меня все в порядке. (Доходит до двери, потом поворачивается.) Сколько месяцев в году имеют двадцать восемь дней?

ПОСЛАННИК. Один. Февраль, если год не високосный.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. А вот и нет. Двенадцать. В каждом месяце есть двадцать восемь дней.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА победно удаляется. Входит СВЕТА.

СВЕТА. К вам Шолохов.

ПОСЛАННИК. Пусть заходит. Не надо откладывать неприятности на потом.

СВЕТА уходит. Входит ШОЛОХОВ.

ШОЛОХОВ. У меня к вам два дела. Дело первое. Вы мне поручили узнать, кто передвигает скелет. Я обнаружил нечто интересное.

ПОСЛАННИК. Поделитесь.

ШОЛОХОВ. В последнее время доктор стал хорошо спать по ночам.

ПОСЛАННИК. Ну и что?

ШОЛОХОВ. Кто-то подсыпает ему снотворное.

ПОСЛАННИК. Зачем?

ШОЛОХОВ. Чтобы ночью передвигать скелет.

ПОСЛАННИК. А зачем передвигать скелет?

ШОЛОХОВ. Не знаю.

ПОСЛАННИК. Узнаете – доложите.

ШОЛОХОВ. Доложу. Пока я подозреваю, что снотворное подсыпают ему в варенье. Он перед сном пьет чай с манговым вареньем.

ПОСЛАННИК. Интересное предположение. Какой у вас второй вопрос?

ШОЛОХОВ. Я предлагаю организовать театральный кружок и поставить какую-нибудь пьесу. Люди должны чувствовать себя здесь, как на родине. Я думаю замахнуться на «Вишневый сад».

ПОСЛАННИК. На острове нет вишневых садов.

ШОЛОХОВ. Поищем, чем заменить.

ПОСЛАННИК. Разве что кипарисовой рощей… Но это на любителя…

ШОЛОХОВ уходит. Входит ПИНКЕРТОН.

ПОСЛАННИК. Вольтер сказал, что любая, даже самая маленькая ячейка общества является уменьшенной копией всего общества с его полетами мысли и глупостью.

ПИНКЕРТОН (смотрит в окно). Поговори с дочкой первопечатника. Набрала эротических книг и переводит женам специалистов. А теперь подговаривает их организовать нудистский пляж.

ПИНКЕРТОН уходит. Входит СВЕТА.

СВЕТА. Будете диктовать?

ПОСЛАННИК (подходит к окну). А вот, кажется, и дочка первопечатника. (Свете.) Позови мне ее. Сейчас я ей все объясню.

СВЕТА. Кого?(Подходит к окну.) Поняла.

ПОСЛАННИК. Нудистский пляж для жен специалистов. С их габаритами. Хичкок прилетит снимать фильм ужасов.

СВЕТА уходит, возвращается с ТОНЕЙ ЛЕКАРЕВОЙ. У нее в руках книга и зонт с черепами.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА (в дверях, Свете). Ноготь у вас заживает?

СВЕТА. Почти, зажил. Мазать мазью продолжать?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Дайте, я посмотрю. (Света показывает ей руку.) Продолжайте мазать. И старайтесь его не мочить.

СВЕТА уходит.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Как ваше здоровье, Сергей Иванович?

ПОСЛАННИК (удивился). Мое? Почему ты спрашиваешь?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Вы выглядите очень усталым. Вам надо поколоть глюкозу?

ПОСЛАННИК. Поколоть глюкозу? (Опешил). Зачем мне глюкоза?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Снимает усталость. Через неделю посмотрите на себя и обрадуетесь. Вы принимаете календулу?

ПОСЛАННИК. Зачем мне календула?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Нормализует давление, очень важно для тех, кто не занимается спортом.

ПОСЛАННИК. Всё. Обо мне всё. Поговорим о тебе. Ты отдаешь себе отчет, что такое нудистский пляж?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Это когда люди заботятся о своем здоровье.

ПОСЛАННИК. О здоровье лучше заботиться одетым.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Мой папа говорит, что на этот счет существуют различные точки зрения. А он в этом деле разбирается.

ПОСЛАННИК. Не сомневаюсь. Он тебе еще и не то скажет!

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. У меня есть книжка…

ПОСЛАННИК. Прекрати читать женам специалистов всякую дрянь.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Но я рассказываю полезные вещи, привожу примеры.

ПОСЛАННИК. Никаких примеров. Никаких примеров!

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Вы не пробовали отвар из крапивы?

ПОСЛАННИК. Зачем?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Очень успокаивает. (Увидела на полке таблетки, которые оставил ее отец). Это мой папа вам принес?

ПОСЛАННИК. Что принес? (Не смотрит. Про себя.) Ах да, календарики. (Тоне.) Да, они красивые. Я их послам раздаю. Очень довольны.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Послам? Всем раздаете или по выбору?

ПОСЛАННИК. Всем.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА (держит в руках таблетки). Даже тем, у кого обострилось заболевание двенадцатиперстной кишки? Вы не спрашивали, нет ли у кого заболевания двенадцатиперстной кишки?

ПОСЛАННИК. У дипломатов не принято задавать подобные вопросы.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. А напрасно. Но на всякий случай порекомендуйте им рыбий жир.

ПОСЛАННИК. Рыбий жир? Послам?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Рыбий жир существенно снижает восприимчивость к простудным заболеваниям. Вам тоже следует попить рыбий жир.

ПОСЛАННИК. Мне? Рыбий жир?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Он повышает остроту зрения в сумерках.

ПОСЛАННИК. А у меня и так хорошее зрение. У меня хорошее зрение. И днем, и в сумерках. (Обратил внимание на зонт.) Что это у тебя за зонт? Черепа.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Не простые черепа. Этот вот питекантроп, этот – неандерталец.

ПОСЛАННИК. Видишь! У тебя тяга к антропологии. Интересуешься черепами?

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Интересуюсь.

ПОСЛАННИК. Вот сиди дома и изучай.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Я биологию люблю. Математику не люблю.

ПОСЛАННИК. А ну ее, математику. Сиди дома и на пляж ни ногой.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Чего я там не видела! Хотите, я вам поколю аскорбинку?

ПОСЛАННИК. Мне ничего не надо колоть. Поняла? Мне ничего не надо колоть. Всё, беседа окончена. Ступай.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА (уходя, в сторону). Ему надо поколоть глюкозу. Надо поднять жизненный тонус. На женщин совершенно не реагирует.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА ушла.

ПОСЛАННИК. А неплохая у нас молодежь! Заботливая.

Появляется ЖЕНЯ.

ЖЕНЯ. Звонили от министра иностранных дел. Сказали, что через час он будет гулять по набережной.

ПОСЛАННИК нажимает на кнопку. Появляется СВЕТА.

ПОСЛАННИК. Принеси сборник «Лучшие высказывания из «Божественной комедии».

СВЕТА. Идете гулять с министром?

ПОСЛАННИК. Да. Надо подготовиться.

СВЕТА уходит.

ЖЕНЯ. Опять не знает, как голосовать в ООН?

ПОСЛАННИК. Да. Приходится помогать. Президент дал ему указание голосовать вместе со странами прогрессивной ориентации. А в «Божественной комедии» прогрессивная ориентация не упомянута.

ЖЕНЯ. Прямо так и спрашивает, как голосовать?

ПОСЛАННИК. Нет. Он осторожно подходит к проблеме. Если, к примеру, речь идет об американских базах в Сардинии, сначала спрашивает, люблю ли я сардины, потом как я отношусь к американским базам. Только потом, как, по моему мнению, по этому вопросу проголосуют неприсоединившиеся страны.

ЖЕНЯ. И голосуют, как ты сказал?

ПОСЛАННИК. Да. Так что у меня вроде бы есть свой голос в ООН.

Влетает БУХГАЛТЕРША. Потом появляется СВЕТА с книгой.

БУХГАЛТЕРША. Сергей Иванович, книги, которые мы так и не описали, разворовали.

ПОСЛАННИК. Вы меня пугаете. (Свете.) Светочка, что с книгами, которые мы обнаружили в кладовке под моей квартирой?

СВЕТА. Их украли.

ПОСЛАННИК. Все?

СВЕТА. Все. А зачем они нам?

БУХГАЛТЕРША. Их можно было использовать для изучения португальского языка. Самостоятельно или в кружке.

ЖЕНЯ. Там больше для того, чтобы вдвоем.

ПОСЛАННИК (берет у Светы книгу, читает). «Никто поспешней не бежал от горя и не стремился к радости, чем я». Песнь вторая, стих 109. (Бухгалтерше.) Вы читали «Божественную комедию»?

БУХГАЛТЕРША. Не приходилось.

ПОСЛАННИК. Непременно почитайте.

БУХГАЛТЕРША. Она смешная?

ПОСЛАННИК. Обхохочетесь.

ЗАНАВЕС

Картина пятая

ПОСЛАННИК и МИНИСТР прогуливаются по аллее вдоль океана. Сзади на почтительном расстоянии плетется АНИТА с огромным портфелем.

МИНИСТР. Я не могу понять полотен современных художников. Это ведь