• Обсуждайте вопросы дозированно.

Довольно распространенная ошибка многих пар заключается в том, что они в один диалог пытаются уместить все наболевшие темы, особенно когда диалог – редкая практика и у каждого накопилось много вопросов. Постарайтесь заранее сформулировать повестку и помните: лучше пройтись по темам в небольшом количестве, но при этом находиться в ресурсном состоянии на протяжении всей беседы, чем бежать галопом по всем вопросам сразу. Начните с малого и сделайте откровенные беседы регулярными.

Всегда ли должен быть измеримый результат?

Во многом это зависит от поставленной задачи. Не все разговоры об отношениях должны обязательно заканчиваться немедленным изменением поведения одного или обоих партнеров. Бывает и так, что людям просто важно быть услышанными, получить поддержку, поделиться своими переживаниями, выразить чувства или услышать что-то от партнера.

Представьте себе игру в мяч. Вы стоите друг напротив друга, у кого-то из вас в руках мяч. Перед тем как кинуть мяч, вам надо договориться, как его ловить. Например, вы можете ловить мяч над головой, а можете его отбить руками или ногами. Если вы не предупредите своего партнера по игре о том, как нужно ловить мяч, игры не получится. При чем тут игра в мяч и диалог? Когда мы взаимодействуем друг с другом, нам не всегда понятно, какая задача перед нами стоит.

Приведу пример. Девушка жалуется, что муж ее не слушает. Каждый раз, когда она пытается поделиться своими чувствами, он ищет в ее рассказе конкретные проблемы и пытается их решить. Она остается недовольна, в голове у нее крепнет убеждение: «Ему безразличны мои чувства».

Для девушки задачей было поделиться переживаниями и услышать: «Я понимаю твои чувства», «Мне жаль, что тебе приходится это переживать», «Твои переживания нормальны, я бы почувствовал то же самое». Она ждала, что муж проявит понимание и поддержит ее словами и объятиями. А он, игнорируя ее признания, пытался решать то, что не являлось для нее важным (хотя делал это из самых добрых побуждений). Проблема заключалась в том, что оба они не определили задачу разговора.

Спросите, в чем человек нуждается прямо сейчас; если нужно, помогите ему сформулировать, чем вы можете помочь и как поучаствовать.

Задачи диалога могут быть такими:

«Я хочу, чтобы ты меня выслушал(-а), мне важно поделиться своими чувствами».

«Мне бы хотелось услышать твое мнение насчет одной истории, был ли у тебя такой опыт, как бы ты поступил(-а) в такой ситуации?»

«Я хочу поделиться с тобой своими чувствами и попросить тебя задать мне вопросы, которые могли бы мне помочь».

«Я сейчас расскажу о сложной ситуации, в которую я попал(-а), и хочу, чтобы ты помог(-ла) мне ее решить».

Так партнеру будет понятнее, как ловить ваш мяч, а точнее, как реагировать на ваши слова.

Если говорить о том, приходим ли мы к какому-то результату, просто высказывая партнеру то, что нас беспокоит, – да, приходим. Возможно, на уровне вашего взаимодействия не будет каких-то изменений, но для человека, который смог поделиться своими переживаниями и был услышан в этот момент, это большой результат.

Резюмируя, мы можем выделить несколько основных моментов.

1. Важно понимать, зачем в наших отношениях нужен диалог, какую функцию он будет выполнять, каким будет формат разговора.

2. Сделать диалог эффективным помогут безоценочность, принцип обратной связи, прояснение вместо чтения мыслей, сострадание, поощрение самораскрытия и безопасность.

3. Постановка задачи определяет результат диалога и удовлетворенность его участников. Непонимание того, что мы хотим от партнера и от диалога, может создать сложности, в том числе довести до конфликта.

Обсуждать отношения крайне важно. Наличие вопросов и спорных моментов для обсуждения не значит, что с вашими отношениями что-то не так.

Глава 6

Анализируй это: как работает семейная терапия

– Он хороший специалист?

– О да! У него есть визитка.

Из к/ф «Анализируй это»

В терапии нуждаются даже влиятельные члены мафии с их семьями, но в этой главе речь пойдет о более привычных семьях.

Если лаконично определить, что такое семейная терапия, можно сказать, что это форма психотерапии, направленная на систематическое решение проблем в отношениях с партнерами и другими членами семьи. Семейная терапия не предполагает работу исключительно с супружескими парами. К семейному терапевту могут обратиться моногамные и немоногамные пары, люди любой сексуальной ориентации и гендерной идентичности. Многих может смутить слово «семья», но это просто формальность. Некоторые психотерапевты называют это не семейной, а партнерской или парной терапией. Если вы определяете свои отношения с человеком или несколькими людьми как имеющие сложности и ваш партнер или партнеры заинтересованы в том, чтобы их решить, семейная терапия вам подойдет.

В семейной психотерапии выделяется два основных подхода: системная семейная психотерапия (ССТ) и эмоционально-фокусированная терапия пар (ЭФТ).

Системная семейная психотерапия рассматривает семью как систему, где каждый элемент связан со всеми остальными. Если психолог видит деструктивные паттерны поведения у кого-то из обратившихся к нему людей, он с большой долей вероятности ожидает увидеть такие же или похожие паттерны и у других членов семьи. Задача терапевта – скорректировать поведенческие паттерны членов семьи с помощью различных техник. Системная семейная психотерапия является подходом с научно-обоснованной эффективностью, о чем нам говорит внушительная база исследований. Данные метаанализов[55] показывают, что ССТ эффективна и для семей с детьми. В рамках этого направления терапии решаются проблемы привязанности в младенчестве, жестокого обращения с детьми, нарушения поведения в детстве или расстройства пищевого поведения у подростков. Для взрослых членов семьи поводом для обращения к терапевту, работающему в этом направлении, могут быть такие проблемы, как дистресс в отношениях, психосексуальные проблемы или вопросы приспособления к болезни близкого, его инвалидности. Имеющиеся данные подтверждают эффективность ССТ как монотерапии, так и в составе мультимодальных программ для всех этих типов проблем.

Эмоционально-фокусированная терапия пар опирается на теорию привязанности, разработанную английским психологом Джоном Боулби в середине XX века. Одними из ведущих проблем данного подхода являются эмоции, потребности участников отношений и поведенческие реакции. В данном подходе большое внимание уделяется не только поведенческим паттернам, но и потребностям, страхам и переживаниям каждого из партнеров. Делается акцент на осознании собственных эмоций и эмоций партнера, умении понимать свои потребности и говорить о них, развитии психологической гибкости.

ЭФТ также является подходом с доказанной эффективностью. Исследования показали, что ЭФТ пар значительно увеличивает эмоциональную, психологическую, сексуальную и физическую близость[56]. Этот подход отлично