Бедняга Хедвиг, до этого вальяжная и ленивая, схуднула и преисполнилась молчаливого осуждения. Понятно, что постоянные перелёты через канал не добавляют защёчных отложений и обстоятельности серьёзного почтового фамильяра, но кому сейчас легко? Я, значит, на брусьях потею и теряю калории, а кто-то жирует «лучшей закуской для почтовых сов от Матушки Кло»? Так не пойдёт, мне нужна злая боевая сова, а не разжиревший кусок перьев, решил я и продолжил переписку.

***

Пора было уже приступать к активным действиям, мне всё же удалось приобрести самые компактные, бэушные перегонные кубы, которые я смог найти и перенести в свою сумку. Очистить на них последовательной дисциляцией получилось бы не очень большой объём зелий, но для моих нужд они подходили как нельзя кстати, правда, резалось по объёму очень большое количество рецептов других зелий, потому они и обошлись мне всего в пару сотен, а не как нормальные, в пару тысяч. Осталось только смонтировать где-нибудь в неприметном местечке подобие прибежища самогонщиков и начать выделку оборотного. Как незаметно и не привлекая внимания ошивающихся поблизости парочки клоунов замутить такое предприятие, я пока обдумывал, и выходило, что ничего, кроме сундука с расширением пространства и новеньким накопителем, подключённым к матрице заклинания, вариантов нет.

После столкнулся с ещё одной банальной проблемой за отсутствием обычной лестницы. Три метра до дна и сорок квадратных метров площади получилось. А вылазить или попадать внутрь как? Колдовать-то нельзя и потому трансфигурировать что-то тоже. Всё у меня как не у людей, через заднепроходное отверстие, постоянно. Выручила метла, но это опять же временное решение, которое, как подозреваю, у меня превратится в незыблемое постоянное. И это только одна из многих головных болей с подпольной зельеварней. Я уже не говорю про освещение, вентиляцию и защиту от колдовства изнутри. Там ещё работать над нанесением рун дня три, как раз до моей днюхи.

***

— В жопу всё! Надоело!— я швырнул резец, которым вырезал руну в стену комнаты-сундука. — Пора развеяться. День рождения у меня в конце концов или что?

После того, как я запорол очередную руну и пришлось восстанавливать репаро всю поверхность, на которой был кропотливый труд моих последних четырёх часов, понял, хватит, иначе свихнусь и начну кидаться на всех подряд. Недолгие сборы, мой отвязный наряд юного гангстера, сорок минут на маршрутном автобусе и я в Лондоне.

Решил пробежаться по кинотеатрам и за пять часов с удовольствием ещё раз, только в оригинале, посмотрел «В осаде» с Сигалом и «Универсальный Солдат» с Лундгреном и Ван-Даммом. Точно как в настоящее детство окунулся с горой попкорна и бутылкой минералки, вместо желанной шипучей коричневой отравы. Никаких тебе магов и волшебства или другой хренотени, без постоянной спешки и нервотрёпки. Отлично успокоил нервы и поднял себе настроение, которое не продлилось долго.

На остановке автобусов я заметил увеличенное количество патрулирующих лондонских бобби и расклеенные листовки с изображением худого бородатого мужика в фас и профиль. Спутанные черные волосы, недобрый взгляд исподлобья и злобный оскал улыбки. Классно крёстный у меня выглядит, таким и правда можно детишек до мокрых штанишек пугать. Подошёл к расклейщику листовок и вежливо попросил себе три экземпляра, на что он задал тупой на мой взгляд вопрос:

— Зачем они тебе, пацан?

— Я его фанат,— буркнул я.

— Что-о-о-о?— выпучился на меня этот худой мужчина с лошадиным лицом и в болтающемся на нем как на вешалке комбинезоне муниципальных служб.

— Вам что, жалко? Сэр, просто я живу далеко от Лондона и кто его знает, где этот человек может оказаться?

Кто знает? Я знаю. Подозрительно меня осмотрев, мне всё же вручили три листка с изображением моего не такого уж и дальнего родственника, то ли двоюродного дяди, то ли троюродного кузена, никогда не запоминал всех этих внучатых племянников снохи кума по линии шурина троюродной козы барабанщика. Бр-р-р-р... Внесу в семейный альбом такую красоту или в рамочке повешу у себя в комнате на страх Дурслям. Отличная фотка получилась, нужно будет ещё магический аналог себе заиметь с анимацией, и вот у меня уже новое хобби. Кто-то открытки собирает, кто-то марки, а я буду вот такие листовки коллекционировать, круто же! Решено! Только бы вот свою подобную не заиметь в коллекцию, это будет совсем не прикольно. Хотя...

Под вечер мне пришли подарки. Гермиона подарила шикарный набор по уходу за метлой, выглядящий жутко винтажным и вычурным, со всякими прибамбасами, полиролью и даже магическим компасом на рукоятку. Дорогая штука и полезная, полироль, например, и для палочки подходит. В дополнение шла инструкция по уходу за метлой и всякими полезными настройками этого летающего артефакта, но в самое сердце меня поразил сверкающий серебром секатор для прутиков метлы из этого набора. Это просто нечто! Готовый пыточный инструмент. Таким запугать как нефиг делать, только нужно себе что-то антуражное заиметь, типа заляпанного кровью старого кожаного фартука. Короче, вещь! Хагрид прислал опасно выглядящий фолиант, перетянутый кожаным ремнём, который лупал на меня двумя парами злобных глаз на обложке, рычал и иногда поскуливал. К подарку было послание о том, что в этом году он мне очень пригодится. Интересно, можно натренировать эту книгу на охоту за дементорами, крысами или дамблдорами?

— Ты просто прелесть,— улыбнулся я "Чудовищной книге о чудовищах" и погладил по корешку, от чего она стала еле заметно мурлыкать. — Ой какие мы хорошие. Ай, какие тут вкусные Дурсли обитают, пальчики оближешь. Я буду звать тебя Джульбарсом, хочешь? Нет? Ну ладно, придумаю ещё что нибудь. На Карацупу я тоже не тяну, но надо же тебя как-то поименовать.

Мой «лучший друг» не прислал мне ничего, но Молли Уизли прислала выпечку, от которой шибало приторно-сладким и ещё чем-то непонятным. От греха, упаковал её в отделение стазиса, потом на Рончике и испытаю. Вот, собственно, и все, кто вспомнил, что у меня сегодня день рождения.

— Поттер, завтра приезжает Мардж, и я хочу, чтобы ты не показывался ей на глаза, — стоя на пороге комнаты и с опаской смотря на книгу в моих руках, сказал необъятный Дурсль.

— Если ты не хочешь, чтобы в этом доме появились трупы, то сделай так, чтобы она не показывалась на глаза мне, Дурсль, — равнодушно ответил я, листая урчащий подарок Хагрида.

— Да что ты себе позволяешь!— моментально налился дурной кровью толстяк.

— Джульбарс! Фас!