Шрифт:
Закладка:
— Самая большая трудность заключалась в том, — ответил Эйнштейн, — чтобы разбудить аудиторию, когда закончил вступительную речь джентльмен, представлявший меня публике.
КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ
К Иву Монтану на улице подошел бродяга.
— Я решил поехать на юг, — объяснил он, — не могли бы вы дать мне 10 франков?
— На 10 франков вы далеко не уедете, — сказал Монтан.
— Мне этого вполне хватит, — заверил бродяга, — поеду я бесплатно, попутными машинами, и мне нужны только карманные деньги.
Обезоруженный Монтан вручил ему деньги, сказав:
— Вот вам 20 франков. Это на случай, если вам не понравится на юге и вы решите возвратиться в Париж.
МНЕНИЕ
Молодой драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей очень серьезной пьесы. Большую часть спектакля Шоу спал. По окончании автор обратился к великому драматургу со словами, полными возмущения:
— Как вы могли спать! Вы же знали, как было важно для меня ваше мнение!
— Мой сон и есть мое мнение, — ответил Шоу.
ВСЕ ОТ ВОЗРАСТА
Морис Шевалье отправился посмотреть большое ревю, гастролировавшее в Париже. После выступления красивых молодых герлс Шевалье тяжело вздохнул:
— Ах, если бы я был на двадцать лет старше!
— Видимо, вы хотели сказать: на 20 лет моложе? — спросили его.
— Нет, именно на двадцать лет старше. Тогда меня бы все это абсолютно не волновало…
ПРИЧИНА
Американский график Чарльз Адамс, известный своими устрашающими рисунками, сообщил о том, что больше не будет рисовать людей с двумя головами. Когда его спросили, почему он принял такое решение, Адамс ответил:
— Ах, просто в последнее время я получаю слишком много писем с претензиями и угрозами от двухголовых.
ЕСТЬ НАДЕЖДА
Молодой фотограф, сделавший снимок Уинстона Черчилля в день его восьмидесятилетия, сказал:
— Я надеюсь, что смогу сфотографировать вас также в день вашего столетнего юбилея.
— Это вполне возможно, молодой человек, — ответил Черчилль, — при условии, конечно, что вы будете беречь свое здоровье.
БЫВАЕТ ХУЖЕ
Приятель Марка Твена заболел. Он написал Твену письмо с описанием своих страданий и закончил следующим вопросом:
«Бывает ли что-нибудь хуже, чем головная и зубная боль одновременно?»
Марк Твен ответил:
«Бывает: ревматизм и пляска святого Витта».
УСЛОВИЕ
В великосветском парижском обществе один банкир долго и нудно распространялся о честности.
Присутствовавший при этом известный драматург и режиссер Саша Гитри не выдержал и прервал его:
— Вы меня убедили. Если бы вы не были банкиром, я доверил бы вам все свое состояние.
РАССЕЯННОСТЬ
Лессинг был известен своей рассеянностью. Однажды, возвращаясь вечером домой, он постучал в собственную дверь.
— Господина профессора нет дома, — послышался сверху из окна голос слуги.
— Ничего не поделаешь, — сказал Лессинг, — приду как-нибудь в другой раз.
ТАЙНА
— Есть одна тайна, которую мужчине труднее всего удержать, — сказал однажды Марк Твен. — Это его мнение о себе.
МЕСТЬ
Во время концерта известного дирижера Бернард Шоу говорил что-то шепотом своей соседке и смеялся. Дирижер не выдержал, прервал концерт и обратился к Шоу:
— Дорогой мой, вы плохо воспитаны. Я на ваших комедиях никогда не смеюсь!..
ВРЕД ОТ КУРЕНИЯ
В присутствии Бернарда Шоу кто-то однажды заметил, что автор детективных романов Эдгар Уоллес может писать, только когда курит.
— Ах, если бы можно было отучить его от курения, — вздохнул Шоу.
СЕКРЕТ
Уинстона Черчилля как-то спросили, в чем залог успеха.
— Относись серьезно ко всему, что ты делаешь, — ответил он, — но никогда — к самому себе.
ЧЬЕ ИСКУССТВО ВЫШЕ?
Однажды Эйнштейн сказал Чаплину:
— Я всегда восхищаюсь общечеловеческим характером вашего искусства. Вас все хвалят, потому что все вас понимают.
— Ваше искусство еще более необычайно, — ответил Чаплин. — Все вами восхищаются, хотя никто вас не понимает.
СЕКРЕТ ТВОРЧЕСТВА
Марка Твена спросили:
— Как пишутся популярные книжки?
— О, это очень просто! — ответил писатель. — Для этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий пишете то, что приходит в голову. Несколько хуже обстоит дело с тем, что именно приходит в голову.
ОКОВЫ
Как-то Дюма-отца спросили, что он думает о так называемых супружеских оковах.
— Супружеские оковы, — ответил Дюма-отец, — так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
ХОРОШИЕ ВРЕМЕНА
Бернарда Шоу спросили, в какую эпоху он хотел бы жить, если бы не жил сейчас.
— Во Франции, в эпоху Наполеона Бонапарта, — не задумываясь, ответил Шоу.
— Почему? — удивился спрашивающий.
— Потому, что тогда только один человек считал себя Наполеоном.
ОТВЕТ ШОУ
Молодой драматург, обнадеженный успехом своей первой пьесы в Лондоне, принес в театр другую. Ее поставили, однако зрители эту пьесу освистали.
Возмущенный драматург написал Бернарду Шоу:
«Ваша театральная публика состоит из лишенных элементарного вкуса невежд».
Шоу ответил:
«Целиком с вами согласен. Я заметил это уже на премьере вашей первой пьесы».
СОВЕТ ДРАМАТУРГУ
Когда известный драматург Саша Гитри был еще дебютантом, он принес пьесу директору одного из парижских театров.
— Совсем неплохая пьеса, — сказал директор через несколько дней, — однако вам следует немного оживить диалоги и упростить сюжет, чтобы каждый идиот мог все понять.
— Прекрасно! — воскликнул Гитри. — Не будете ли вы так любезны указать мне те места, которые вы не поняли?
ЛЮБИТЕЛИ МОЛОДЕЖИ
Морской офицер, совершивший множество дальних плаваний, рассказал Бернарду Шоу о небольшом острове в Полинезии, населенном людоедами.
— Особенность этих людоедов, — сказал офицер, — заключается в том, что они никогда не едят своих ближних, если тем больше 15 лет.
— Вот наконец та страна, — воскликнул Шоу, — где поистине любят молодежь!
РАЗЪЯСНЕНИЕ
Однажды пастор спросил у известного английского актера Лоренса Оливье, почему у него всегда полная аудитория, в то время как священники часто вынуждены читать свои проповеди при полупустых залах.
Оливье ответил:
— Все дело в том, что я произношу слова со сцены так, будто я верю в них, а вы произносите проповеди так, будто не единому своему слову не верите.
НЕОБЫЧНЫЙ ОТЕЛЬ
Марк Твен рассказывал друзьям об отеле в Канзасе, в котором он жил несколько месяцев.
— Представьте себе, что в этом отеле во всех номерах на стенах висели такие объявления:
«Постояльцы,
