйти напиткам в массы.
Дядя Вано первый презентует свой продукт.
Наливает мне бокал вина. Уникальный виноград вызревал под палящим солнцем Калуги.
Да. Он того стоит.
Калужская лоза заткнёт за пояс многих виноделов по всему миру. Нектар богов. Ресторанное меню и калужский херес. Бесподобное сочетание.
Самое главное всё отечественного производства. Не разбавленное мочой, как допустим это делают в бывших союзных республиках. Калужский виноградарь — знает своё дело.
Пробую далее напиток Андраника. Чисто слеза. Самогон из шелковицы. Прошу какого-то студента принести мне с мангала баранью корейку. Закусываю. Огонь праздника горит в душе. Андраник знает старый Карабахский рецепт. Гонит своё зелье под Липецком. Там металлургический комбинат щедро удобрил плодородные земли садов. Шелковица растёт пышно, и плодоносит крупной ягодой. Всё своё — минуя санкции, родит наша земля!
Его родня сохранила специально древний рецепт по такому случаю, на свадьбу наших детей. Поклон вам до земли. Сегодня у папы необычайный праздник.
Тороплю всех к столу. Долой розы и голубей. Пора бы уже и честь знать. В животе урчит от запахов.
Столы расставлены буквой П.
С одной стороны, родители и родня, с другой — студенты и зеленоволосые хиппи.
Официанты обносят гостей с закусками. Среди прочего выгодно выделяются мои канапе с икрой и чёрные квадраты шпрот с огурцами. Сижу и гордо показываю жене на свои кулинарные произведения. Мол, я тоже принимал не последнее участие в организации банкета. Жена тревожно смотрит на канапе и спрашивает, почему так мало икры, и много масла?
Отвечаю, на всех не хватило. Кушай дорогая, говорю, закусывай.
Ощупываю пиджак и брюки. Всё на месте…
Здесь немая сцена. Оказывается, в дальнем углу стола буквы П. Там, где хиппи сидят. Непорядок!
Они видите ли — ВЕГАНЫ, и алкоголь не пьют и мясное не едят.
Нет, допустим в первом случае это даже полезно. Пусть безусловно кушают яблоки и укроп. От этого не убудет. Это я прямо скажем горячо одобряю.
А вот со вторым моментом, категорически не согласен. Во-первых, выпить за молодых необходимо все непременно. А во-вторых, посмотрите, как сразу скисли дядя Андраник и Вано. Их калужско — липецкая продукция не пользуется спросом. И им нанесена кровная обида.
Сидят зеленоволосые хиппи и пьют компот, закусывая укропом. Не порядочно это в конце концов.
Моё внимание и внимание некоторых родственников, целиком переключается на горстку этих обездвиженных правильной кулинарией, людей. Худые, с зелёным оттенком волос. Бедные дети. Куда смотрит общественность?
Мы наливаем им вина и просим поднять тост за здоровье молодых. Отказываются и прячут глаза. Запрещаю им чокаться компотом. Здесь подключился дядя Вано.
Он начал говорить, подняв свой бокал, о единении земли и солнца. О том, что виноград — это ягода. О том, что, в Калуге открыли второй по счету детский сад за 5 лет. О борьбе ангелов и демонов.
Потом он с ошибками прочитал стихотворение Пушкина "Анчар», и сравнил действие воды с ядом, а вино с лекарством.
Потом присоединился Андраник. Он поднял свой бокал, и прочитал по памяти отрывок из Гамлета в оригинале. Рассказал, что все мировые лидеры благодарны народам Кавказа за их благородные напитки, производимые веками. Сравнил квас, фанту и энергетики с сатанинскими слюнями, а напитки Вано и свои — со слезами бога, который плачет от счастья, когда вкушает их. Далее пошла история о том, как на всех свадьбах, на которых присутствовали люди, которые категорически постились и ничего вообще не ели, начинали есть и пить эти напитки кушать под них мясо. И от этого становилось светло вокруг и зацветали зимой астры.
О том, что после глотка этого нектара, болезни отступают прочь, и недуг превращается здоровый компромисс.
Далее подошёл, недоумевая мангальщик. Он был оскорблен, тем, что кто-то из присутствующих не есть его кулинарные вирши.
Он попросил полный бокал и гитару. Осушив его до дна, он спел: "Десятый наш десантный батальон" … Все рыдали…
Зеленоволосые хиппи сидели молча и внимали. Наконец один сказал:
— А черт с ним, с компотом. Вино тоже из ягод.
Вано налил ему сразу три стакана. Хиппи встал и сказал тост. Затем он выпил и закусил шашлыком. Все аплодировали стоя.
В рядах веганов произошёл раскол.
Ещё трое попросили налить им тоже вина. Затем попросили уже все.
Вано и Андраник хлопотливо наливали все вместе, смешивая напитки и образуя адский коктейль. Пошли тосты один за другим. Все уже закусывали мясом и бараниной. Никто не ел яблок и укроп. Наконец-то статус — кво был восстановлен.
Теперь уже все были весёлые и разгоряченные. Не было мрачных
